﹎o Only づ One

    上一次写博客是去年5月，已经过去一年半了。现在这里好安静，因为有了微博有了微信，很多人都已不再问津他们的博客，刚才我在登录时差点输错了密码。博客里还有我许多大学时的照片，现在的电脑里没有，看着那些画面感觉自己老了很多，其实时间仅仅过去两年而已，这两年我过得不咸不淡，在世俗中希望保持两年前的单纯。孩子都一岁半了。今年24岁，其实这不正是十几年前我想要的生活么？甚至我所得到的已经超出了我想要的：有个爱我的老公，可爱的孩子，善解人意的婆婆，无忧的爸妈，偶尔还跟弟弟妹妹拌拌嘴。虽然每天都要重复着无味的工作，也会因为谁做饭谁拖地而跟老公吵架，但我觉得自己已经是这世界上最幸福的人，至少我能吃饱穿暖，没有疾病的痛苦，没有战争灾难。 饿了三天的人，你给他个馒头，他会感到很幸福。你给我个馒头，我不会觉得幸福。在这幸福里沉浸太久了，幸福就成了习惯。

    下午公司领导进行第四季度检查，又要忙起来了。经常在忙忙碌碌之后却找不到自己工作的价值，转身看看其他人不都和我一样在做着重复的工作么？工作就是这样。加油美伢，自信，努力，做到最好。

    晚上爹地请吃

N多次点击“发博文”又关掉。这几个月浸泡在幸福里的。

现在这个小坏蛋正躺在床上呼呼大睡，他的双手分别伸在小脑袋的两边，脸侧向我，我一边敲打键盘一边不时地扭头看他一眼。他经常一边伸懒腰一边发出奇怪的声音。他力气很大。我很喜欢他。

我男盆友傻冒地对友友说“他就是从李静一肚子里出来的”。他在我肚子里睡了九个月，我到哪儿都会带着他，我和他一起吃饭一起逛街一起听音乐，我所有的快乐都跟他有关。

我没有害怕过生孩子，况且上帝真的很眷顾我，眷顾我的孩子，眷顾我的全家，一切都很顺利。

月子期就要结束了，虽然就要结束了，但我也不能说“很快就要结束了”，它太漫长了，太煎熬了。

和妈妈去定了婚纱和小礼服，要是能自己动手做就好了……

婚礼还是西式的吧，纯中式的有点吓人，吹唢呐骑驴戴红花啥的。

很想吃东西，又不知道想吃什么。周末跟友友逛银座买回的太平梳打一直放到现在，有点想吃，又怕打开之后吃一片就腻。

我想在家多呆几天，前天晚上梦见回家之后找不到妈妈，趴在沙发上一边大哭一边大喊妈妈，伤心死了。

还是妈最疼我。

其实回家是想逃避，我也不想让我爱的人为难，我想他。

我回家了，回我妈妈家了，不想做饭就不做，不想说话就不说，想上网就上网，想睡觉就睡觉。

只有这个家容许我这样，只有我妈妈疼我。

大猛真忙，他变了，还是感情变了？我没变。

我只想为了爱情泪流满面，你不要伤我的心。

笑笑，告诉我你结婚前哭过几次？

如果我是哑巴就好了，弱智更好。

我知道你爱我，让我再确信一遍。

也许你忘记过自己的生日，但有别人记得。

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这个网址可以帮你取英文名字哦~

想忍住不拨他的电话

只忍了三分钟

爱情有什么用

曾经有过就行了

不能奢求一辈子

讨厌自私虚伪的嘴脸

或许我正是其中一员

既然只有自己懂自己

其他任何都没有关系

夸下海口才得以有目标

前进的方向很明确

奋斗的动力不见涨

梦见金色阳光蓝色海豚

我多么的无足轻重

我多么的微不足道

卑微地

活在你的脚下

我知道我的眼睛快要下雨了，其实我不想，我想拿棉棒去蘸干眼眶里的泪，还没起身就已经流满了脸。

大猛说“我不会背弃我的家庭”。

谁让你背弃了。

那是你的家庭，不是我的吗？原来你自始至终没拿我当自己人，我还是外人。任何时候你都不会站在我这一边。

不知道你说那话的时候想过没有，会多伤我的心，只知道你是思考了很久才把这句话发过来的。

但愿，又是我多想，但愿，但愿吧。

小时候的快乐都是上帝恩赐的，我们渐渐长大，上帝就悄悄没收了这项特权，让我们学会自己去寻找、制造快乐。

为什么不能让我高高兴兴地去结婚。

这事必须面谈，回家之前绝不再提，做个沉默的被动者。