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博文
(2013-05-24 11:13)

今天有一个报告是应该去旁听的,但是最近很长一段时间都愿意移动半步。就只想在自己的小窝里,休息和玩耍。现在偶是有钱和有闲人士。

有时我也在仔细回想,想知道钱在我的生命中到底占着怎么样的一个位置。回想后,我才知道并不是钱的问题,而是我对自己生活品质的认可问题。比如,即使在读高中父亲开垦土地,家里有了债务的时候;再比如,读大学筹措学费的焦虑时刻;这些最最为难的时刻,是我印象中仅次与父母打架产生的恐惧和苦痛的折磨力度。但,即使是那样的时刻,我们也终于战胜了恐惧和苦痛的折磨,勇敢坚强地走过来了。

而这些经历最后给我的启发就是,人是怎么都能活下来的。所以保持一个平常心态吧。只要不是战争,不是突然的战火纷飞,我们都能够活到老年的。按照现在这个岁数,明天肯定能把眼睛挣开,不用担心。

但是,不知道为什么这些年,我总是被恐惧包围,到底是什么样的恐惧,我却始终说不清楚,有一种莫名的苦楚,好象我这一生是个悲惨的人生。

我现在才是醍醐灌顶,如梦方醒。所有的这种悲残的人

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(2013-01-09 13:27)
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杂谈

    来去都那么匆匆,我都没有准备,举头时你已经离开.但我不再落泪.生命不应该是这样.于是,我主动联系了一样突然出现的人.心头是怎么样的疼痛,我同样不想再多说.我只是要告诉自己,从此后,我要我的人生美丽.怎么美丽都不过分.就象我现在,我怎么爱你,都感觉不够.我要狠狠地爱这生命.

    从此再也不放过一个绽放美丽的时间.再也不吝啬地对你的好.要痛快做人.

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(2012-09-04 10:57)
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杂谈

    这么几年过去后,我一直都是匆匆但又不知不觉.终于能够有比较平静的心来思考和回顾.人生对于我们到底什么是最重要的,什么是我最迫切需要的?如果十年前我懂得恋爱,如果那个时候决定与伊人牵手,今天我就是母亲,妻子,与女儿.但我终究没有那样,自始自终都没有认真考虑或者规划.

     前几年的人生,几乎是不堪想象的.自己是什么,自己到底要什么,我不再是我了,心轻飘地任何一阵风都可以将它打翻.(写这些心已经不再疼痛,虽然眼里依旧会涌出泪水来)我有时还是会质问,为什么自己那么用功,那么努力,那么认真,那么执着,却始终得不到你的关怀,甚至认可.更可怕的是,有时我竟然会是成了你的对立面,为什么?我一直希望你能欣赏我,夸赞我.但是,都没有.而我现在也已经可以不再计较你,继续往我自己的前方走了.只是,如果当初你能多疼爱我一些,多给我一些本应该给的关爱的话,我在当时的那种境遇中,就不会划离得太久.你始终是个让我失望的人,而我那个时候太过于信任和依赖你,而最终导致自己浪费和错失好多的机会.所有的灾难,最能安慰人心的就是,回过头来能够看看自己,知道自己错在了哪里,而以后不要再犯同样的错误.

 

 

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杂谈

   你终于将戒指带在了应该带的位置上.即使那样,你在我眼里依旧是性感的男人.但,现在我觉得更好.

   以前很彷徨,很多不知道该如何选择的选择,那个时候是最迷茫的时候,而在自己被迫作出选择以后,种种的不适使我一度痛苦不堪.但,一切都已经遥远,我又可以重新开始,重新开始的时候,自己很平静,也很冷静.没有必须要如何如何,没有非此不可的决绝.人很明朗,开心.最关键的是,内心能够承受了很多.还有想要依赖某个人,知道其实我们并不会分开,除非我退出,我们永远都不会分开.所以心里很塌实,安定.所以很幸福,很快乐.没什么是可怕的了.

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(2012-07-12 11:09)
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杂谈

当我想起你

 

再记起一些古老的心事

再记起心中一串开心日子

曾在那似已远远的以前

共你差不多天天都相见

曾话过那天起

你已属我永不变

过去的经已不会再出现

远去的一切只会更加遥远

明白到各有各的去路

但我心中始终感到

能共你爱过

暖暖的令我自豪

曾在我心如此深深爱恋中

遗下记忆在脑中

从当天起永都不可忘记

当我想想起你

仍象昨天一般深爱你

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(2012-07-06 15:12)
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杂谈

   我们可以很幸福.是,一定可以很幸福.

   我必须承认你们曾经在我心中不同寻常的重要,被我视做亲人一般地热爱过.但,也因为这种爱,我曾经经历了难以承受的伤害和痛苦.我从没有想过会与你们分别,也就无法接受要分别的悲痛和慌张.是,我也没有想到自己会那么的脆弱,我也很讨厌自己的任性和不成熟.但以后我不再会那个样子了.

    一直以来我都没有经历什么自己无法克服的事情,我已经是非常非常的被宠爱了.而现在进入中年的我,更应该有要承担更多责任的义务出来.既然选择留在这块土地上,就要用自己辛勤地汗水去建造一个美好的家园.要相信自己,所以就要努力付出,勤奋地耕耘.

    我直到现在才明白你们身上最吸引我的是那份深深的担当.一个人有了担当,就有了勇气和决心.因为深深的热爱,所以才能去忍受人世的各种苦难.而以前的我,知道有爱,但不知道什么是爱.楚曾经说所有的努力是为了过上好日子.是啊,就是这样啊.让心爱的人开心,让生活更加美好,前提中有一个事实,那就是我们现在的生活并不美好,所以需要我们去勤劳地工作.所有这些都是现实的人生.而我不应当抛弃掉自己的这份责任.认真地付出,这个真得很重

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(2012-05-22 17:13)
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杂谈

   

    生命就是要不停地战斗!生命就是没有不可能重新来过的不可复制!所以既然如此,与其混混噩噩,不如放手去拼搏。既然已经没有了最基本的生存需求,既然原来人生就是如此要丰富多彩地怒放,那就敞开心去怒放吧,毫无保留地怒放吧。

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(2012-05-21 11:38)
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杂谈

  不是因为悲伤,是因为始终还是要做那个最真实的自己。不管是怎么样的错过,也不想会怎么样的惋惜。我知道,我不再需要哪些无聊而且苍白的自我呻吟了。

   我接受现在的我,我尽我最大的能力做成我自己。人生,谁没有起伏,过去的就 让它过去吧。我要往前了看,往前里走。我始终要做那个热爱生命,正直的我。做个勇敢而对自己心灵诚实的那个人。

  我再也不悲叹,如果我选择那样,我的人生就会那样,就不会怎么怎么样。不,我再也不那样自怨自艾了。即使是挫折,好了,我接受你的考验,让我从心灵最深的地方,做个坚强的人。

    我喜爱的人,只有在我真正喜爱的人面前,我才会偶尔流露那么一点点的脆弱来。那么一点点的依赖来。其他人,不,在这个世界面前,我会接受很多,但同时,也就意味着我会认同很多,而且坚持很多。所以,我不害怕,也没有什么害怕。

    做那个自己,有自由,有约束的自己。因为我的生命和你的生命同样,都是非常珍贵的。

    能改变的,我会努力。不能改变的,我 接受,无法 接受的,我漠然。

    唯独,就是不让

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(2012-05-11 17:13)
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杂谈

   我自己也没有想到会这样激动起来了.

   前段时间有同学来,惊讶到魂魄了.也哭了好几次,满眼满脸都是眼泪.于是一些些的往事慢慢地浮现出来.人生中,哪些是我们能够彻底忘记的?忘记到底是好事还是坏事?

   我对C的印象并不好,有点丑不是主要的,是觉得C有那么一点好色.如果C色别人,那我顶多当成个笑料了.但是延伸到我,就是不能宽恕的事情了.

   只是过去这么多时间以后,我才明白那个色里面原本还是有着喜欢的成分的.而且也明白当时的另一个女孩Z的用心.所以相比之下,那个时候的自己真的有点傻.

    但是,现在的我真的很希望能够再见到C.以往的那个小女孩,你是否还记得?

 

   原本以为是今生今世都不可能再见面的了,真的.自从那样的远离以后,想你肯定不可能再在我的生活人生中有任何一点的波动了.但,你竟然就这样回来了.我有一瞬间的窒息.但确实很想见见你,我想知道这么多年以后的你是什么摸样了.很想再次见面,更想大家能够有机会一起做事.想了解你.想知道如果这样,我又会是怎样的.好开心.

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(2012-04-27 17:24)
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杂谈

   因为你们又走入我的生活,我的世界才又一次明亮起来.而我现在也才明白,自己最初那么浮游于世俗之外,多少都是因为你们无微不至的关怀.但凡我有一点点麻烦的时候,那必定是要去求助你们的.而我永远永远的烦恼都会立刻间化为乌有.所以,有你们在我身边的时候,我永远永远都胆子最小,最没有安全感,最害怕.因为一旦遇到事情,总有人出来为我解忧,而我自己则永远都没有一个机会自己去独立面对那些困难和灾难.所以那个时候,我一直都是个小孩子.

    只是这个小孩子现在已经狠狠地猛长了一把.所以,现在的我更能够体谅他们,而且更加乐意关心他们且能够让他们不自知.我现在是很有能量的一个人了.也许以前也是有的,不过多少自己不能把握好.现在心情更加平稳,也更加坚定.生活对你的磨练还是值得的.

    在他们身边,自己会不由得变成从前的那个样子,心里什么事情都没有,连烦恼都没有.好象什么都不知道.现在我会不由得害羞起来.因为需要调整和适应角色的变化,还是因为自己长大后,独立起来,从另外一个角度来看了?

    以前的我很刻薄.也很吵闹.现在很安静,很有耐性.也明白了坚持和妥协.

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