今天妈妈离开苏州回湖南，从这个时刻算起，我成为真正意义上的一个人。

    从公司出来我绕到楼背后的那一小片竹子，我的，不，是我们的电动车静静等在那里，在一夜之间就满是秋意的这个城市，它在竹林边守候我的画面给我一些暖意。

    做梦一般的三个多月过去，在Aaron离开，妈妈也离开之后，我至少需要一件，曾经陪伴过我，并且还能够继续陪伴我的东西，只要一件就好。

    就只有这部我至今无法驾驭的稳定的电动车了。

    我看着它，能看到每天早晨Aaron骑着它等我的样子，这样竟也看出些美好的味道。

    生来畏冷的我回家的全程都缩着脖子。前几天骑电动车撞翻路障摔翻在路边，留下一条磨穿的牛仔裤和手肘左腿的几处扭伤与伤疤，而如今我依然愈挫愈勇的骑着它在这条满是尘土与凶猛货车

   从一场突至的冰雹与暴雨中仓皇又狼狈的逃回家，全身已经湿透，我的小家并不比我好多少，没关窗的厨房如洪水过境，雨水甚至越过厨房飘进了客厅，我埋头清扫、擦地、清洗被淋湿的刀具和碗筷，到一切都又重新片尘不染，放上小火，一锅粥慢慢熬，我也终于可以坐在地毯上，长舒一口气。

   如今我庆幸自己做了正确的选择。来到苏州一个人生活，这些天为家居和清洁奔忙的劳累，赤着脚从一个房间走到另一个房间的自在，都让我再一次确认我有多么喜欢独居的生活。有喜欢的地方窝着，早晨一个人醒来，只要阳光在，其实也很好。

新居。 

   从搬来苏州起，这样变态一样的清洁与整理已经好几天，今天这套小房子终于开始变得像我：布满碎花和各种纺物，柔软暖和的东西遍布各个房间，喜读的书和美貌的瓷具，还有一些花。所有的细节开始合我心意，并且有了温馨的味道。熟悉我的人都知道，我对新居的态度就是一个十足的疯子，有着强迫症一般的洁癖,不管

    我以为这是我见过最长最多雨的一个冬天了，四月伊始还裹着棉袄开着空调度日，仿佛是突然之间，层层叠叠堆叠如刺猬的我就短裙加长袜的晒在了苏州热烈的阳光下，而昨天上海的气温高至近30度，一夜呼啸之后今天又愁云惨雾，从来不懂添减衣的我只好雨不打伞，晴不防晒，以不变应万变的走过这个疯狂的四月天。

    这几天一直在看卡伦霍妮，很难读，只是本学术的书而已，却让人心下一直纠结不平静，每晚睡前的一点点，想的时间总比读的要多，于是进度极慢。昨晚很早就关了手机上床，只留一盏素色的床头灯和满墙微亮的星星，陪我读霍妮，一直到星光渐渐暗下去，心里的纠结于是被睡眠的手抚平。

    今天一开机就看到占的短，接着又漏掉了她的来电。一整个早晨心情都沉重，不知道是因为昨晚读的章节，还是因为占的话，抑或是因为上海的阴天总是饱含着湿漉漉的水汽...我短说你先自己玩着，等我好好的跟你说。

    昨晚一场讹传的停电，让习惯晚睡的我不得不9点就连滚带爬洗好躺在了床上，睁着眼等着时间一点点过去，床头灯却始终安静的亮着，我也懒得再起身，干脆就戴上耳机静静躺下去，关灯后满墙的星星开始发光，那是我星座的星空图，在黑暗中点点光亮让人欢喜。

    今天很早就醒来，昨晚听的那首歌还在耳边循环，整个房间还沉睡在黑暗中，窗外滤进微弱的晨光，不知道是几点。我难得的拥有了一段计划外的凌晨。

    想很多事情。

他说：

“...如果说你所承受的我知道的那些，以及承受的我不知道的精神和身体上的疼痛，都是你的业障的话，那么，我最终还是放心不下，心神不宁，一定要写完这些话，也算是上天给的安排，上天让一个操心多事，看不得你不顺的人，在这样的时刻，一定要敲下这些可能在你看来，是幼稚，是傻，是没有意义，是不懂你的文字。”

    生日那天收到你的这封邮件，一直不知道该怎样回。也不知

生日过后，总是有点总结的理由的。

·十三人的狂欢

——这是朋友们买的蛋糕，极大极美，他们一端上来我就看呆了...事实证明，即便有十三个人，这个蛋糕还是太过大了，以至于搬到钱柜时满满当当占满了那张盛它的小圆桌，并且刷夜过后剩下的pieces摆起来还够再生日一次....

——切蛋糕的时候我很是纠结。一是太大，完全颠覆了我一个蛋糕

[2009年02月08日]

    这个时间,妈妈乘的飞机正在回长沙的途中,窗外间或有焰火升空盛放,透过窗帘的缝隙把这面墙照得忽明忽暗,偌大的房间剩下来给我的,又多了许多寂寞.

    人越长大,好像对感情的表达越是不自然,或者我本来就是这样不善表达的人,临近离别越发情怯.今天一天,在妈妈身边靠着蹭蹭,可一句舍不得的话都没好意思说,道别时没有说话没有拥抱,只是静静拉着妈妈的手不想放.直到降下车窗,车渐渐驶离机场,使劲忍住的眼泪才汩汩涌出,纸巾堵也堵不住.

    我一人坐在后座,看着沿途的路灯渐次亮起来,一下子好像又看到妈妈来的那天,是赵师傅开的车,我们途径同样的风景和灯光来黄浦江的这一边接机.到家之后我就拉着妈妈在沙发上看电视聊天,言谈间笑得前仰后合眼泪都要出来,保姆在一旁看着说:已经好久没有看到吟子笑得这样开心.

    好像还是昨天的事.

&

*    那天只是心血来潮点进已经旷了好久的校内，等到越来越多的朋友来问候时，我最后还是再次默默弃置逃跑。并不是没有作过努力，只是发现终究不能够自在。不管别人多么喜欢并且如鱼得水，校内于我仍然是个太热闹的地方，而那样的地方不适合我。

    我到底还是不习惯热闹的人，在人群喧笑中会感到慌张，一个人的时间反而觉得安全。

    面对人群，有些人的姿势总是向前，并且主动进入，而我总是后退的。

    大概我觉得自己还是没有准备好。虽然有时候真的真的寂寞。

    有好几次，差点拨通电话簿里的号码，最后还是缩回手。因为害怕听到朋友一定会问的“你好吗”，而谈笑自如地轻松说出“很好”，我还不能够；因为长久以来，我的自我确认与说服还没有完成，所以还不能面对你们；因为现在的我不是最好

    康桥的夜色如水。即使是夜晚的天空也能看到大朵的云。

    一圈一圈认真走在路上的，除了我，还有灌木丛里蹿出的猫，喵呜喵呜地，让夜有夜的味道。

    从耳后和裙底穿过的风，以及风里的香，我知道属于桂花的时节来了。花的生命里只有这样一小段芳华，所以要用尽全力盛放，然而在不被人注意的城市里，也只能含蓄成夜里的秘密。

    妈妈走了以后我真正开始觉得孤独，不仅仅因为从此只有我一个人在康桥的夜色里奋力走路。

    睡前这段时间在偌大的房间我只留了一盏灯，那盏我要依靠它变温暖的灯，给了我勇气开口。

    下面要说的这些，是对这几个月以来的交待，对我所冷落了的你们，也是对我自己。

    是发生了一些事，就像你们猜到的那样。这几个月的时间里，从毕业

    在上海，我家房子前面有六棵树，四棵枫，两棵是银杏，都还细瘦并且柔嫩，这其中有四棵都在我的窗台前。

    在上海，我的房间有个巨大宽阔的窗台，落下温柔的窗帘还散落几个棉布碎花的靠枕，阴雨天我会坐在上面看书，雨水就从大玻璃上流下，有月亮的晚上，月光可以整块整块洒进来流泻一地,守望你直到天明。

    来上海后，我坐在窗台上的时间似乎比以前还要多。

    数着一棵两棵枫的树顶渐次开出柔嫩鲜红的叶子，我想我可以看着他们长大。

    昨天从宜家回来，我买了一张简单宽阔的白色黑腿的桌子，一盏棉布绣花灯罩的台灯，一套白底碎花的铁皮收纳盒，细小的玻璃花瓶还有两枝非洲菊。回来后安置停当，打开灯，我心里的笑意就随着温暖的黄色灯光升起来。这偌大的房子里，我终于有了一个温暖美丽的角落。

    我开心地拍起

    回来这么久，并不是没有感觉的，也每天都在很用力的在那突如其来的闹剧之后控制自己，也还在很自虐的听阿mei湿漉漉的声音，也在连蹬带踹扒住时间的边沿逃避某个时刻的到来，但是都忍着没写一个字，直到今天在天涯上瞎逛瞎逛，发现一个人的帖子，题目叫：我要回到1997年了，真是舍不得你们...

    以为只是无聊又好笑的穿越，以为前面还满有喜感的，但是回复的人啊，一个一个，越来越心酸。

                     作者：xx　回复日期：2008-5-27　23:39:18　
　　　看在老乡的份上提醒你，2008年春节前后千万不要去南方；3月14日不要去拉萨；之后不要去安徽阜阳；4月22日不要坐火车走胶济线；最后，5月初不要去四川玩，512当天即便是在北京，还是在大街上晃悠着比较踏实，尤其是下午2点28分左右。。。。。。唉，要嘱咐的事太多，您老好自为之啊。。。。。。