这个春天很懊糟。没酒喝，没烟抽，也没小说可写。为了工作，整日复习考试，我经常问自己或者问别人，公务员与律师哪个职业好。这个问法的可耻在于，两个职业我现在都还不沾边。人们的答案是不同的，但理由大同小异，坚持选律师的都说到了公务员的缺点，但在选公务员的朋友那里这却又成了其优点。这个现象很奇怪，也正常。众人告诫我，要按自己的性格来，我的性格怎样呢，我不知道。但我内心明白，这种问法以及执着的询问态度在于我对公务员考试的畏惧性。我是真怕了，大春天的，闷在家里背政治。荒废，极度荒废，我又不禁自问，即使考上了又怎么样呢，这个问法自然同样可耻。

春天本是读书天，或与爱人外出散步，或三两朋友酗酒，都不失为好的生活方式。可惜这一切都远离我。

 

把《老乌哲学》写完。短篇的构思最后成了一个中篇。两年之内不再写爱情。也不再搞什么形式创新，不搞虚套的东西。西方的许多东西学不来，我没有他们的宗教意识，没有他们的许多东西。我只有在这片国土上成长的气质，这些东西无法屏弃。我决定实在的写，写真正的中国人，但我同时依旧鄙视那些看似着力写中国人性其实不伦不类的东西。以前看《文学讲稿》、《西方正典》，包括马原的《阅读大师》，觉得他们讲的很透彻，但时间一长，就发现那不适合自己，我是说小说内在的气息。人类的生存境遇、担心畏惧、情感欲望其实也并不因国度有太大差异，但小说是个细微甚至精微的活，稍微的不同就决定了小说气息的大相径庭，所以外国的小说永远不可能在中国人的笔下流淌出来。近日看列夫托尔斯泰的《论创作》（８０年代版），有些触动。有些回归当初的感觉。长大几岁，反而忘了青春年少时代的豪气和责任感。小说是个祸水，都能让人忘记了理想。小说还是应该关注人的救赎。文学，还是应该承担起教育和道义的责任。如果我现在这样想，并且力求自己这样做，我就会可能变得不一样，并会有所进步。那么，即使写苦难，我也会多了一层该有的悲悯。我决定，实在地写，写中国正在发

 

从明天起，我要节省每一分钱。以前我一直挂在口边的是，钱是赚出来的，不是省下来的。可惜我没赚几个，花的缺不少。一直有个毛病，对别人兜里的钱很在乎，别人一旦因为我或者我的事情花一点钱，就非常过意不去，立刻就要还情，甚至有把钱直接塞给人家的冲动，而自己的钱却相当不珍惜。这种情况每天都发生，而且越来越多。现在好了，连家教都打的去。见过打十几块的去家教就为了赚六十块钱的吗。我一定是疯了。老婆出差去，给我留点钱，我一会吃老母鸡一会下馆子的，我的天，花得爽死了。可惜，这个时刻爽不起来了。没有工作，花钱真是罪过。我要回归真纯状态，和小学一样把自己花的每一分钱都记下来，然后为不该花的晚上在被窝里痛苦一阵子。我的个天拉。现在我自责得都想杀了自己。但我以人格担保，明天我就会把这事给忘了。睡吧，明天居然四个家教，我要站八个小时，我的个天拉。一个人在家的滋味不好受，老婆还不知道哪天回来，我的个天拉，她在西安玩得爽死了。刚才还去看大雁塔。顺便说一句，我，至今只出过安徽省一次，去井冈山旅游，美其名曰党员学习。现在对那次出省之行只剩下三个印象，一个是刚进江西的时候，许多人的手机都收到了欢迎的系统短信，

 

今天，宁静似乎终于来临了。昨天小冀说我变懒了，此言甚对。考试以后，只完成一个中篇和半个短篇。现在废话逐渐增多，在生活和小说中皆是。原打算写一个短篇的素材，尚未完成就已经1万2千字了。有些不伦不类。近日颇多牢骚，看太阳是黄的，看月亮是红的。于我而言，偶尔的心浮气燥是一种调解。想到几个小说题目。看来不到明年开春是没有时间动笔了。偶尔听听一个朋友寄来的论语碟子，如其言，听论语包治百病。逼仄、不宽仁等等，都应该从自己身上屏弃。

老卫买了车。小冀又准备再专写一年。不学准备写武侠了。生活总让头疼，但也给人惊喜。

上周二回老家。也是推了几次才成行。我没有任何工作，却这么忙。回家几天，用同学的手提把一篇感动中国人物的稿子重敲出来。没带准考证回家，心里面一直有个迷信的想法，象当初把我折磨得死去活来的英语四级一样，成绩出来后推迟几天查可能就会过。我这种迷信的想法很多，而且总是得到验证，就象所有考试，只要我用电话去查肯定不过一样，所以，我在家里又勉强呆到周六。成绩出来三天后才查，其间煎熬非常言所能尽，终于过了。这么多年了。我现在还看不到，在我这一生中，还有哪场考试比这个更重要。它至少表示，我三年的青春年华没有白费。有时人就是这样势利，用一场考试就可以给自己的生涯一个交代。但至少是一个交代。如老卫所说，喜极当泣。我想哭，可惜哭不出来，也没有时间。周六晚上就家教，周日下午又家教，连堂四个小时。来回公交1个多小时。站这么长时间，人都想瘫下。没办法，生活压力太重了。

谢谢朋友们关心，是该更新了。我心态不对，而且比较懒。离公务员考试还有十天多一点，该开始看书了，呵呵。

昨晚几个同学吃饭，酒喝的有点多，烟抽的更多。戒不掉。还是力戒！

 

余地去了。我对他并不了解，但知道这个名字。他在那天凌晨时分想了些什么，一直是我这两天百思不得其解的问题。无论因何原因——网络上流传说因他妻子重病，他不堪忍受生活的巨大压力——我对一个诗人的自杀都表示钦佩，因为我有这个想法，却一直活着。但我很痛苦，极度痛苦，为了余地，这个我陌不相识几乎一无所知的人，他的死重新带给我极大的痛苦。我理解他，无论他因为何种原因，因为一个正常的人不会因为上述原因而自杀，追根究底的只因为他是一个诗人。我为自己痛苦，也为他的爱人和两个不到百日的孩子痛苦。他是一个不负责任的男人，但对他毫无责备理由可言。余地，我为你祈祷你的天堂是美好的。是为悼念。

 

1、  考试以后，十几天，一直没有休息。忙着找工作，到头来发现很没意思。自己总是跟自己过不去，不给休息的时间。

2、  父亲过来两次。我回家一次，去安庆一次。参加婚礼两次。老婆过了三次生日，吃了两个蛋糕，第二个蛋糕是结婚的同事在他的婚礼上送的。

3、  去一个杂志社呆了几天。

4、  应一家人寿保险公司之邀去了三次。最终不想去。很对不住那个盛情的经理。

5、  去一个学院一次。结果人家跟我约好，却临时有事不在。

6、  有个辅导学校叫我去给小学生补习数学，晕。

7、  打印机突然不动了。能往右，不能往左。去电脑城，两家不会修，一家骗我是墨盒坏了，一个劲地叫我换新墨盒。再辗转一家，一个小伙子弄了一个多小时，从后盖里掏出一个眼镜布。一个家伙向我狂推销他的新HP产品。

8、  去一家出版社一趟。写一本书的合同还没最后敲定。但估计是按部就班地写了。

9、  去人才市场两次。去了省院两次。

10、 去踢球，屁股扭了。

11、 小表弟来一次。小妹来一次。去他们学校一次。那天雨很大，回来头疼的十分厉害。去