一个人的改变可能就在不经意间，为了一个人，一件事，这就是人生，人在人海浮浮沉沉，人在情海里苦苦挣扎，这也许就是人生．酸甜苦辣，每每尝过一次，我们也就成熟一次．
　　今晚又睡不着了，我现在很怕一个人，空气很静，我和空气交流着，脑海像幻灯片一张张的过着．房间里灯火通明，屋外漆黑如墨．很多时侯真的不愿意去想，突然觉得我是一无所有了，我真的很怕，怕被人遗忘，怕我会消逝．我来到这个世界，找不到回家的路了．怀念以前的日子，欢歌笑语，然而，一切都被岁月无情的冲刷掉了，我还是原来的我吗？更多的时候是觉得生活没有乐趣，我不知道我该做什么，该怎么做？我在逃避一切，我不敢去面对，我是在给自己一个冠冕堂皇的理由－－－－在等待吗？原本以为我什么都可以的，太高的估计了自己，原来我什么也不是．不是吗？我有骄傲的资本吗？我有炫耀的理由吗？我有太多太多的如果

　　现实总是太现实了，记的看过这么几句话，

　　我这些天昏昏沉沉的，打不起一点精神，我忽然觉得自己老了，像个垂暮之年的老人，每天坐在那里傻傻的想，我想责任是大家都有的，她要是觉得我能以后给她幸福，她也许是不会离开的，可能是我真的没用，我对自己说，以后必须混出个模样来，以后不一定谁比谁差，不为了我自己，也为了父母，我不能再让他们担忧了．有的时候，学会放弃也许是最好的一种选择．

　　那天我把头发剪的更短了，决定重新开始，这次是个很好的起点，我以后会鞭策自己努力的．昨天晚上，我给家里通完了电话，把一些事情给他们说了，我爸说他和我妈想的很开，没什么，一个劲嘱咐我安慰我，让我想开点，但我从他们语气中听的到他们也很伤心的，真的，我眼泪不争气的留下来，

　　她走了之后我想了很多，既然在一起这么多年了，真不忍心也舍不得和她分开，但是心里还是有阴影的，我那段时间心里特别难受，也很麻木，即使我以后和她在一起，我不会提起，但是我还是会去想，会有疙瘩的．爱情是纯洁的，不含任何杂质的，一旦有了阴影就不完美了，白天强颜欢笑，晚上又是孤枕难眠．我尽量克制自己不要去想．

　　转眼到了７月底，这段时间还是重复着一天一个电话，工作也很忙，忙的我快要忘记这事情的时候，她对我说想我了，让我去看她，我说：好．我８月中旬去的她那里，很开心的像以前一样的玩了２天，我才回的家．回到济南的时候，我已经不在那里实习了，或许是我心里不平衡，也或许是麻木想放纵自己，我做了１件对不起她的事，和一个对我挺好的女孩之间有了不清不白的事，我也觉得自己不是个东西，首先对不起小蔚，更对不住那女孩．我自己都不知道在做什么，我知道不对，和小蔚在一起４年了，在这之前我从没做过一件对不起她的事，也不和别的姑娘多说话，因为她会生气，但是我这次真的是放纵自己了．

　　０６年１０月７号，开学要回学校了，我们专业是大二实习的，她打电话说买不到票了，要２天后到，我问她为什么不提

　　我唯一做错一件事就是没坚持让她跟她爸爸说清楚，也许她爸一开始就不怎么同意我们的交往吧．每年春节刚过，我爸就让我去给她爸爸送拜年节礼，他们一直以为小蔚爸妈也喜欢我，春节刚过，天很冷，我每次去了把东西交给她然后花１０元钱找个小旅店住下，省下钱用来我们第２天玩．晚上真的很冷，我也很开心，我一个人冷的睡不着我也觉得很委屈．她和她妈也觉得我挺对不起我的，到家了也不能进家门，我说：好，没事，以后有的是机会．等她爸爸什么时候同意了就好了．没想到这以后是真的以后也没有了．回到家里我爸妈问我他们对我好吗？我说：好，然后编造很好的借口敷衍．看着他们放心的样子，我心里很难过．等他们睡觉了，我一个人偷偷的流眼泪．我觉得为了以后的幸福什么也值了．

　　后来小蔚喜欢玩一种网络游戏，天天玩，慢慢的和我交流少了，就是和我说话也讲与游戏有关的．我也没在乎，只要她高兴什么都行．后来发展到在游戏里和别人结婚了，她说：你别生气，只是游戏．我说:好，喜欢你就要相信你．

　　有一天，她不开心，我问她怎么了？她对我说不喜欢在这学校念了，民办学校没前途．我说：好，我找到学校要求退学，经过了一周努力，我才拿到了刚交了一周没收了我一半的学费．（学校规定退学返一半学费，她当时没交）我瞒着家里跑回我以前就读的高中，找了我的老师，帮她办了假身份证．（为次我还傻傻的被人骗了２００块钱）推开了种种困难之后，我们２个拿到了准考证．那时候离高考还有不到半个月时间了．参加完高考，我们报了相同的学校，同样的专业，老天可能是真的垂青我们，我们都被录取了．（是不是很没天理的，我这样的也可以考上正规大学）等我们在电话查询中被同一所大学录取时，激动的哭了．我那时天天盼着开学．在新的环境里一起体验幸福．

　　２００４年９月我们来到了新的学校，很巧，分校区离我们以前念的学校很近，有１站路，在新的学校里，我们一天比一天幸福的生活着，她对我比以前更好，那一年里我家事特别多，我的生活费从以前

　　莎士比亚说：失去的永远没有比握在手中的多．是的我们拥有过也失去过，有的时候现实与梦想的差距太大了，大的一时间让我们接受不了．在这个世界上没有什么是永恒的，在这里我学会了珍惜学会了放弃，像我常挂在嘴边的永远到底是多远，永远到底是多远？所谓的永恒不过是两情相悦时一时间的冲动，山盟海誓时的一刹间的共鸣，等像昙花绽放一样，只是瞬间的美丽，激情过后一切又会随着泥土的气息带着花的余香沉没与地底．其实真的很想勾下手指头，一辈子不分手．

　　我和女朋友在一起四年了，四年的时间比起人这辈子不算长，但是感情是不能用时间去衡量的，该走的总会走的，今天是我和他分手的第１０天了，我现在很厌恶呆在房间里，每天回到空空荡荡的房间，看着熟悉而又陌生的她用过的东西，我觉得无法呼吸了，真的，感觉就像心口堵着东西，心很痛，眼泪就会不由的流下．

　　她叫小蔚，和她的开始很有戏剧性，原本帮我是追她一好朋友的，人家没甩我，在我痛苦的时候，她来到我身边，安慰我，在经过了她对我１个月的考验后，后来我们

总以为自己什么都可以，真的是吗？总喜欢在下雨的时候才会想起在窗台前支起双手拖起脑袋去听雨的声音，那是一曲快乐的音符，是的雨是快乐的，他可以快乐的挥洒着喜悦好不掩饰的，也可以肆虐的咆哮不满，我可以吗？
    感情是一种很巧妙的东西，我们时刻被包围着，友情,亲情，爱情。你相信天长地久吗？相信？还是不相信？
    渐渐的我学会了珍惜，珍惜身边现在拥有的一切。有的事情真正爱过了才会懂。可是珍惜不是天长地久的，世界上没什么东西是永恒的，所谓的天长地久不过是两情相悦时的激情，山盟海誓时的一刹那的共鸣。就像刚刚开始绽放的昙花瞬间的美丽，等花凋谢了一切的一切又会慢慢的随着泥土的芬芳深埋于地底中。
    所以我们必须学会珍惜自己，珍惜身边的一切，
    有些东西是你的终归是你的，不是你的强求也没用，放弃不是自卑，名知道不可以为什么还要去强求呢，那样做只会让你过的更痛苦，受到的伤害更深。
我们所能做到的就是学会珍惜现在，忘掉过去，去拥有明天，以后的事情都是要我们自己去面对的。

　　　　相爱容易相出太难，现实终

我喜欢在夜晚的时候轻轻的敞开心底让自己融入到夜色中，静静的躺在草坪上看着天空的星星，小的时候听长辈们说“天上的的每一 棵星星都是一个小小的生命，代表着底上生活着的没一个人，有你，有我，有他。
   而在这个时候点上一个烟闭上眼睛去想自己的事，把自己完整的交给大地，因为有太的的事情是不能讲与别人分担的，也算是自己心里的一点秘密，在现实里真的没什么可以藏住秘密的地方了，这个时候才会觉得自己很真实。
    慢慢的发现自己的确长大了，不像儿时的时候一点的委屈一点的心事一点的疑惑便会投进父母的怀抱中去撒娇。长大代表了可以独立，许多事情都要我们去解决，去坚持了。可是呢........
     一直以来我自己都不了解自己是个什么样的人，也许处在我们现在的生活里赋予了我太多的不可捉摸，再这个城市里已经呆了4年了，4年里我始终无法融入这个城市，显的格格不入。我一直在在好自己的生活，可是遗憾的是我一直在找一直在找，一直迷惑一直恍惚。我迷失了自己，找不到来时的路了。
    想想4年的时间真的很快，不知不觉的就过去了，可以说是快乐痛苦的生活着，唯

 永远是多远，永远到底有多远，永远到底是多远。
   也许岁月流失的痕迹会告诉我，永远的界限太模糊了，我们一天天的长大，一点一滴的积累着，也许许多年以后回想自己的往事的时候，会为自己年轻时候的想法会心而笑，年轻太好了，有动力，有激情，有叛逆，有张扬。
   你说等我们老了的那时候，还会记得曾经的她或者他吗？是的，我想我会的，我相信你也会的。或许时间不会停止，我们的思念也不会因此而停止不前。我们都做着同样的一个梦，一个我们自己的梦。
   我记得很小的时候有自己很幼稚的梦想，只想等以后大了可以天天吃到冰棍，想吃多少就吃多少。呵呵。很可笑的那种，慢慢的，梦想开始变了，是因为我长大了吗？还是想的东西多了？等读书之后，不经意间发现梦想变的“伟大”起来了，或许是因为会说出儿时的梦想会觉得很可耻，然后冠冕堂皇的说出我长大了要当....什么什么家之类的话，也许是父母把他们的曾经梦想加在我们身上造成的。呵呵，而自己生怕说低了会被别人瞧不起。以后，我更大了，慢慢的有了自己的思考方式，有权利自由发表自己的观点时候，反而感觉又象回到了小时候，回到了从前。什么家什么家