博文
突然也有写小说的冲动。在看了朋友推荐的某人写的小说后，顿时对自己的写作水平有了很大的信心。只是，我没有这个耐心。从小到大，构思了很多很多个故事，但是能从一而终的也就是处女作——小学三年级写的第一篇小说。之后的故事，大多起了个头，从没有尾。许多命理学书说我容易变成虎头蛇尾的人，我承认。
日子又变成干瘪瘪的状态。
寡言少语，规规矩矩，没有极致的乐，没有极致的怒。生活像记流水帐，哗啦哗啦一天24小时就流走了。
我的计划又要开始沦为变化了吗?
不要。
身体有一些细细微微的毛病，自己感觉出来了。偶尔会怀疑自己的寿命。看着自己手纹，因为研究过一点点手相学，便好笑地给自己做一个半斤八两的诊断。生命线原来并不长，晚年多病，智慧线整齐修长延伸到了月丘，应该怎么也不算是个笨人了，感情线有点链状，还有婚姻线，那么多条||。。什么意思嘛。男看左女看右的话，我的右手没有事业线，不免有一点点不满，论各方各面，还是左手比较顺眼，所以我比较喜欢左手。燕玲和小文羿握着我的手说，思玲的手厚厚软软的，听说这样比较有福气。借你们贵言，将来发达了俺一定不会
怀缅过去 常陶醉 一半乐事 一半令人流泪 梦如人生 快乐永记取 悲苦心刻藏骨髓 韶华去
四季暗中追随 逝去了都已逝去常见明月挂天边 每当变幻时 便知时光去
怀缅过去 常陶醉 想到旧事欢笑面常流泪 梦如人生 试问谁能料石头他朝成翡翠 如情侣
你我有心追随遇到半点风雨便思退 常见红日照东方每当见夕阳 便知时光去
最近乖乖地听这首歌，很安心。
开学以来，相对轻松了一点。退去团委的工作，一直忙活在班里。班里的事都是小事，却更要以办大事的心态去对待，毕竟群众就是老大，个个都近距离看着你呢。团支书多是忙碌着幕后的事，想来我哪份工作不是幕后的，宣传部的、文体组的、团支书的，却不知为什么，经常要出去露脸。演讲、表演，每次一说到这些，我就被扔上去了。说“思玲”可能有人不知是谁，可人一摆出来，哦，就是她。
现在总跟自己说，要沉静，不要浮躁。好多东西还是很有诱惑力，各大社团的招新，天啊。。我竟然还想去揽。但后来还是遏制住了。舅舅说得对，专业读得好胜过你学生工作做得好。老老实实地为一年后的自己奋斗吧，时间有限，挑方
或者深夜，人的神经比较脆弱，所以才会有点鼻子酸酸的感觉。
回顾过去，忍不住觉得自己很失败。
从小就是一个不敢前进的女子，小心翼翼，怕做错，怕迷路，怕失去。
原来，我一直还是跟小时候一样，战战兢兢。
才知道原来，过去的失败都是活该的。
因为不怕失去，所以才那么豁然地做事。以为是正确的做法，可是归根结底，原来我根本就不怕它们的失去。既然不怕，所以全都可以否认了。
又因为怕失去，所以走得很辛苦。
性格原因，太难改。
所以可能就因此注定了吧。
算数~~
这是一个深夜悲观的我，一个可怜之人必有其可恶之处的女子。
开学第2天，各方面终于就绪。电脑修好了，手机修好了，银行卡从机里要回来了，琐琐碎碎的不顺利的事终于告一段落了。忽忽。。。
自从8月尾回到学校来发生了这么一些事，我又多了一个外号，是557的女人们起的，叫“故障达人”。。。简称。。。“故人”。。我佩服人类的想象力，佩服女人们的表达艺术。。。连个外号都不忘话里有话，极尽讽刺之能事。。。
这学期的课很不多，好多人有想去旅游的打算。小龙带着小圆一开学就去了凤凰，这厮不是普通的拽，放假不去，偏要一开学去。有想去武汉的，想去香港的，想去澳门的，想去桂林的……每次一开学，总是壮志踌躇，一大堆计划。我也有计划，我计划这个学期泡在书里，汲取博大精深的文化，虽然不能一蹴而就陶冶到什么，但起码渗透一丝丝文学的气质也好。这个学期不要再浮了。既然生来是沙砾的命，何必羡慕水上的浮萍。老老实实沉静下来，把专业搞好，大学的学习总算不枉费。
最近看了《每当变幻时》，还挺喜欢的。说到MISS，首先想到什么呢。小姐嘛。错过啦。还是当小姐的时候，遇到的每一次变幻，都斟酌衡量，一心朝着以为最想要的地方前进，过后才发现错过了身边最美丽的风景。小姐变成
回到学校的第二天，感觉自己又变成另一个人了。
在家的时候，尽量傻尽量懒,不爱思考，随性而为，放下面具，彻底轻松一两个月吧。来到学校，又要收起这些本质上属于我的东西，投入到学习和工作中去。
我的大三，这么快就到来了。
之前早就想着，我的大一、大二是社团的，大三是书本和专业技能的。好在自己还争气，大一大二混得还不错，学习工作总算在忙碌辛苦中平衡了下来。大三对于我来说，又开始新的旅程。这条道路，是要耐心地读我最讨厌的名著和枯燥的理论书，是要上课认真听老师的课学习师范技能，是要到处去走走开阔自己很狭窄的眼界。怎么都觉得可能性不大。。。。。我的强项就是把计划沦为变化，先“变”了然后“化”没了。
现在电脑又是千疮百孔，又要花钱。。。想着弟弟过阵子也要配一台电脑让他去读书，自己电脑的这笔钱就是舍不得花。狠下心买了个显示器，结果太卤莽了，诊断错误，花了不该花的钱，又心疼死了。。想想自己，从小到大，老是跟机器过不去，丢了几次手机，电脑老坏，有啥机器在我手上就没有什么好下场。那你要有毛病我也不好说什么，关键是钱好惜啊。
所以每个学期一开学我都很郁闷
两个月的暑假怎么好象才刚刚开始就结束了呢。
老妈子老是跟我说，你回去学校了我怎么办呢……说着说着，俩女人就鼻子酸酸的。我也好不舍得~天天帮妈煮饭炒菜做家务，我也做得很开心。小时候不懂得珍惜，觉得来日方长，不知道很多东西很快会失去。如今渐渐长大了，眼看着很多东西正在离我而去，感慨逝者已矣，自己要做的就是珍惜每一时刻。唠叨曾经很刺耳，现在也觉得喜欢，听多点吧，父母的唠叨再多我都愿意听；有困难一起面对，再怎么烦恼也一条心，毕竟能为家人分忧的时间终究有限……又是鼻子酸酸的，我多希望永远都陪在家里人身边，尽自己所能来报恩。
跟朋友出去吃东西的时候，因为话题都聊光了，实在没法扯到了婚姻大事上。这个很好又很呆的人好象大概说了一句什么要是他三十几了没结婚我也没人要的话就去找他，好象是这个意思吧。当时听了还是很感动的。虽然这句话听过几次，虽然也知道是句玩笑话，但是感觉很温暖。突然就想起有个故事这么说，梅艳芳把一生奉献给了舞台，她问过张国荣，要是她四十几岁还没有结婚，就嫁给他吧。张国荣说，好。（这个故事跟我的事情很不拉杆……）无论有心无心，听着都觉得很温暖。
今晚在舅舅家喝了三杯茶，结果又失眠了。这个失眠得比较深，现在都三点多了，我还是精神饱满的样子。。。唉。。今天还跟LEEWING说我不会失眠，万一失眠也就耗在床上脑袋一空就睡着了。。就是这么不凑巧。。一说就睡不着。
是心里也有事。躺在床上不清醒，事情想得都不清醒，容易产生幻想。受不了这样了。。立马坐起身来，开电脑写文章，我要整理个思绪出来不可，不然真的睡不下去。亦真亦幻的感觉确实不好受，来到电脑前打文章——重新回到啊现实中的感觉多好啊！
这栋楼里有人的呼噜声无比清晰，在这寂静的夜更是震耳欲聋的巨响。他床边睡着的那个人啊，这些年你怎么过来的。。。
爸爸今晚从深圳回来了，偶们特开心~快一个月没见到面了，老爸黑了点~~~而且回来还给我一个超搞笑的东西。。。——一双绿色雨靴（俺爸色盲，他一直跟偶说那是灰色的）。。今晚我看了报纸还跟妈讨论说小时候下雨大家还有穿雨靴的，现在好象都见不到了。结果有些事情真的这么巧，老爸今晚回来竟然给我带双雨靴。。。超搞笑。。俺又不好意思说什么，套上脚走几步，跟老爸说。。爸，我怎么好象一卖猪肉的。。。。
原谅把你带走的雨天，在突然醒来的黑夜，发现我终于没有再流泪。
原谅被你带走的永远，是终究快要走到明天，痛会随着时间好一点。
那些日子你会不会舍不得？
思念就像关不紧的门，空气里有幸福的灰尘。
否则为何闭上眼睛的时候，那么……疼。
又全都想起了。
谁都别说。。。
让我一个人躲一躲。。。
你的承诺，我竟然没怀疑过。
反反复复……
要不是当初的温柔，要不是当初深深深爱过。
毕竟是我爱的人，我能够怪你什么。。。
我试着恨你，却想起你的笑容。。。
在渐渐模糊的窗前，每个人最后都要说再见。
微笑着容易过一天，也许是，我已经，老了一点。
在名典咖啡屋里，又是靠窗的位子，三个女人有一搭没一搭地聊。
女人聊天的永恒话题，总是离不开男女关系。
是我升级了还是因为麻木了，我嘴里出来的是柴米油盐、考试、工作。失恋的女友眼神黯淡地谈论自己的感情时，我都没法投入去感受她的情绪。一个多月的感情，真的有那么伤吗?也许有吧，有的人会觉得很伤。但我一定不在这个行列中了。小女人情绪现在正在离我而去。好多时候，伤感是有的，却被自己给放大了，小女人情绪很痛苦可是也很甜蜜。
若是我自己失恋，现在已不会专程邀人聊天。就那么过去吧，事后再轻描淡写地与人提起。倾诉得越多，好象一些细枝末节越是被翻得彻底，然后伤口就被放大了，更是黯然。
过去已经过去，结果没有就是没有。
曾经幸福的凭据，在我手指尖流走。
就是这么回事吧。
也许时间再怎么流逝，我还是没办法抹去那么一个人。当谁都是过眼云烟的时候，独独他，不定时来我梦里拜访。超郁闷的说，怎么会这样，我想都想不通。
前阵子在校内网上看到他了，他给我留了一个很对不起但他很怀念过去很开心见到我之类的言。我斟酌再三，回复他，根本也没什么，不用说对不起。力图说明自己对这事已经没啥感觉了。可是5年后的现在在网上遇见，还是有奇怪的感觉。本来我以为5年物是人非，时过境迁，面目也会模糊的。可是，可能因为当时问题的解决太不清楚，留在我心里一连串的问号加不甘心，所以很难消除。
昨晚梦见他了，是在中学学校里，我想避开他可是怎么避也避不了，他就像一个鬼魅，不知何时何地就出来纠缠一番，好痛苦。我梦见自己后来放学回家走过高架桥，赫然发现他在马路的另一边，吓得我进退不能，好似在被仇敌追杀，力不从心，挣扎着猛然醒了。
虽然事实上他从来没有过纠缠，是我自己的梦魇。
超讨厌这样。
