早晨起来的时候感觉头疼的要爆了一样，我想要是今天上班就好了，没有比这更好的请假借口了。可是今天我放假，一周里难得的一天假。明明不是什么强人，但偏偏上班的时候生龙活虎，活蹦乱跳的。明明是个懒人，可只要放假，不是感冒就是莫名的头痛、胃痛。搞得我最近对假期即期盼又恐惧。

    头痛大概持续了两三个小时后，可能发现我并没有因此而停止呼吸就放弃了。所以我用了一整个下午的时间上网，还看了看最近的热播台剧《败犬女王》，顺便联想一下自己30几岁后的生活，进而浮想联翩，当白日梦到自己快寿终正寝时，二姨就回来了，告诉我晚上吃火锅，然后一切恢复正常。

    刚才给朋友推荐一首歌，他却突然问我是不是想他了，弄得我莫名其妙，而在对方的进一步提醒下

     从未有哪个时候像现在这样，莫名的被恐惧感所萦绕，似乎每天都危机四伏。

     从未有哪个时候像现在这样，笑容全部是迎合外人的，快乐都成为了奢侈品。

     理想和现实之间无法逾越的鸿沟，令我本就没有多少的耐心降低到极点，而与此同时内心的烦躁感开始无限膨胀。于是乎自己就像一座被激活的休眠火山，随时都可能爆发。我曾试图用宗教的方法压制一下内心的欲望和怒火，但效果通常不好，因为每次都是爆发过后才猛然想到补救的方法。

     深呼吸、平常心成了我最近我自我减压的方式，但却发现深呼吸变成了叹气声，平常心更成了一种自欺欺人

     昨天莫名其妙的遭到报社排版人员的轮番打击，放在往日，我这个爆脾气的怎么可能压制住心中的怒火啊，但是，在我同样以言语反抗几分钟后便马上放弃这一做法，而是选择接受报社工作人员的所有不满和抱怨。因为我当时猛然间想到自己的本科专业是新闻，却连个报纸排版都没弄明白。在自尊心严重受挫后，昨晚连夜弥补错失，今天的工作一切归于正常且平静中结束。

     最近的生活状态异常混乱，不过却似乎没有任何怨言。不知道是自己没有力气抱怨些什么了，还是发现抱怨是毫无意义的事情。例如，如果没有日记，我会忘记发生的所有不愉快的事情。当然，快乐的事情也没有记住多少。出现这样的情况原因也许有两个，一：念经起作用了，经书的能力彻底摧毁了一个愤青的“精神斗志”，从某种角度来讲这当然是个好的现象，但是我突然有了疑问？我越发的坚持独身主义或者想隐世的态度是不是也来源于此呢。二：当然，另一种情况可能是我记忆力又退步了，我甚至记不住前天晚饭吃些什么，以此类推，我也不

    某日问某几个孩子：“你们有理想吗？”得到两种答案，一种是双眼充满迷茫的看着你，含混不清的表示没有理想。另一种是“理想？考上大学再说吧！”

    于是我问问自己，“我有理想吗？”起初斩钉截铁的告诉自己说，“有！”不过到头来发现是个经不起任何推敲的狗屁答案，曾经所谓的理想全都逃脱不了痴人说梦的嫌疑。那不是理想，是奢望。而对于奢望还付诸实践的人就等同猴子捞月。

    某日和妈妈途经菜市场，看见一对兄妹卖菜组合，我对小妈说：“他们一直努力下去，一定会从小贩变成批发商吧？”小妈持相反意见。原因只有一个，她在这对兄妹的脸上看不见朝气，进而

     某个时间，某个人和我说某个观点，我不同意，对其嗤之以鼻。

     之后，时间不再是偶然的，而是经常的。人不是单数的，而是众多的。但仍告诉我同一个观点。对此观点我虽仍未认同，但有些动摇。

     …………5分钟后

     如果听从他人的意见，我会为自己轻易的放弃而后悔！

     如果坚持己见，即使愿望无法企及，毕竟不会遗憾。

     放弃理想去成全的东西，一定不是幸福!

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   漆黑的楼梯间，手机屏幕微弱的光亮，加上平时不带脑子生活，今天竟然连眼睛都可能没带的我，悲剧就这样发生了，一失足成千古恨，无意间的踏空导致我至少一个星期要倚仗单腿生活。我坐在事发现场约有30秒中，脑海中突然闪过之前n次极为相似的场景，原来我从楼梯上失足不止一次。站起来后发现可以走，只是瘸了。我本企图挪动到公车站的，结果被路人们异样的眼神逼上了出租车，这恐怕是我20几年生命中遭遇的最高回头率的一次。

    我没有信守承诺，一厢情愿的以为自己的做法并没有违背诺言。真可谓是末法时代啊，因果循环的忒快了，我违约的几个小时后便自食恶果，以示惩罚。虽然家人说我这是一种迷信的想法，但……

    是摔下来而不是滚下来，是扭伤脚而不是

     这个月的时间似乎过的特别快，转眼已到中旬，快到我要去和司机为“周四”还是“周五”这样无聊的话题争执，快到感觉自己昨天还在北京和欣然逛街，而我却在刚刚送欣然坐上回北京的大巴。我曾一度认为用光阴似箭，岁月如梭这样的词汇来形容自己的人生是一种非常可耻的表现，因为我一直都在挥霍自己的本就不够用的时间。甚至在我的回忆中都找不出什么是值得记住的，所以被骂成脑海中有橡皮擦绝对是一种污蔑，因为根本不需要，过去的人生经历就想沙漠中的流沙一样，风一吹过，便不会留下痕迹了。

    在送欣然回来的路上，漫不经心的观望着这个破败的城市，怪不得萌萌说来这里是准备和我过上一段清贫的生活呢。其实有些时候城市给人一种破落感也未尝不好，目前的城

     想你了。

     在你身边时，所享受的一切便利和舒适的条件，我都认为是理所当然的，因为我不曾比较过。

     在你身边时，总想着离开，且一直认为离开后不会有任何怀念。

     离开你时没有掉一滴眼泪，因为我认为那是一种很俗的表现，而且我也觉得你不值得如此。

     离别后，有一次可以重回你身边的机会，我错过了，有一点失望，仅有一点点。

     现在，每当提到你时发现还是很荣耀的一件事。于是突然想到，原来在你身边多数是快乐的。

     想你了。

     可是回不去了，不过并不后悔，只是有点遗憾。

     以后绝对不会再骂你了，因为经过今天，我发现你的优点是无法复制的。

     等我的梦想实现时，我一定为你做点什么。

    刚才去看了一部电影《古宅迷魂》，一部没有鬼的鬼片。看完就两个字——费钱。怪不得洋骂我俗呢。影片中唐文龙的老人装扮着实令人受不了，头发染成花白色，脸上涂黑，然后在额头和眼角处涂上几笔黑色以造成苍老之像，声音和走路步伐都只要颤抖便可。化妆师是傻子吗？还是认为观众是视觉白痴，即使每个人都知道那是电影，而老人是由年轻人饰演的，但是我们毕竟是花了钱买票的，过分不专业的行为是会遭到痛恨和唾骂的。

   解放初和文革时期有很多悬疑案件都可以拍成电影，但这部电影里所描述的所谓悬案实在毫无新意可言，而且唯一能引起观众兴致的就当属那本死人日记和十字花，结果却最终被平铺直叙的手法拍摄出来，这样拍得唯一好处就是主线鲜明，简单明了。绝对不会像大家看完《太阳照样升起》后，很多人都说看不

梅格•瑞恩与休.杰克曼主演的《Kate & Leopold》，中文名（穿越时空爱上你）。

影片类型：浪漫轻喜剧

模式：关于王子与公主之间跨越时空的完美爱情。

    leopold是一位十九世纪的公爵，举止优雅，绅士味十足。影片中他有一点令我非常满意，那就是对于食物非常讲究。因为我一直都坚持食物的优劣会直接影响人一天的心情。影片一再的申明他是电梯的发明者，应该同爱迪生一样是位科学家。可是除了在别人的叙述中，以及他通过时空的裂痕来到100多年后的纽约后，整个纽约的电梯系统出现故障外，并没有看出这个绅士在科技发明方面的天分。当然，有一处，就是他把面包机改装到他满意地模式。

    我一直都认为梅格•瑞恩美的像个精灵，尤其喜欢她的眼睛。实在很难想象她是六十年代的。影片近尾声部分，kate从大桥纵身而越，放弃了自己即将