突然聽到張惠妹的《我要快樂》，那種悲傷又暢快的感覺再次降臨。2009年11月末，回憶大片灑下來，真想跪下來乞求時間的倒退。我的身形已不能和影子重合。我的生活超出了自然規律，似乎，一直都活在未來。

    記得高三時候，那個忙碌又瘋狂的日子，我的心飄忽著。就在2003年12月1日那一天，大發感歎，將一張寫著日期的小紙條傳遍整個班級。六年已經過去，不知多少同窗還記得這件事。不知多少同窗還記得我這個人，土裡土氣，梳著背頭扎著從未休整過的辮子，上課睡覺又超能熬夜的我。我想念過去的一切生活。

    時間，我拉不住它。我被這個夢想折磨得很痛苦，哭都哭不出來。在孤寂的時候，朋友和戀人都不在身邊。我可憐的腦袋想不出什麽辦法。放棄歇斯底裡，我早已經認命。你們全部都是愛我的，卻不能給予我愛。我仍是一無所有的，付出的和得到的都不是我渴望的。每個人都那麼無奈，無奈與無奈碰撞的時候，不快樂就會誕生。這些讓我很痛心。爸媽都開始衰老了，而我還沒有自立。擔著不大不小的責任，卻拼命找藉口逃避，掩蓋現實。

   如果這一切都變成從前多好。在乎自己所在乎的，即使沒有

我不知道我是谁，反正我不是我。

绝望感一点点地侵袭着，是不是该离开了？还在担心什么呢？

谁都不理解我，也许真的是我有问题。

就这样吧。

    那是我最眷恋的一个下午。

    湖边的长椅上，我贪婪地斜坐着。没有风，阳光洒下来，恰好被树冠挡住。

    真希望就这样度过一辈子，心里头有一种毛绒绒的感觉，十分柔软。

    时间停滞了，不远处嬉笑的孩童和锻炼身体的老人，都是我的场景。

    我隐身在整幅画的外面，静静地，感受。

    闭上双眼，倾听心跳。

    向上看，那无限闪亮的光晕，叫做幸福。

    最近的生活，发生了一些变化。

    有些不知所措，没有人肯过来对我说应该如何。

    一切自己做主，自己承担。

    像梦中场景，不忍心放弃。

    可是结果未知，除了努力，我想不出别的办法。

    顺其自然，霎那间失去理智。

    只剩下我一个人了。

    爸妈去旅游了，好友去约会了，只能自己享受寂寞。

    昨晚我彻夜未眠。其实什么都没有想，脑袋空空的傻傻的，不知道为什么这么折磨自己，也不知道要发疯到什么时候。

    既然现实如此，那么就学着独立，学着过一个人的生活。

    既然很无聊，那么就把精力放在学习上，工作上有所成就总不会太坏。

    如果我真能做到像我想象那样自强不息，那么我该会过得很充实。每天做好工作虚心请教，下班后学习英语，在单位里广交朋友，混得好人缘。工作中做出成绩，讨领导喜欢。双休日回家学车，乖乖听爸妈的话，即使没道理也不顶嘴。

    很多人说我聪明，可是我最懒得动脑。这样的我，几年过去，终究会因为年少的碌碌无为而后悔。所以我选择相信自己，振作起来，把日子过得精彩！

    快一个月没过来了。6月初回了趟长春，参加了一场重要的婚礼，见到了许多久违一年的人。大家都成熟了许多，都拥有很好的心态。

    最近我才发现，自己在乎的东西越来越少，对一切的欲望都越来越淡薄。我真怀疑自己看破红尘的那份淡定，然而也没有丧失一份兴致勃勃。

    没有决心，只是顺其自然。

    都说人是不了解自己的，那又何况是去了解别人呢？

    好久没上来闲侃点什么了。其实每天都有很多触动的时候——感谢生活没有让我麻木。

    端午节的早晨，3点半爬起来去踏青，兴致勃勃，大呼小叫。可惜车开到很久也没有见到多少艾草，但是十分兴奋。那一刻，真的放弃了所有的压力。我只知道我和我的家人在一起，我很幸福。

    上周的某一天，很意外在网上见到旭旭。我们平时很少聊天，但是这次，我们却只嫌自己手指不够快，不能在有限时间内把想说的话说完。不可否认，我热切地怀念我的大学生活，我的425，我的04环科，我的东北师大，我的长春！甚至所有的边边角角，每一个小细节。那种触动来自于突然见到吉A的拍照，来自于桌子上常常翻阅的相册，更来自于抹也抹不去的回忆。我爱我的每一个同学。无论曾经的感情如何，我都拼命想得到每个人的一点消息。我怕某一天我会突然忘却，那会是我最伤心的时刻。和旭旭聊毕，我躺在床上彻夜失眠。工作了，才知道往日还嫌弃浅淡的友情，在社会上是多么弥足珍贵。怀念，后悔，珍惜。我只想回到从前，哪怕只有一天。

    大上周，我阳历生日，521。这一天，很忙，忙到我不能回家。但是繁繁还是给

    我有一点点的紧张。

    明天是我23岁的生日。浑浑噩噩活过23年，回想起来没什么成就，至今仍17岁心理，只是环境已容不得我再单纯。生活平平淡淡，没有迁居，没有奖励，没有男友，没有旅行的时间。

    有点紧张，是怕自己记得明天的生日。我希望自己忘记，就度过同样忙碌而烦恼的一天。可是我却记起来了，有点激动，有点难过。因为担心全世界人把明天忘光。我讨厌自己去在乎。16年的求学时光中，或者惊喜，或者失落。我厌恶这种未知感，我多么希望自己洒脱地不在乎——妈妈肯定会记得。

    提前祝自己生日快乐~

    忽然听妈妈说明天是我的生日，这让我很震惊，我忘得如此彻底。第一次，我一点都不激动，不奢望或多或少的祝福。我开始不关心那些，变得淡定。

    最近比较忙，可是工作却有板有眼，很充实。和朋友处得很好，桃花运也比较多。虽然人生并没有因此转变什么，但是我心如止水，非常平静。

    有一天，我突然发现弟弟长大了，成熟了。我以为我还要照顾他，可是他却开始照顾我。小弟和小妹也都很懂事，我们四个荡秋千，仿佛回到童年。面对亲人好友，我有点絮叨。面对普通朋友，我却寡言少语。我有点冷酷，有点决绝。但是我没办法改变自己，因为我已经改变。淡定是我的心态。

    一连串的阴天，让我的心情从头到尾的沮丧。两次感情的失控，让我此时非常疲惫。

    第一次是周五的中午，迎着大风，在极其泥泞的低洼路上走了一上午，看不出颜色的皮鞋和发抖的双腿彻底把我惹疯了。吃过午饭，我摊倒在椅子上，一动也不想动，开始感慨人生。可是说着说着就开始感慨自己的命运，絮叨自己的心情，接着像个怨妇一样泪流满面，胡言乱语。那一瞬间，我真的怀疑自己中了邪。而过后，我实在觉得自己很没面子。

   第二次是今天中午，我和老妈的第N次战争爆发。我没有办法发泄，只有歇斯底里地哭，哭得神志不清，哭到完全没有力气了。那一刻，我不知道我为什么要回家，我边哭边想了种种离家出走的计策，很细节也很痛快。

    这两天我似乎把所有的喜怒哀乐统统哭出来了，脑袋里面空了，却胀得老大。我把脸面全都丢在了繁繁身上，她为我承受了巨大的压力，她不会笑话我，只会难过。

    这两次失控，只能证明一件事：我是多么得不成熟。