冷空气频繁，十一月的北京，已经下了两场大雪。

看到新闻，合肥大雪。看着图片上厚厚的积雪，我难以想象这是那个我将之归属于南方的城市。印象中，在那里的四年，没有见过这么大的雪，偶有下雪，欢呼雀跃之情遍及校园。

这是我们行走过的城。

没有留恋，所以离开。离开之后，开始怀念。人就是这样奇怪的动物。总是在失去之后才懂得珍惜，陷入怀念而无法自拔。

怀念这座城市，是因为那里留有我们的青春年华。看到一段话：“在一起的时候没有

十一月的北京，却已经下了两场大雪。寒流一股接着一股，气温也越来越低。流感大行其道，我亦catch a cold，所幸没有发热迹象，不必担心是甲流所为了。

最难受的是鼻塞，连声音也带了浓浓的鼻音，所以虽然下了大雪，也不向家里打电话问好，怕他们又说我在外面照顾不好自己，让人担心。连出门也要带上口罩，呼出的热气来不及扩散，都吹在眼镜片上，模糊了视线。所以我尽量宅在家，端杯热水，站在阳台，看看冬日的风景。

冷空气穿过玻璃窗，就只剩下一抹艳阳。这样的感觉很好，阳光微痒，羽毛一般将慵懒浮起，平日里积累的浮躁，在这样温暖的梳理下，慢慢地沉淀下去。某年某月某片段的自己......想清醒的时候，开一下窗就好了，冷风一吹，那些回忆就吹散了。然后，心安理得地裹着被子坐在床头上网，而不用再良心谴责自己浪费时间浪费青春浪费生

十月，夜晚来得越来越早。

从广告灯箱里散射出来的灯光把站牌照的雪亮。光亮中是一个个满是期盼的陌生面孔。每过来一辆公车，都有上上下下，走上去，走下来，然后一个个消失。就像人生，飘飘荡荡却找不着方向，不知在哪一站落脚，让人不甚低回。

挤上车心里就感到稳妥和踏实了。车里有亮着的灯，有移动电视以及一个个散发着体温的同车人。车厢里的温暖驱散了秋夜的丝丝凉意。难得能找到位子，坐下来，听任自己的思绪一波一波荡动，开始一场不自知的旅行，起起落落。

夜色越来越浓，车窗外的灯影越加迷离，这整座城市如同深海，行人如同海底的鱼，向着不同的方向规则游动。看到不同的站牌，车走了，人走了，它们却始终站在那里，从来没有孤单和落寞过，仿佛见证了这个城市的成长。

每个城市留给我们的记忆里，一定有许多熟悉的站牌。也许有一天，我们会离开这些熟悉的站牌，但即使过了若干年，有人提起某个站牌，又会清晰的记忆起来。譬如三孝口、四牌楼，总能让我想起合肥，那个我待了四年却仍然陌生的城市。正是由于陌生，所以我选择离开，没有留恋和伤感。在不断开始不断告别

    Q在闪，是个有些陌生的头像。看聊天记录，原来是一个未曾谋面的朋友。告诉他上一次聊天还是在五月，他不禁感慨，那时还是初夏，现在已是深秋了。经他一提，才意识到这五个月的时间竟是倏忽而过。在这个四季分明、秋又短暂的城市，那席卷面容的狂风和铺满地面的落叶，提醒着，接下来便是冗长的银冬了。

    他问我会不会离开这个城市，我想至少目前为止我还没有逃离的念头。唯一的理由或许是那些若隐若现的纪念。我没有在缅怀，真的，因为我已习惯，即使闲暇，也不去回忆那些曾经很琐碎的事，即便偶尔提及，我也当作故事，讲给他人听的时候，顺便嘲笑自己曾经的幼稚。我知道自己已经放下了，可是走了太远，错了太久，迷失了方向，灵魂，也已失落。

    没有在正确的时间选择好正确的事，那么在此时，唯独可以做的就只有弥补，用精炼的时间完成别人的若干年。我也想给自己一个没有后悔的明天，可是还是坚定地不够，远远不够。享受着短暂的青春，这个年纪，也没有多少年，可以再去期待和等候了。

    谁还记得爱情开始的时候？人情冷暖，偌大一个城市，只有懵懂的自己可以依偎

过节，举国欢庆的日子。看着QQ上那么多灰色的头像，我守在电视前，有些失落。

一群人的狂欢，一个人的孤单。

关上电视，屋里静得只剩下电脑风扇嗡嗡的响声。有些发呆，不知道该做些什么。打开千千静听，放出些声音来，驱散这屋里越来越多的寂寞。

连歌里都是哀怨的诉说：嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒/寂寞的夜和谁说话....

心越来越坚硬了，那些柔软的触动，越来越少了。学着不去感慨，学着一笑而过，学着风轻云淡，学着忘记寂寞。以自我为中心，不去羡慕别人的幸福，不去同情别人的悲伤，不去怀念逝去的过往，也不去眺望不远的将来。就这么把自己禁锢在一个小天地里，任人遗忘。

可是，你看，在这个夜里，那些深埋心底的孤独和寂寞还是调皮地溜了出来。

或许是一个人久了，遇到一个陌生人，总会有奇怪的想法：会不会爱上他，他会不会爱上我，会不会有故事？这些念头让我心绪不宁，以致或许不经意的一句话，会让我难受，会让我开心，也会让我有更多想象的空间。患得患失起来。心里堵的难受，又不能向谁诉说这种状态，因为这是我的一个秘密。

还是躺在床上舒服。拉上了窗帘，看不到高

朋友联系的越来越少，都各自奔着自己的前程。某个时候，不小心想起某些故事，想起你，你们。

想活得简单些，不去回忆那么多，不去记录那么多，甚至不愿去思考那么多。一个人的时候，莫名想发脾气的时候，无奈苦笑的时候，忧伤，总是那么一点一滴地渗透身心的每一个角落。所以便想去耕耘博客这块情感的自留地，可是，每当想在这里写下点什么，涂涂抹抹，修修改改，零零落落，最后还是算了，蒙头一睡，又是一天过去，昨日的感慨，再难邂逅了。
就像生命中的那些人，错过了，也再难相遇了，更别说相爱了。有意无意，抑或无法挽留，失去后再去珍惜，只能徒留感叹。谁对谁错，不用评说了。知道你们过得不错，我也心安。

12月初，算不上年末，只是这个把来月的，实在太过短暂，打个盹，就过去了。

收拾些东西，该清除的是要放到回收站里的。我想追求一些形式上的告别，以求能给自己些安慰。只是那些日期看了让人心痛，06、07、08，就这么晃晃悠悠的过来了，真是没白便宜我这博客的名字。这两年，甚或三年，荒凉地一塌糊涂，咳。

现在还没重新开始，现在才重新开始，现在又重新开始，算不算太晚。

大风降温。一夜之间，寒冷就紧逼到面前。无法拒绝，跟无法回避。

路上每个人都匆匆地走着。除去夜灯的暧昧，就只剩下大风在人群中肆意游窜。

终于冷了，可是估计北京不会下这么一场大雪，想像题头的图片上的boy一样躺在厚厚的雪上的念头，只能是奢望了。

馋了，想吃醋溜白菜。打电话给老爸，咨询一下怎么做比较正宗的醋溜白菜。炒出来的菜味道还行，虽然没有我爸做的好吃。吃饱了才能思考。吃饭不积极，思想有问题。我总是这样安慰自己。

恩，思，想。

我一直希望自己能做一个沉稳的人，在失去这么多之后，不喝醉不愤怒，不说任何抱怨的话，安静地上班，安静地生活。往前走啊往前走，可怎