点名就是要小巫和小米还有凌。

 

问：1 如果让你用生命换一个愿望，你会许什么愿望？
答: 要妈妈不再有遗憾和伤心。

问：2 你已经和你最爱的人在一起了吗 ? 并且相信会一直走下去吗？
答：没有。估计人家看不上我。

问：3 如果让你选择一种水果来形容我，你会选择什么呢？
答：草莓。软软的，酸中带甜。

问：4 你如何看待'原罪'?
答：本能。我觉得不是罪，不知道人家怎么定义的。

问：5 黛玉和宝钗你更欣赏谁？
答：宝钗。因为我自己已经够爱哭的了，宝钗的性格更好一点。

问：6 你觉得现在什么对你是最重要的？
答：学习，不能让自己成为空皮囊。

问：7 你上厕所没带纸，兜里只有一百块钱和一张

    刚睡醒，头痛，这或许就是老天对我贪睡的惩罚。

    好久都写不出任何出彩的文字了。aj在他的博里说我是全才的才女，可是我这个所谓“才女”连最基本的文字功底都没了。很多时候在看像粥粥这样的博时会好羡慕，也会好自卑。我不能像卯君那样才华横溢，文章铿锵有力，感染人心。也不能像妖妖那样缠绵悱恻，诡秘妖艳。也不能像小巫那样细腻温馨，充满纯真。我只能写些类似于小学生日记一样的东西，更多的是在无病呻吟。我不知道怎样去表达自己，曾经想过就让自己的博客成为我的文字复苏地，但到目前为止，这仍然是个想法。

    热爱生活才能写出好的文字，可能我就是那个对生活冷漠的人，所以无感可言。回到学校两天，就是待在寝室，靠一桶纯净水一台笔记本过活。只在昨天和同学曦去了超市买了点口粮。估计设剩下的日子除了上课我依然还是耗在寝室里。减少了自己的社交活动，以致很多人见到我都感慨许久未见。对生活的态度就是这样，什么都无所谓。

    可能今天要难得下楼了，纯净水喝完了。

    自己的心态老的很快，如同一个末世老人，似

 不想多说什么，就是，我回来了，回到学校了。在大家都低着头拉着行李箱往家赶的时候我却一个人跑回了学校。面对大家惊奇的眼光，我只好一遍遍重复“上西班牙语课”、“八月底再回家”这样的话。

    说实话，在家的这段时间，故意将自己杜绝在网络之外，回家，真的就想好好休息一下，放松，再放松。直到aj发来消息“质问”怎么还不更新的时候才猛然醒了，觉得自己的这个博客虽然人气不旺，但还是有真的关注和默默支持的朋友们，先谢过。

    在家的日子发生了好多事情，想写出来，但似乎自己没有能力做到。就在刚要敲下键盘的那一瞬间思维就凝结了，结果像被扼住了喉咙说不出话一样，一个字也出不来。

    发现自己还是一样的迟钝和麻木。

    日子就这样过，我就这样慢慢变成行尸走肉。真的不知道自己每天在干什么，自己真正的目标是什么…惭愧~

 

 昨天和耗子打电话，本想和好好和他说说最近发生的所有事情，可视电话接通的那一瞬间所有的话都卡在喉咙里，让我想哭。

不知道到底想要对他说什么，我已经不再是那个遇到困难就跑到他面前当低头哭一场，然后再听他的开导的女孩。他也不再是那个可以一声不吭看我哭完，然后给我递来纸巾的男孩。我们都长大了，经历了更多，我们的心也慢慢苍老，各自的世界也慢慢变大，变得复杂，不再是只有你我的小小空间。

两年没有见面，已然不知他现今的模样，只有记忆中的他。我亦不再是那个短头发的假小子，他看到我的照片，说我长大了，不错。听到他这样说心里是酸楚的：我宁愿继续被他当成小孩子，这样就不会失去他的保护。长大了就要各奔东西，没有交点……

Tigger某个时期取名物是吾非，何止是Tigger变了？我们都变了，变得没有办法在回到从前，回不去了……

 开始相信，没有谁会真正陪伴自己，不管怎样，都会最终消失。

我错了，错在重新将自己打开，重新去接受身边的一切。

于是，只会觉有种担心，但是现在拥有的很快便会消失。

其实，有的时候很快乐，但快乐之后是落寞。

寂寞像条鱼，在心湖无声游动，时而浮出水面，激起涟漪。

 

有的时候我会觉得这样默默付出很傻，因为总是觉得没有回报。

养城曾经告诉我，如果你的付出是为了回报那么你还是不懂得什么是付出。

的确，那种不求回报的付出我有点想不通，

但是我更想不通的是我竟然可以一直坚持这种几乎没有回报的付出。

骂自己傻，有时觉得自己真的很傻。

 

只是想关心身边的人，但总是觉得我的关心是多余的，

因为他们可以拒绝你，

 丧失了思考的能力，虽然现在自己仍能用满分140的IQ用三个小时搞定一门考试的复习，但我却不会思考了。

不会思考人生，很多时候我不知道自己在做什么，要做什么，还有应该做什么。不知道自己将来走什么样的人生之路，不知道是要考研还是考公务员，还是现在努力以下到时候大学毕业去找个好工作……

昨天听到一句话：“……我们也应该让自己忙起来，充实一点，别人能做到我们也不能浪费大学这四年……”，但似乎我已经浪费了一半，马上期末考试就要结束了，但是许自己并没有收获满满。那天一个学妹见到我说我很强，很崇拜我，连我自己都不知道是什么滋味，觉得自己是个骗子，我什么都不会，只是个空空的皮囊。

丧失了思考的能力，然后开始茫然，整天对着电脑，试图找些有意义的事情，但到了最后只是对着电脑，连自己都不知道要做什么。

不会思考的我在两年的大学生活遭遇了两个男生，两个骗子，都是五月，似乎是一种讽刺，高

似乎自己现在的生活和妖紧紧连在一起了~关于妖

听了她的回忆性的叙述，关于几个女孩子的感情

先是小四 然后是露 还有丽 最后是蒙蒙

四个女孩子的故事

我原本认为妖会哭 因为她总是因为别人的痛而痛

但是没有

我看着她眼中闪烁不定的光 草坪旁的路灯

我希望她是因为坚强而不是因为她自己说的那样冷血了

其实所谓的冷血也只是因为经历了太多而麻木

而她经历的不只是她自己的生活

她经历了太多别人的故事

然后把这些故事转化成自己的痛

 

我想帮她痛

 

看着昨晚我们一起拍的大头照 上面的她笑得很美

很安静 很纯真 看不到一丝疼痛的痕迹

我知道为什么她总是想将我推离身边

但我会一直在她身边 我是姐姐 要疼她

虽然我看起来只是个小孩子

我知道这样的脸不会给别人安全感

但是我只想让她依靠 让她开心 不要再有那些灰色的想法

 

其实每个人的命运都是自己掌握的

不要说什么注

  打开娱乐首页，再次出现上海社科院心理学教授张结海对于章子怡的评价，声称章是伟大的，说她的国际化是伟大的。不禁倒吸冷气，自小读书认字以来，知道毛主席是伟大的，屈原是伟大的，却不知道章也可以用伟大来形容。

在他认为，虽然迄今为止,章子怡未能成功塑造过一个令人印象深刻的角色，但章是成功的,而这种成功“又恰恰给中国电影一个非常非常重要的启示:那就是电影的游戏规则已经变了”。张教授认为,“电影对演员的要求也逐渐从过去的演技转变为一个独特角色的塑造。”所以,在他看来,演技好坏与否,似乎就是次要的。

文艺评论家葛红兵也不甘落后，在记者采访时又抛出章子怡成就堪比梅兰芳的言论。加上前不久同样引起风波的北大教授称一个章子怡比万本“孔子”有效，继而又有专栏作家撰文称章子怡是“为国争光的英雄”……

这种种让我震惊和气愤，这些冠着教授、专家头衔的所谓学者，对待一个艺人放出如此言论，这是对学术的不尊重，对艺术的不尊重，也是对自己的不尊重。

且不说章子怡本身的是是非非，但是她能和梅兰芳比么？至少梅兰芳大师能够蓄须明志，不给日本人表演，并且在自己的戏剧表演上的确达到了出神入化的境界，这样