人最大的敌人是自己。可是控制自己是不是就是压抑人的本性？压抑久了是不是会失去自我。

拼搏和忍耐。我必须知道自己要的是什么。

我不能再想那么多。去做就好了。在我没有能力的时候。这是不是最好的选择？

你看。我的嘴角都泛着寂寞。我说的那么隐忍。谁会知道？

当我的心跳乱了节奏。我的脚步就走错了方向。我醉酒一般的大笑。心里哭的稀里哗啦。

那些人那些事。不合时宜的出现。纷纷扰扰。

    沈阳又下雪了。烟台在下雨。冷冷的。我今天准备宅在家里。不去公司不去工地。我从来都是这么没组织没纪律吧。我随心所欲惯了。不知道常情是什么。

小桃个好人呢。你怎么想呢？真的要伤害我？

重阳。

昨天和我姥姥说。今年我遇到的事情都是超级没谱的。奇迹的开始。黯然的结束。

我忧郁啊。各路神仙。耍我玩呢。

不能这样。我明明就是个没有自制力的人。还要这样大规模的诱惑我。。。

给我就给我嘛。不给我干嘛要这样啊。折磨人呢。

。。。

这个世界真的变了吗？世界？我觉得是中国呢。中国这种发展模式造就了现在人们的思想。我一直不够开化。总觉得自己是70年代的人。夹杂着80后的思想。昨晚吃饭时那个89年的小服务生那么冲动。丝毫不顾及我吃饭的心情。我突然觉得自己老了。有一个似乎不恰当的比喻：曾经我是泪眼看花。现在我是冷眼看花。

70的人装正经。90的人装非主流。80的人在做什么。

坐在我对面的70男人问：像我这个年纪的男人是不是很

   我却不会理性的来写东西。应该是没办法把理性的思考转化成文字。我心里排斥刻板的东西。写下的都是情绪。必然夹杂我的感情。于是就乱套了。

   我答应别人看他的博文。也许人家没有当真。我当真看了。每天一篇。因为我守信？不是。因为我觉得这样会逼着我去学习。不管是学什么。

   “这些道理不懂。你注定就是打工的命”

   相不相信命运？命运是天定还是人定？很复杂的命题。唯心和唯物也是有联系的。也许当天人合一的时候。命运就来了。 顺天命尽人事。天道酬勤。

   看完了这些道理。在大脑过滤沉淀后。只有一句：我想要过怎样的生活。“中国什么都缺。就是不缺人。”这么多人里。我怎样做自己。每次这么一想。我的思维就要绵延到宇宙了。浩淼

    我想知道：我短头发很雷？？？

我觉得我多么可爱。能写下“好好爱自己。好好爱生活。”这让多少人欣慰啊。我真是好孩子。

恩。。。来表扬一下吧。

最近我以“喵”为主题的QQ签名惹来了不少人的关注。我没有喜欢猫。只是觉得这声喵很虚弱。弱弱的。就像现在的我。在这栋楼里只能轻轻的吟一声。何日我才能呼风唤雨。风和日丽之下暗藏杀机。像我这样走路总撞人。每次都撞总经理级的人物。。。我会很快就灰飞烟灭的。。。从此消失于这个世界。就像我从不曾来过。一阵风吹过的时候。也许有些人的脑海里会浮现出我。一下下。接着记不起名字和模样后继续赶路。太阳会下山。地球还是转。悲哀。

我怎么会写下上面的字？心情太好还是心情太坏。只是心情太复杂。算来算去我活不了多少年。我真想吸血鬼来咬我一口。然后将我也变成吸血鬼。我宁愿从此孤独。不想变老。绝不是贪生怕死。我只是怕老。怕朱颜辞镜。

到了落叶的季节了。早晨在公交车上看到一个父亲牵着儿子的手。儿子的小手里捏着枚卷曲的枯叶。心里莫名的动了一下。竟然想哭。我现在随时随地都能伤感。很讨厌的时期。我想起了日本的枯山水。那个很怪异的民族有这样的宁静致远。

上午看新闻的时候发现这个世界真乱。我现在都能做假的身份证。我的工作不是造假。

小鬼。你该叫我什么。晚上睡觉前脑子一直想。想想以后如果真的能幸福的在一起。晚上再也不会怕冷。我就是这么强大。不管不顾的去相信我的信念。更多的时候我被现实折磨的灰头土脸。那话怎么说：不撞南墙不死心！明知山有虎偏向虎山行？

老道给我介绍对象。财务经理。有洁癖。怎么可以？！如果哪天因为我乱扔香蕉皮他卷着我的钱跑掉怎么办？

过去的事情。。。过去了。即使我不喜欢这种状态我也要学着接受了。不是学校。我不能张扬。每天心惊胆战的害怕做

经我一上午的折腾。深深发觉：女人没钱是一种罪恶。

坐在办公室里都阻挡不住我花钱的。。。脚步？

我不太可能嫁个有钱人。我要不做个有钱人吧。否则我什么时候才能花几千块去买几个小罐罐？女人那张脸简直太奢侈了。

我老了。很多事情都由不得自己了。看着眼角的细纹我都快哭了。老道说：婴儿都没我睡觉多。可我还是睡不够。晚上做梦很奇怪。光怪陆离。累的时候也开始说梦话了。这种状态很混乱。

其实我今天很生气。很憋屈。很想哭。很想哭。。。很想做点出鬼的事情。可是鬼不给我机会。

 我再次陷在自己的怪圈里。黯然压抑。不知所措。我能感觉到我身体里散发出的热气在我的手心凝结成水。阴冷潮湿。

越来越悲观。不似曾经。公司不是学校。我战战兢兢孤立无援。分明是我无法适应的环境。

老板说上班不要吃零食了。我想不出他不让我吃的原因。于是我接着吃。

今天阴云密布蓝天白云阳光灿烂。我不是学小沈阳搞笑。真的是这样。

这是个什么季节？秋末？冬初？

一年一年。我在慢慢变老。

我知道我一直不想面对的是什么。就像他说的。很多人不想错过。值得珍惜。却不得已。当我懂得放手的时候我才能长大。我克制不住那些情绪。我已经变老。我还没长大。

对于那次考试。0.5分的差距让我哑口无言。我想我在那过程里已经得到了我想要的。得不到的也罢。塞翁失马焉知非福。既是

今天再次在凌晨的时候醒过来。早上照镜子就看见了黑眼圈。粉底盖不住。天气很冷。同事说我的手像是刚从冰箱里拿出来。

昨天和晗聊天的时候她说着这个十一她买的各种东西。似在准备相亲用。婵婵肆无忌惮的和我说着她的幸福。她昨天订婚了。两个月后结婚。她劝着我去相亲。我说好。我一会就去。大家的生活都在步入正轨。突然觉得时间这么不够。我还有那么多事情没有做。

晚上回去吃泡面的时候觉得自己很可怜。我向来厌恶泡面。恶狠狠的吃完后开始吐。习惯性的将自己整个裹进被子里。这个冬天我怎么度过？

偶然看了点关于圣彼得堡的东西。我觉得如果将我们公司搬去那里我们会发大财。正在发展的地方总是机会多多。就像是90年代的中国。我们是生不逢时的一代。不过就我而言。没什么大的区别。我肯定不会是乱世枭雄。或是乱世佳人。中国还是和平的。除了某些黑暗的。。。和谐掉。