睁开眼睛，又到了中午，阳光很刺眼照得我晕眩！昨天晚上又是凌晨一点多回来，最近连续的晚班已经搞的生物钟崩溃，每天夜里都睡不踏实，早晨一有风吹草动就能惊醒。长时间的折磨已经耗尽体力，每次坐在机组车上摇摇晃晃昏昏欲睡时就觉得自己体内的水分在一点一滴流失，干燥在体内滋长，哪怕有一天终于耗尽，于是一个干巴老头出现了。

流控，无限期的流控！真的搞不懂，在中国有哪个地方，哪个机场不流控？原因不需要解释，也没有必要向你解释，就是一句很专业很容易打发人而又让人摸不着头脑的话：流控！你多问几句，可能他就火了，如果你再敢挑衅，信不信再流你两个小时！有时候我就闷响，中国的版图和美国的也差不了多少，中国境内运营的航空器的数量和美国比哪可能差的不是一个倍数吧。那为什么人家咋没那么多的所谓的“流控”呢？可能你就要推卸责任了，“体制问题”！从古至今，有很多无能的人总是把自己做不了的事情和不想做的事情理解为是体制问题，体制是人造出来的，不是人生出来之前就存在的！

以我微薄的力量，也只能在这里发发牢骚了，那我能怎么办？每次在波道里和管制员们争吵，那不成了泼妇了？“和谐，和谐”咱别忘了大政策！

昨

生活还在继续

----------生命还在延续！

用力支撑起昏涨的脑袋，墙上的钟指向23点10分，整个虹桥基地放行大厅里只剩下我自己，对着泛着黑影的玻璃门看到的是张憔悴的脸。这一刻，无欲无求。只想找个软软的床舒服地睡一觉睡到天亮。

从早上起床仿佛自己就变成了一个机器人，在各种运输载体上游走。眼睛里望到的都是一种风景，不管外边的天有多么蓝，外边的世界是多么的精彩，彷佛都与我无关。不知道身体还能透支多久，害怕哪一天倒下永远不要再起来。

熬到坐上机组车，从虹桥一路疾驰到浦东。外面的霓虹灯频繁地闪过，心绪一下子又被拉回到从前。这就是我想要的生活？两年前自己梦想的生活就是这个样子，充实的生活？奋斗了这么久依旧没有归属感！

车子越过了徐浦大桥，手表的时针已经接近指向零点。还记得第一次看到徐浦大桥激动地心情，那时征服上海滩的欲望何等强烈。而现在我不止一次想到过退缩，退回到我来的地方，我的出发地。

上海，一座欲望城市。我很想彻底远离，我承受不了它的喧嚣，感受不到它的繁华。只有看到他利欲熏心的嘴脸和沉重负担下的残喘。

不管怎么样，生活还是要继续。上班和下

前几天在西安兵马俑手机拍的照片，感觉很震撼！

恍惚一下子进入到那个时代，坐在战车上指挥千军万马，那时何等的气势！看到很多陶俑都是不完整的，可惜！据导游介绍，地下还有很多东西没有挖掘出来，原因是现在的技术条件不成熟，挖出来后也得不到完好的保存，不过将来有一天肯定能看到秦皇的真面目的。

昨天晚上一铁哥们打来电话问我，是不是最近遇到什么麻烦事了，说看了我写的博客感觉不太对劲。的确，在我20多年的成长经历中，很少有这样低沉的情绪。有时候感情上郁闷很想找个地方宣泄一下，除了和同事喝喝闷酒之外，也只能通过敲键盘略表心声。

最近情感上触痛太多太压抑，除了自己的感情生活被搅得乱七八糟，昏天暗地。法航失踪事件也在某种程度上触动了我的神经。200多人，一瞬间就这样没了，多少个家庭面对突如其来的灾难，怎样来面对怎样来继续生活。虽然现在还不是机长，但我感觉承受的东西太重，太多。说实话，从去年这个时候上飞机，一年来几乎有一半时间是飞来飞去，但从来没有想过有一天如果自己遇到特情，如果有一天自己遇到不可逆转的境遇，如果。。。。。没有想过，从来没有想过！但是某一天，我开始想了。

我清楚地记得，刚刚进公司上理论课程，教员讲怎样做一个职业飞行员。他认为，一个称职的飞行员在天上应该把个人的情感干扰完全抛开。说起来很容易，有时候人的情感还是会干扰判断。前几天有一个航段，巡航阶段我在波道里收听，看着外面明亮的世界和飘忽不定的云，思绪也飘开了，想最近一段时间烦恼的事和解决的办法。。。。回到现实

广州的天气让人觉得窒息，刚刚走出驾驶舱浑身就觉得粘粘的。记得去年这个时候刚上飞机，每次都害怕飞广州，就是恐惧雷雨季节每次绕飞雨区，还有就是广州机场的滑行路线。不过最近飞的多了，也就习惯了，觉得广州区域管制员的水平优于北方各地。

虽然很多事情让大脑一刻也停歇不下来，还是想静静地休息几天。身边的事情，经历过的和没有经历过的，其实对自己来说，都是一种挑战。自己年轻的冲动和幼稚，换来是复杂而残酷的现实。既然自己做了，就要有勇气来承担。我知道现实中存在太多的无奈，恨自己无能为力，恨自己能力有限，更恨自己当初太幼稚。可是，每个人的成长经历都不是一帆风顺的，也许只有经历了才能学到。

眼睛里是灰色的天和灰色的记忆，生活被我搞的一塌糊涂。我只想好好地生活，安静而平静。我劝我自己不要太紧迫，不要太焦急，可是我忍受不了的是煎熬。

所以，我觉得我窒息，我觉得很压迫，感觉真的快要喘不过气来。

早上又是睡到10点半，抬起酸痛的脖子不敢直视明亮的世界。回想起昨夜的梦境，一遍遍琢磨理想与现实的残酷差距。眼前的光亮仍然可以照射出我眼中黑洞里的血腥，我不理解，为何每次在黑夜的梦境里总是能浮现那么多的血腥。一个人沿着弯弯曲曲的池塘围堰，向乱草丛生的围墙奔跑，后面是黑魆魆的恐怖在追赶。我害怕，我想摆脱，于是我加速奔跑，但仿佛有很多乱腾将我缠绕，我迈不开双腿我也是大声呼救，可没有人听到我的呼喊，因为连我自己也听不到。我沮丧变成了绝望，我费劲了力气爬上围墙，外面就是万丈深渊，我没有犹豫，我奋力跳了下去！

我耳边是呼呼地风声，我闭上了眼睛等待那悲痛的一刻到来。可是却被一朵云浮在空中，身边全是软软的丝绸般的柔软。当然我也看到了云，感受到了云，犹如我坐在驾驶舱看着窗外的云浮想联翩。于是乎我又回到了现实，和我的同事一起执行航班巡航在三万英尺的高空，外面是万里无云，我的眼睛被刺眼的阳光扎的生痛。我眩晕了，一切都是在刹那间，飞机开始进入螺旋，像折了翼的风筝一头向下载去，我眼前的仪表在瞬间都眼花缭乱，只记得高度表在飞快的倒转，灰色的大地向我俯冲而来，我感到绝望。我在无线电里拼了命地呼叫，我想控制

终于明白
 动力火车
 编辑：Ⅱ寻秦Ⅱ
 望着你 慢慢离开
 宿命像潮水般
 淹没我 不能呼吸
 漂浮在黑色的海
 怎么习惯失去你的未来
 怎么留住渐渐消失的云彩

放眼望去，整个天地间毫无生灵挣扎的痕迹。脑海里是死一般的寂静，无法衡量这宇宙的界限。偶尔看到只有相对的一缕白烟，在蓝色的浩渺里彷佛是生者的灵魂飘然而去，不带走这复杂的浮沉里的一沙。

我对如此的景色巨震撼，这西部的旷野让我心旷神怡，就像一个颓废的失败者来到海边看到宽广无比的大海一样，面对它的雄壮与浩瀚，所有的烦恼和颓唐都一扫而光。心底也变得坚硬而开阔。就如这空旷的岩石一样，面对漫天的风沙，丝毫没有畏惧，留下只有岁月的婆娑。

打开阳台的窗，看到了MD-80优雅的身姿呼啸而过。在上海这个季节像这样的好天气真是不多见，更多的天气飘忽不定的阴霾。想起上周从哈尔滨回来时的一次备降，整个心情被完全打乱。

上午从西安回到浦东，下飞机加油的空隙还看到艳阳的天，虽然不是那种天高云淡，整个天气还是个好心情。从哈尔滨按时起飞，巡航时用ACASS要了个浦东的天气实况，能见度3000米，云高450米。所以就完全没有在意，结果在下降时听到上海区调的声音已经有些不对劲了，有几架南边过来的飞机直接去南京备降去了。打开通播一听，坏了，天气已经低于落地标准了。虽然已经做了最坏的打算，但还是抱有一丝希望，希望在我们落地前天气往好的方向转换。

频率转换到进近时，按照常规进近问我们是否准备二类盲降，（也就是自动落地）我们告知他否。因为我们公司不具备二类盲降的标准，所以我们就申

又有许久没有更新了，翻开上次的博客已是很多天以前的事情。有时候回头看看以前写的东西，还能够找回到以前那种久违了的感觉，这也许就是我写东西所付出而得到的回报。还有时候真的不敢仔细回味当初的味道，正如昨天明明所讲的，在美国学飞的美好时光，一去不再复返，虽有紧张压力，更多的是兄弟们在一起的朝气蓬勃。

早上起来，打开电视看到的还是最近热播的《倾城之恋》，不知怎么的，很喜欢这个电视剧那种旧上海的味道以及张爱玲小说那种特有的淡淡忧伤。

每天电视里几十个频道都是滚动热播很多电视剧，不过真的想找一部自己喜爱的电视还真的是可遇而不可求，更多的是翻来覆去来回更换频道以躲开那些粗制滥造的肥皂剧。建议朋友们有空看一看，张爱玲的小说改版的电视剧还是值得看一看。