记得去年寒假时的情景：只有可怜的几天假期，却有一大堆的作业。那时我就想明年不一样了，我可以尽情的玩了。时光飞逝，转眼间一年就过去了。而2006年对我来说并非是个好年头。我并非很成功的走过高考，进入大学的第一学期让我对自己寒窗十二年的成果有了怀疑。有这样一段话形容自己很恰当。说表面风光，内心彷徨。容颜未老，心已沧桑。成就未见，郁闷经常。宛如刑满释放的囚犯在走出监狱的那一刻竟不知所措。

回来也有很多天了，感觉并不是很好。每天很晚睡觉，很晚起床。起床后发现爸妈早已出门。下楼找东西充饥，没留早饭给我，却有没洗的碗筷。当然还有泡在盆里的衣服，洗衣机坏了，只能手洗了。干完这些家务后，我就开始上网，和同学聊天。优游说家里在置办年货很忙，黄无非说自己又喝多了闹头疼，京京说她又去逛街了。。总之都比我足不出户的强。

下午突然听到“砰”的一声，我知道老娘回来了。那是她关车门的声音，我兴奋地冲到阳台大喊妈妈。可是她回来拿了点东西又走了，丢下一句：我不回来吃晚饭了，你自己随便找点东西吃。我哦了一声然后看着车慢慢的移出视线。内心一阵孤寂。。虽然我很讨厌妈妈总骂我是废物，不会做饭。但我更讨厌一个人在家，竟有种独守空房的感觉。

最近几天也常看《波士堂》《头脑风暴》之类的节目。总是很欣赏那些商界精英，尤其是他们睿智的大脑和敏锐的眼光。我父亲也是个商人，打拼了十余年也小有成就。我很敬重他。我很讨厌别人说“无奸不商”。因为大凡有成就的都是本着良心至上的。反倒是一些所谓的人民公仆却在吃人民，这点我深有感触。

过了年我就20了，在这转折性年龄阶段，我该干些什么呢？一直很希望自己能达到这样的境界：单纯而又聪慧，善良而又坚毅，心灵平静，为人处事却富于活力。想想自己离它还有很大距离，那就要努力了。曾很喜欢《爱情加油》这首歌，当唱到“我天不怕地不怕总是勇敢大步地走。相信我的幸福就会在前头。”会心的笑一下，我喜欢自己去追求幸福而不是被动接受。无论在学业，爱情，或今后的生活。

 记得那天是星期四，当英语老师把成绩公布的时候，当我看到自己成绩的时候，我真的有一种“无颜”的感觉。想想自己太失败了，在这样一个差不多水平的班我居然考了不及格而且还是倒数。反思一下，前一段时间我真的荒废了。

  当我把这件事情告诉老哥时，他嘲笑我说：“你除了能和别人比肥，你还能比什么？”我的心在那一刻震颤。我现在的境地真的是一无是处。“难道我就真的这么差劲吗？”我反问自己。

   今天逃了两节课后回了趟家，爸妈都来火车站接我。爸爸笑着帮我拿行李，而妈妈也只是发表了一下她对我新发型的看法。坐在车里，他们问我这段时间来有何收获，我说有啊。然后把课程名全报了一通。其实我心里很是惭愧，这么长时间我的收获几乎为零。除了交了很多好朋友，在学习上，我糟糕的程度无法用语言来形容。

   早上整理东西走人的时候，我坐在床上发呆。一种强烈的挫败感涌上心头，突然想起去年过年时的情景。我们家有一个习惯，就是在除夕夜，一家三口吃团圆饭前要制定来年的目标。当时我信誓旦旦的说考南师大的心理学专业。但是最后我败了，暑假里的放纵，来校后的堕落，这一切无非说明自己经不起打击。强烈的心理落差让我没有向上的动力。每天只是任务式的上课，一有时间就只想到出去玩。早就忘了自己还是个学生，主要目的还是学习。考前的一副无所谓态度让我死的很惨，单词一个也没背，句子一句也没读。所以英语的惨败也就在情理之中了。

  想到一向自强的我，一向不愿落后的我上哪里去了？为什么我会变成这样？为什么？还记得有一段时间想卷铺盖走人，很多好朋友都来开导我。当我打消这个念头的时候，我还是没能恢复以往积极的心态。我像是被施了魔咒一样，每天以干无聊的事为乐趣。看来我真如我的网名一样了，是“阿斗”啊。蠢！

   其实我没有恋家情节，这次回家无非是在寻求学习和生活的动力，因为无论从哪方面来讲，父母都是我的榜样。

   故意一本书都没带，故意一支笔也没拿。不解开心结，自己永远都会在迷惘中。希望这次回家的收获是让我放弃以前的惰性，塌实的学习。相信自己的实力，我要让所有人看到我期末考试的进步，而且是突飞猛进。