你知道吗？我的血液也有味道，很熟悉的味道，熟悉到以为那是你的味道。今天猛然觉悟，那其实是自己血液的伟大。拥抱发生在夏天，是不是我的血液有了味道？

隔壁的老爷爷没有了，我记不清那是去年的时候，或许是前年，他总是在我镂空的防盗门张望我，我想他是太寂寞了，可是我看到他的时候他什么也没有说，只是笑着，于是我想他或许只是想看看我在干吗，于是我接着干自己的事这样他会比较满意。

今年夏天有人说我重色轻友，我不知道为什么消息会不胫而走，明明是我自己告诉别人，可别人为什么觉得是总另一人那里知道的？不说这事，因为他让我不知如何是好，也让我变得有些不堪。

总有那么一年夏天我发现了自己的血液有了味道。味道有股淡淡的香味弥散开去就和你的味道一模一样。或许你是无味只是沾上了我的味道我没有发现，或许我是无味只是占上了你的味道只是我没有发现。

扫墓

扫墓继续进行，那里变化不大，竟然有乐事和百奇，在离开的时候我成功的打出了水漂。看来家人对我妈妈最好，生前那样，现在还是一样。单纯从纸钱数量和污染环境角度来说。哪里做篱笆的树从那时候顽皮的拔出芽到现在半人高。或许真的久了。久的我都忘记了一些什么。一只青蛙懒洋洋的趴着晒太阳我们的惊动让它狼狈的跳进了水里。坐在洗衣石板上吹风看田的我突然有无福消受的感觉。我发现我还是很不懂爸爸或许他和我很像但是又很容易被我误解。哥哥和爸爸又要走了就这么多而已。

要一直在一起

你是我巨大的小女朋友，每次我说这句的时候，她总是哼的一下甩开我走掉，或者瞪我一下嘟哝着嘴。她真的改变了从以前告诉我努力也是没用的到现在担心是否我会不要她，从以前累的睡着说如果爱情深爱到，现在会体贴的说有什么对不起的你累嘛。从以前说要吃好吃的，到现在说那样太奢侈了回家买点青菜排骨炖炖。那口气像足了麦兜，说到这里她一定又是包子脸状斜眼看我。哈哈，每次说她好看她总会说没有或者我偏心在不然一点自恋的说谢谢。但是她也说过不许我说她难看的。我懂于是我一直感动，所以要一直在一起。

生病

听你在我耳边开心的和别人说话，突然自己是不是真的长大了。

觉得有了压力有时候或者会突然去想觉得会很难，难是因为觉得有些事很难改变，而有时候又会觉得信心百倍。

房子里呼出的气可以看到白雾，听着那些原创歌曲和我现在一样有点不知所云，如果文字也可以像音乐一样分风格的话我想我现在的风格特定是那种老JAZZ，而以前肯定是R&B，在不过是重金属。

穿宽大的裤子就像是喝慵懒的奶茶，突然想喝但是为什么不呢？喝喝茶看看体育新闻又有什么不好。让精神松弛，这样才能突然拥有好的心情。累和压力都是自己给的，放松休闲也是忙里偷闲的一种，不过或许未免有些小小的奢侈。

长大不是瞬间，只是我瞬间觉得，不小心误闯了无知的狂恋，用寂寞惩罚我的午夜，你让我延续无知的狂恋，所有的失眠。

时光究竟会穿梭回那里？3600次的点击，究竟会穿梭回那次的点击呢？

疯狂的换歌那首是我想要的我也不知道。最后还是选中了拥抱这首同志歌曲。它的前奏我难以抵抗，就像自己倒在雪地里，流出的血液慢慢扩散把那里都染成了黑色。

我是不是又一次被打到？至少在没有消息的时候，我只能一个人啃食你给的糖果和巧克力，去回味那是多么甜的一种感觉，多甜。窗外阳光很好却是一种下雨的错觉，躲在房间里不拉开窗帘。

想念是会呼吸的痛，因为空气里有你呼出的二氧化碳。想见不能见最痛。至少歌里是这么唱的。又是呆在家里的一个周末懒到连洗衣机都懒得开。胡子也很久不刮了。粗犷的外表下也会隐藏一颗细腻的心脏。

心脏老是有颤抖的感觉。这些日子里，心脏总是似乎受着很大的压力。有时候不经意的一句话却能够触动到它。它在被地下情淹埋的日子里，那些痛只有它自己知道，我不知道。是自己脆弱还是它脆弱？

在感情深埋在地下的年代，似乎年华都看不到流水，流水也无法寻觅到华年。

I will keep it deep deep deep in my heart

一些事不需要理由。

她说只要我去看它，就会低落。其实不是，只是自己在一个人的时候会去想，想念也是想的一种。而去那里通常都是一个人。今天似乎看到了湖面上的月光。它变的一点也不温柔。走出那家店时想法有点混乱，我只记得似乎离开了那家店那个东西就少了珠光宝气。而我却像浮出水面一般，说实话我很容易爱上这些东西。因为它们很迷人，就像925一样，可是又觉得自己或许有些不配。走出那家店里MP3里放的是刺耳的吉他摇滚，觉得那根弦快要断掉。整个城市似乎被这个声音湮没。

未来就像你，很近又很远

一些事不需要理由

就像曾经我也很偏执的爱左。有时候会突然明白过来一些道理，比如为什么在夜晚的时候总是会想找人陪。我想可能是安静下来了，脱离了喧闹，又有几个人能继续狂欢呢。整个世界的黑暗，它偷偷的跑进了我的房间，听着那些恋人互诉寂寞的曲子，关了灯锁了门，只剩下2只盯着屏幕寂寞的眼睛。

一些事不需要理由，因为就像左手一样。谁是幸运的，谁又不用说对不起。

时间3.25了本想发短信的后来又觉得没有太大意义，并非别人担心我就会觉得被关心。

今晚没说再

我也曾经想过去抱负那些拒绝我的女生，让她们看到我能给的快乐，让她们后悔。我想这样的想法可能谁都会有过~。而我却觉得这样做没有意义。不知道是不是自己还没勇气，还是其他什么原因呢。

有时候猜不到的时候我就开始变的一点点害怕。笨的可能终究只是自己。

昨晚其实和那晚同样很冷，可是我谁都没有说~

可我多想回到那个梦里，哪怕只有4分钟。。。

衰老

爸爸似乎真的衰老，开始唠叨，开始关心那些琐事，有时候我甚至怀疑男人是否也有更年期。爸爸开始勤快的干家务。衰老主要表现在他的身体上，说实话我对爸爸实在不是很孝顺，可能是阴影的关系。总有条坎仿佛总是很难逾越。有时候会担心如果爸爸倒下了那我该怎么办？衰老总是无法抗拒的自然规律，一直都是这样连我也毫无头绪的一天天老去。直到那天丧失了衰老的能力，那么我就真的不会老了。这个房子也和我们一样的老去。这个住了15年的房子，我一直以为它没有变。可是结果它变的最多。直到今天我突然发现洗澡之后它掉了很大很大一块石灰。突然想起现在放电脑的地方曾经躺着我的母亲，她就这么的躺着。无比伤心。一天天加重。一个阴影的威力究竟有多大。它会不会也衰老呢？

应酬

在应酬的时候总是需要表现的相当绅士，毕竟有时候大人们需要面子这种东西。于是我们就要去装。装客套，要没有破绽。要尽量自然，可是我的表情变化多端，究竟又有谁知道呢？麻木之后学会伪装。小时侯睡在我边上的姐姐也出落成了一个阳光少女。而我也早已不是那个尿床的小孩子。大人们总

有时候会觉得全世界似乎都在跟我作对

有时候会觉得似乎很累

有时候会觉得一切都很容易

有时候会觉得一切都很难

有时候会觉得你很近

有时候会觉得你……很……近

有时候会觉得明天是不是最后的审判

有时候会觉得自己很害怕

今天又出去了，大家还是没怎么变，变的只是穿着变的潮流。

外省的抱怨着那里怎么怎么糟糕，可是我想习惯了就好八。

其实我有无意看到他的短信，其实我也知道他其实可能或许并不是很好。可是我不知道怎么说。

看到那些军哥哥穿着黄棕色的迷彩大衣突然觉得很好看，迷彩还是马赛克的，共产党原来也很潮啊哈哈。

去了唱歌知道他们都不会唱，还是会附和着他们走调，走调的感觉很好。

一切都好。一切都好。谁还是谁。