|
标签：杂谈 |
终于看到一篇那么好的文，真的看得心痛得要死了。
看得掉了好多眼泪。
《秘密1》的HE，到《秘密3》却全部变成了更虐的理由。
这样让人怎么敢有一时半刻的幸福呢？
不过这也不是我要担心的吧。
可以看到心痛，才放心下来自己还是有感觉的。
不会像耳朵背后的地方，因为神经性皮炎变得不敏感起来。
指甲抓到终于有感觉的时候，都已经抓破了……
看了甜文的话，虽然看的时候轻松，睡下的时候却不高兴了。
因为知道不是真的。生活不是甜的。
所以也是因为这样喜欢看虐文。
生活是这样的才对。
这样会有心理准备，就算一直心痛着也不会因为突然的打击而死掉。
这么想着才能睡得心安理得。
明天，应该不会变得超出想象的坏了，所以可以安心。
啊。被虐得太厉害了，连自己说话都太悲了。
其实只是想要感染自己，才能把《每当》写成虐的啊。
干嘛又想那么多……总是太容易就被影响了。
周末W终于大摆宴席宣告身份了。
希望是好事才多磨。
从上星期日听到那个消息以来，我心里浅浅地想到周末的婚宴时，总是有种错觉。
错觉好像还是要去参加年头的那一次。结结巴巴的新郎，让人印象深刻。
|
标签：杂谈 |
周末，是应该去杭州的吧。
但好像不想去。感觉到了那边会觉得更加孤立无援。
站在城市中间望向四周，却不知道可以去哪里的感觉。就像那天一样。
什么时候，这个给我所有快乐的城市，开始给我这样的感觉呢。
|
标签：情感 |
就这样，在我还不长的人生路上，我兜了两圈，然后精疲力尽地回到了原点。
真的累了，所以连伤心都忘记了。就当，从来没来过我身边吧，其实只是一年的时间，可以省略。
可是感觉失去的好多，力气、勇气、自信、朋友，好像很多。
坐上回去的汽车，看向窗外。上一次，我看到的还是那熟悉的人笑笑的对我挥手。这一次，却是别的人。
时间，不管是多长或多短的时间，都是最不讲情面的刽子手。
斩断所有的昨天和今天，好像可以没有关联。
这么想着，又难过了。虽然被讨厌，但是自己一个人的时候，还是可以流一下眼泪吧。
太不真实了。
如果一睁开眼睛，就能回到那一天，还是能看见那个身影站在那，多好。
如果一睁开眼睛，发现其实什么也没发生过，其实没有兜这两圈，多好。
到底为什么，以前我总是想破脑袋去想。
现在都不想想了。跟自己说停止吧，不要想了。
其实有些事情不是对错可以解释的，其实取决于别的东西。
于我，也许是没有的东西。
|
标签：情感 |
收到我们FF的包裹。里面一个小信，说了最近的心情。
不知道你是不是快乐。收到礼物的时候，应该是开心的吧。真的很多人疼你啊。
有时候其实我嫉妒你的，小孩子不管到哪里都那么多人宠，就算怎么任性也没关系。外婆、舅舅、舅妈，对你都好得不行。那个黑黑的大脸妹，虽然你总是说她傻，大叫她的名字，她还是总跑到我们寝室来，然后把我们的脖子肩膀全部掐黑……
还有我们呢，也总是由着你，有的人就算老是被你说还是那么喜欢你。有时候我在想，你有什么魔力呢？你也不是那样可怜巴巴的嘛，有时候甚至嚣张。完全和我不一样的人啊，是我想成为却成为不了的人。
可是自己也还是喜欢你了。喜欢你每天来汇报吃了什么什么，买了什么什么，然后教训你。喜欢你吃东西的时候满嘴油腻腻的傻样。喜欢看你欺负你爹时候的得意样。喜欢听你一波三折的叫我“娘~~~~”。喜欢你大夏天的要挤着跟我睡，早上睁眼能看到你睡得死沉的脸，粗粗的睫毛，还有……油乎乎的鼻子。你看起来，真的好小，真的像一个小孩。
所以，第一次想保护人了。我也是个女生啊。可是就是想保护你了，想对你好，就算你再任性也对你好。其实不需要这么决定，自然而然的就那么做
我还是忍不住往桌上趴了会。对自己说过要早睡的呀。没办法，还是泡咖啡吧。
眼睛真的好肿。看虐文看到3点多，做梦都梦到小贤和兔子了。
可是睡醒又什么都不记得。
我总是这样，睡觉前再不开心一睡醒的时候还是很正常，好像天亮了就不用难过了。
什么都是马马虎虎的，伤心都伤心得马马虎虎。
突然有点想念以前那样，连难过也想。
高兴就狠狠地高兴，难过就狠狠地难过，吵架也狠狠地吵。
我有点想念那样，在电话里歇斯底里地喊“滚，你马上给我滚”，那边一点也不让，低低说“我就不滚，我就等你回来”。
我有点想念那样，某天早上醒来我仿佛整个人被掏空，看着天花板只想闭上眼睛一直睡一直睡不用再醒过来面对的感觉。
那样我会记得爱过，恨过。我会记得我被爱过，被恨过。
现在这样算什么呢？好像拿把刀子在心上走过来走过去。
那就捅进来吧，好不好？
难道还要我这样求吗？
这样不深不浅不咸不淡不痛不痒真的不是我狮子座的风格啊，真的不是。
可是人家没空理你呢，你幼稚吧，你无理取闹吧，你有病吧，你自找罪受吧。
真的，就算要赶的
|
标签：情感 |
今天手被纸划破了……见血了，伤口还有点小深。
今年是举国缝8必衰吧，我就这么小衰了一下。
想洗头发，怕伤口沾到水会痛，把手用塑料袋包起来然后再用杯子舀水。真的没沾到。
但是，洗脸还不是要沾到么……总不见得拿杯子往脸上波。
果然还是沾到水了，一开始很痛呀。
后来也就这样了，再后来就算把手放进水里连痛也不觉得了。
所以怎么让伤口不痛呢？结论就是让它痛痛痛痛到没感觉为止。
所以怎么干活会不觉得累呢？结论就是干到累累累累到没感觉为止。
所以怎么花钱会不心痛呢？结论就是花花花花到没感觉为止。
所以怎么能不去想一个人呢？结论就是想想想想到没感觉为止。
所以怎么爱才不会受伤呢？结论就是爱爱爱爱到没感觉为止。
所以怎么样做人才会没痛苦呢？结论就是当你down掉完全没感觉为止。
我这个以小见大是不是很棒呀？
其实跟周星星的“吐啊吐啊就没习惯了”是一个道理的嘛。
唉，悲喜又悲交加的一天。
|
标签：杂谈 |
靠！
一大早被老爸摆了一道。真阴。
骗我说什么翻说明书，原来叫我去XQ！
于是我傻乎乎地坐在那跟审犯人似的被审了半天。
直说不就好了，不就去见一下？有必要骗我么……
就那么想把我嫁出去。
我又不是没在努力，问题是失败了怎么办？
你以为你女儿是什么国色天香，那么容易搞定一个老公的吗？
好了，现在我是猪八戒照镜子，里外不是人。
好象以前在淘宝帮人卖东西。
“这个帮我卖出去吧。”
“好……”
“那个……这个，你要吗？”
“不要！”
“人家说不要……”
“这么点都卖不出去！”被鄙视了。
我就是那卖不出去的货。还要安慰上家说一定会卖出去的。
一边还要向别人低声下气死皮赖脸地推销。
不买就算了，还朝我发火！
还让不让人活了？！！！我容易么我！
逼不来别人，只好逼自己。我这是何苦。
火起来我灭了这地球！
一了白了，NND。
如果我被逼死了就是你们害的。你，还有你。
郁闷。死郁闷。
再郁闷下去我的情绪斑又要长出来了
没道理地认为，大家都会有那么傻的时候，只要是女人。
所以有人说谁脑子坏掉的时候，我觉得不，也许因为我也脑子坏过，或者继续坏着。
所以我们一边喝着茶一边用恶毒的话问候着让我们变傻的人，却还默默怀着没说出的希望。
所以伤心的时候，一起伤心吧，一起想念那个温暖的家，即使它不再回来。
真的，是个伤感的秋天啊。
大家都伤感着。
我们抱着，看不见你的难过，可是我也难过着。
不是因为某个谁，是因为想念了吧。
想念着我们的青春，想念着比起父母比起爱人更让人温暖的208。
每次难过的时候，我在半睡半醒间，总是记起那次我被灌醉后每个人围着我转的样子，谁给我换了睡衣，谁在给我擦脸，谁给我拿来脸盆，谁把西瓜掰成小块喂我，谁给我捋起头发。
人说死之前会看到最想看到的画面，我会看到这个吧，每个人身上都有柔和的光。所以，不会冷了。
喜欢大多数的时间，大多数的我们，那一份默契。
喜欢大家挤在我本来就乱七八糟的床上看电影，或者做着其他的什么。
喜欢冬天的早上醒来，窗户上弥漫的水汽，那是我们呼出的安心
|
标签：情感 |
人家说聪明的女人不会穷追不舍，所以我真的是很笨。可是我很害怕，害怕一些事情一遍一遍地重演，一遍一遍地提醒是我的错我的错。所以我固执地要触碰那个雷区，明知道那里还会是雷区，还是冒死地想看一看，是不是和以前有不同，是不是那些根本的问题已经不是问题。遗憾的是，雷区永远是雷区，永远不能触碰。
但，我不去触雷，不等于它就不会爆炸。
因为，我一直都记得有的人在这上面的担心。咬住不放的人，不是我。
也许这一次我们还是什么都没弄清楚。我害怕自己原本的坚持不见了，变得以为自己真的是错的。有时候需要告诉自己，以前的事情对以后的事情能说是错误吗？况且我没做什么……如果这个坚持不再，我觉得自己真的会变卑微，我们变得不平等，然后就什么都没有了。
而电话里也许是的无意的语气，让我觉得有这样的趋势。上帝知道，我变得这么敏感是因为什么。
真的，我不喜欢欲言又止，我不喜欢面对着隐藏的威胁，我不喜欢带着负罪感。
可笑的是，GOSSIP GIRL里居然也上演了同样的一幕。S和D，在白色派对上再次相遇，在纽约之外，一切那么理所当然的好，但回到纽约，和一年前、半年前同样的问题又困扰了他们，于是电梯门
