最近的心绪着实有些混沌,似乎浮躁总是会伴着凛冽的冬季悄然坠入我的生活,甚至将我明朗的心智狠狠填埋,真的不知道究竟自己应该捡起些什么,不知道究竟我的激情被遗落在了什么方向,也不知道为什么明明如此繁忙的学习还是浇不息我不安分的躁动,是呀连我自己都知道我是吃饱了撑着的躁得慌,可是我发现每次我最无力面对的都是我自己,一切一切我都知道我都看得那么明白,可是我还是放任自己沦陷了沦陷在了自己无法自拔甚至快要脱缰了的混乱里,我真的很想喊,可是我怕连自己都当自己是个疯子,我想哭,可是我明明用过往的伤痛见证了自己的坚强甚至是顽强,我怎么能倒下呢,我不应该自我妥协呀,可是我想要的究竟是什么,或者说为什么我不敢声张我想要的,成天像是自己在对自己说嘘~~~别那么大声让大伙都听见了!可分明我却是那个最讨厌隐藏秘密的人,尽管总是有人以为我邪恶鄙陋的深不见底,我也没有能力改变别人对我的诸多揣测了,我真的很想好好过好我自己的,可是真的,次次都是我让自己不快乐了,我不再像以前一样任凭自己嘴巴的脆弱了,可是我还是不快乐,真的是我要得太多吗,那看看我究竟真的拥有了什么,可以底气

推开窗看天边白色的鸟
想起你薄荷味的笑
那时你在操场上奔跑
大声喊我爱你你知不知道
那时我们什么都不怕
看咖啡色夕阳又要落下
你说要一直爱一直好
就这样永远不分开
我们都是好孩子
异想天开的孩子
相信爱可以永远啊
我们都是好孩子
最最善良的孩子
怀念着伤害我们的
我们都是好孩子
最最天真的孩子
灿烂的孤单的变遥远的啊
我们都是好孩子
最最可爱的孩子
在一起为幸福落泪啊

 

 人越是没时间闲暇的时候越是不安分,顶着一堆考试的压力我还是去了网上游通宵,终于狠下决心看了想看很久却一直没机会看的《雪之女王》，彻底融化了的感觉，里面的玄彬怎么能完美成这样实在让人没有抵抗力，怎么都没法忘记里面的一句话：宝珞，如果今天我牵了你的手就绝不会再放手~喜欢这种坚定的情感~可能在很多人眼里是赚取小女生无辜眼泪的煽情片，但是我是一点难过的纠葛的情绪都没有宣泄，反而是不能抑制的幸福~生离死别有时候真的不再是重要的可以阻隔一对感情的距离，心总是还在一起，即使痛痛着只能看着记忆的碎片在心底无序地吹,也要一辈子怀念~至少心里的你一直都在~也许很残忍，但是转念也是一种完满~

 

 我不知道是不是所有的朋友都是这样，最近总是觉得贴近的人即使是以前贴近现在心还在一起的人，他们的路总是多多少少会有些宿命的交叉口，平时很少和璐璐联系，虽然一直盘算着暑假她一定会来金华和我见见面，但是毕竟家不在一块儿也没个定数，可是今天却是这个小妮子让我心里隐隐的有几分纠结，她在她的地方，我在我的地方，可是我们经历了相同的人事之殇，也挣扎任性了相同的妄求，最后我们又软弱地做了可恨的妥协，继续着我们自己都目不忍视的生活，不想再用心去恬适人情的冷漠，可是我们都还是固执地笑着，1300公里之外的我还是依稀可以感觉璐璐坚定的善良，可是反而更是疼惜到不行，远水救不了近火，想擦拭璐的眼泪可是人在千里之外，甚至无法在第一时间得知她的伤痛，也可能一辈子都不会知道，这就是一个坚强的善良~想起以前在班级的角落我们肆无忌惮的窃语着，不想上课，不想归

 

 听说柏芝为了能够继续生宝宝，享受家庭孩子的温馨，欲与中国星解约，退出演艺圈，小谢同志也表示支持她对待事业的一切决定，怎么自己也感觉到一身的幸福呢呵呵，真是不多见了的童话~顶顶顶！！！

 今天跋山涉水般奔波了农大两个校区，虽然对某怨女很是抱歉，自己因为已成定局的考试没有拿出应有的状态陪她邂逅一个可能，但是所幸我们还是狠狠走完了计划中的路，看着一个傻瓜在爱着想爱敢爱该爱能爱等等往复纠结中沉沦，与自己纠葛，真的很想死死拽着，即使是一滴不争气的泪也行，狠狠地点醒一颗还在该与不该中踽踽独行的心，还在伤着，却又分明可以那么简单地幸福起来，其实这个傻瓜要的东西也很简单，只是一些没有对错的'也许'出了错吧，硬是说遇见了该怎么办，用帽子好生把脸给狠狠遮了吧，可是心里依稀还是对一场华丽的偶然缘分的必然心心念念的吧，呵呵，女人就是可以这么傻这么痴，又偏偏就是这痴这傻挥洒了女人纯粹的烂漫，真的只是为了能够幸福呀，也许我们真的没有机会幸福，但是离开的那一天我们终究还是不失幸福的资格，不是吗？！为什么我们不能勇敢？只因世界上还有一种爱叫放弃？！为什么我们不能迎头追上？只因结局还能逗留高尚？！如果可以拥有那份不可取代的幸福，可以义无反顾地说别的我都不要的吧~！也许有些执着只是没有收获的偏执，也许有些怀念只是没有声色的愚痴，可是他们还是可以继续可爱着~(貌似傻瓜的幸福在逼近了哟呵呵~)

 呵呵,是不是正是因为害怕受伤所以一次伤个够呢,谢谢你典当了我的信任,虽然多少多久心里都会痛,但是对着天,我还是想感恩,这也是种解脱的方式吧,虽然有点残忍~心里装的心少了,那么每颗心的居所也可以宽敞自怡一点吧,自己的这颗心也可以松弛一点,明白了一切早已只剩怀疑,(无休无止的怀疑，换来的除了否定了一颗曾经对你很深刻很真切如今只因你的偏执而顺势瞬间畏缩抽离的心，还换来了什么？愿有天你真的看得见~）那又何须再牵牵绊绊,你选择放走善良,我也只能安静地选择释放心的重量,也许我在你的世界永远也再找不着匍匐的光,但我还是想固执地保佑你的世界早点天亮,虽然你将把你世界里的我狠狠包裹浓稠的黑漆,但至少你能清晰地看到踽踽独行在你的世界里的那个伤痛的我(我是真的希望你能看到~),最好你能狠狠地和那个只存在于你世界的早已被你扭曲的我说声再见~也许真的是我做的不够好,