刚刚从偶哥鼓励那谁的心情里看了他贴出的网址，是优酷里的视频，名字叫新警察新警花。

    看完有点冲动也想去考交警，但必须是那种有正规训练的，因为感觉我们这里也不会那么正规给你训练。他们军训的衣服和我们当年差不多，因此当年的情景又浮出脑海。

    那时很痛恨军训，我的体质真的有点受不了，而且从小到大第一次离家，面对严酷的军训，更多的是难过。很多的离愁别绪都涌出来，和同学们也都不熟，连个可以说话的人都没有。每天睡觉都会把熟悉的人一个个的想一遍。

    呵。那时的我真是个孩子啊。

    现在想来真是脆弱又不忍去回忆的一幕。

    但时隔三年，经历了很多，总比以前能承受些风雨了吧。不过爱哭的毛病还是改不掉，似乎我的泪腺真的比较发达吧！

    人的一生要扮演很多角色，有自己喜欢的，也有自己不喜欢的。

    形形色色的人啊，你能找到并发现和你扮演着一样角色的人吗？

    或许你们有着同样的经历，或许正遭遇着同样的事情。

    或许你们都不喜欢自己现在的角色，或许你们都打算来个角色转换。

    不喜欢自己扮演的角色就可以了吗？角色可以互换吗？

    生活不是电视剧，当演员演完一个角色之后又恢复到现实中来。

    但是，生活又确确实实是电视剧，每个人都在兢兢业业的演完自己的一生。

    即使你自己有多么的不喜欢自己的角色，也得硬着头皮演下去。

    又或者你在每个人面前有着不同的角色，那么你

    又一方凈土被打擾。人啊，就不能有什麽想要被保密的。想要說些什麽，也只能僵在嘴邊。

    難得有清閒的時刻，卻無法靜下心來做些什麽。時間就這樣晃來晃去，晃到了四月。天氣也一下子熱了起來，似乎沒有明顯的過渡就進入了夏天。

    不過，也許只對於某些人來說吧。或許對於另一些人，夏天早就來了。

    可能我是喜歡夏季的，雖然有眾多的不便吧~但是卻是屬於我的季節吧。自以為是。

    不想心事被人看穿。與其別人知道了有亂七八糟的看法，不如我一力承擔。

    都是些雞毛蒜皮的事，又何必人盡皆知。

    人人都有自己的煩惱，何必增加別人的煩惱？

    或許人們根本不會因為你而煩惱吧？是自己的自作多情？

      最近很烦。很烦很烦。烦到以为只要掉几颗眼泪就可以解决一切。其实呢？就算你掉干了眼泪也无济于事。

      这种方式压的我喘不过气来。每天精神上都饱受折磨。

      导致我每天上课总想睡觉。总感觉这么多年来都没有睡够过。一直睡一直睡。

      天气始终很冷。人的心也是拔凉拔凉滴。每天都穿着羽绒服，却见别人都已经换上轻便的春装，甚至夏装。不得不感叹人老了连身体也抗不住徐徐地冷风了。

      想回家。

      但是似乎又回不了。回去能干嘛呢？只能更加愧疚。哎~~

      不过我还是想回。至少心是安定的，漂泊在外总归没那么舒适。

    匆匆那年。那年匆匆。

    突然就想到了这个题目。 

    某天看某某同学的日志就像看天书。整的跟文言文似的。不知所云。

    从我离开的那天天气一直就没好过。天寒地冻。倒春寒的威力果然很大。

    急切的盼望天气能好转吖！

    最近的日子真是生不如死。每天如行尸走肉一般穿梭于教室、寝室、食堂。

    晚上熬夜白天犯困。体力有点跟不上了。真不知道以前是怎么熬过来的。

    想想高三的日子，虽然很累，但还不至于让我感觉没有希望。

     好久未來，果然很荒蕪。

     一畝三分地也是需要自己耕耘的。

     主人何其懶，田地何其荒。

     一年又過去了。日子快的無法接受。一年來沒什麽創舉，拿什麽來自我總結？

     誒，我總是這般消極。

     今天和老朋友出去K歌。久未碰面，心裡依然是漣漪層層。總還是有那么幾個朋友。真好。

     熟悉的歌熟悉的人。時間好似從未溜走，我也似乎從未長大。

     憂愁一番原來時間不會等我。悄悄地溜到了2009。

     原來我們已經長大。原來我們不再幼

     現在只想說我很想回家。

     快點放假吧。讓我能早點回家吧。

     爸爸媽媽我好想你們。我好想回家。

     就這樣。OVER。

    總以為不介意，總以為不在乎，總以為不難過。

    總以為很灑脫，總以為很驕傲，總以為很矜持。

    看到了總會難過，不看到更會難過。左右為難的事情總是很多。

    聽別人說起一些無關痛癢的八卦，總在心里想我是當八卦聽的。

    聽別人說起那些種種，總在心裡想他們都不了解內幕。其實，我也只和他們一樣。

    聽別人替我打抱不平，總在心裡想算了吧，丟人也不是一兩次了。

    今天忽然意識到很久很久啦！久到我都快要忽略了！

    時間這樣一天一天的過去，沒想到就輕而易舉的跨過了兩個階段。

    好久都没来了，不知道该写点什么，又怕写多了其实也不能发泄什么。其实更多的时候我都在写日记，写点乱七八糟的东西。今天午睡前突然想到，写完的日记该如何处理呢？

    烧掉。撕掉。保存。

    暂时我还没想到什么很好的方法。暂时还是先留着，锁到柜子里。

    很多时候都怕被人看到了，洞察了我的内心活动。有些事可能真的就很不希望被人知道。不想表现出我很脆弱，所以平时需要伪装，但事实上很多时候我都坚强不了，心里的不爽就只有全写到日记里去发泄。

    真想知道有什么途径可以很好的发泄但又可以不为人知。

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