明天就去汕头，后天去报到。海关那边说提前两天打电话，所以实际上是该周五打过去，但是忘了，不知道是不是因为不想那么快开始上班。虽然现在我基本上没什么其他的事做，但也许开始上班就意味着，我要离开胡思乱想式的思绪，投入到另一种很有规律的生活中了。

    我怕以后我就不会有什么乱想的时候了，不管什么工作，我都没办法不投入。

    先打电话的人告诉我军训之前还要下基层。那是什么概念？

    不管怎么说，我必须收拾好心情，准备好心态，向前走了。

    终于也通知了时间，于是一切变得无须安排，只是自然而然地。7月16日以前，也就是说喜欢的话可以早去，不喜欢的话就拖到15号再说。

    后天陪猪头回深圳然后找到smallred，说了一定会去看你的……

    很想再去一次惠州，只是不知道时间来不来得及。爸爸说怎么也该回家养肥一点，其实养了也不肥，反正军训死不了人，就这么瘦着去回来也瘦不了更多。没什么肉可训走了……

    军训和培训结束以后，就是分配上岗了，什么地方？什么职位？事情已经到了这样子，这些都可以不在乎了，不管去哪里做什么事，我都是这种风格，也都是这么用心做，至于混得怎么样，这一学期我想得够清楚了，很多人际交往的能力我是培养不起来的了，只要能平淡就好。

    7月4日晚上，为了遗漏的高跟鞋回到宿舍，凌乱的地方满是纸张，已经是人去楼空的时刻了，过去这里有过快乐和忧伤，争执和互助，但现在只有被我们抛弃的物件，等待着被清空，等待着另外一批人来占据这个空间，谱写一段故事。

    7月5日早晨，睡得那么沉，梦里都是恍惚的人影，连情节都没有了。似乎所有的疲倦顷刻间爆发，使人睁不开眼镜，闹钟也只是虚设。只到闺蜜打电话过来，听见我的声音后用心疼的语调说继续休息吧。

    还是爬了起来，从小北门走进学校，一切景象都没有变化，有变化的是一批人散了，一些人走了，而我这一个暂时流浪着的人，也许从今天开始就不再能悠闲地走在这一条路上，看见熟人就故意一惊一乍的大叫。

    在保卫办领了户口迁移证，代表在学校里的手续都办完了，从今天开始，随时随地，可以无牵无挂地离开广州，但，怎么可能无牵无挂呢？

    在广州最不喜欢的是搭公车，虽然和深圳的公车相比好许多，但是每次出来搭广州的公车都觉得惧怕。还好去猪头公寓的车人不多，和猪头一起吃午饭，在她改试卷的时候躺在她床上数着一、二、

    毕业典礼上竟然鼻子酸了。

    好累，整天的忙碌，没时间停下来，不知道是喜欢搬东西还是想把自己累死。也许做一个女孩子群体中的优秀搬运工，也很开心吧？

    就这样累死自己吧，还有什么好想的呢，我就像仓皇出逃的人，身上遮羞的衣服都没有，惶惶然不知道去哪里好。

    该怨那个海关，毕业了也不给人班上，忙碌吧，简单的生活中只能剩下忙碌，然后在忙碌中我偶尔的发呆就是调剂品，这样子的我，才不会对自己敏感的情绪太沉迷。

    是不是，我只是在骗自己，有一天，骗不下去了，会崩溃？

    终于我离开了，多好的结局。

    也许……

    我就是个连也许都不配有的人。

    这一段时间仿佛机械化的进行告别活动，从家里回来似乎就为了聚餐和玩闹，每一次通宵以后，都麻木地睡去，每一次聚餐以后，都静静地走开。

    我想我的激情已经死了，或者我封闭得太好，我将在所有人的激情燃尽走开之后，再独自爆发。

    这其实不可能，我对许多的别人没有感情。我相信那些将是朋友的，会保持联系；我相信那些将要告别的，不舍也会被时间褪去一层又一层，直到空了。

    我相信在意我的，往后的一段时光即使不走在一起，也会关心我，联系对方时候会温暖；我相信不在意我的，偶尔的短信和电话只是为了提醒我曾经有这么个人存在。

    可是时光还没有来洗涤我，我并不知道对谁的感情会深到什么程度，我怀念的，会是我认定我即将怀念的那几个人吗？我放不下的，会在时光的流水里依旧屹立吗？

    但现在就像每一度的毕业，我都积极参与而又没有激情。

    如以前许多次一样，将博客清空重写。这个博客是大一开的，写了很多东西，如果没有清空过的话，也许会是满满的，