一进来，一不小心又听到了下雨天这首歌，顿时觉得心都要揪出来了。突然想起两首歌，我知道你很难过和可惜不是你。

  我知道你很难过：

爱一个人
需要缘份
你何苦让自己
越陷越深
别傻得用你的天真
去碰触不安的灵魂
每一天只能痴痴的等
爱一个人
别太认真
你受伤的眼神
令人心疼
没有一个人
非要另一个人
才能过一生
你又何苦逼自己
面对伤痕
我知道你很难过
感情的付出
不是真心就会有结果
别问怎么做
爱才能长久
这道理有一天你会懂
我知道你很难过

可惜不是你：这一刻突然觉得好熟悉
像昨天今天同时在放映
我这句语气原来好像你
不就是我们爱过的证据

差一点骗了自己骗了你
爱与被爱不一定成正比
我知道被疼是一种运气
但我无法完全交出自己
努力为你改变
却变不了预留的伏笔
以为在你身边那也算永远
仿

      一整个暑假都在盼望着一件事情，想要开学，恐怕也只是盼望到一种新的状态。 暑假，我审视我，反省我，被别人严厉地提醒我。从5号像做梦一样地来到学校，现在还能感受到当时的虚幻，想象过过过过了60几天地折磨终于过去了。可是，到现在10多天过去了，我感觉好像有什么不一样了，我好像有一点找不回我自己了。逃避，跟逃避，好像一直在继续，没有过一次真正的平和的倾泻。似乎一切都是一个梦。

       待续。。。。。。

    就这么放假了，带着一年以来都没调整好的心情和你们匆匆再见。时间很紧，我是最后一个上到T8900上的。就这么放假了，还没想好怎么能不会想你就走了，先斩后奏。放假了，想起了春，看她又重新开始写写写，听她BLOG里面的歌，想起在寝室的时候听她的MP3，一直我都觉得很神秘的MP3，想起她听歌的时候的表情.电脑旁边的椅子好硬，坐得我屁股都痛了。回来的这几天凉快起，感觉暑假还是很远的事，可是想到这就是了，就觉得这个假期特别漫长。也很久没跟那一堆人讨论我们的生活了，每次打电话都是嘻嘻哈哈的乱扯，跟小情人对骂。暑假忘了带日记本回来，所以我恐怕经常只有在这里叽叽喳喳乱抱怨了。暑假要多出去玩，顶着大大的太阳去见每一个想见的人，从一放假开始我就不想自己停下来，不想我在想一个人停不下来。不确定该不该想你，因为我怕你其实没有想我，其实每天见小情人见得开心，那我就瓜了。时间还有好长哦，才7月3号，要直到9月3号才能天天一起，可是要是我转去其他地方了，也不能像这学期一样了，烦，原来这学期是我最后这么好的日子，但是现在一不小心就过完了，就放假了。现在想起就觉得要是这学期都没有吵架，这学期我都没让有些人不高兴都好了，

  为了让你留在我每个地方,所以决定下面这一段是给你的

  先说不准生气说啥子都没得你了.我没有那个那个.不管以前怎么的,现在就是你了呀.所以我也是这么安慰我自己的.嘿.

   你对我的好的我都超级感动了,真的,而且这种时候这么多.但是你都没发现哈,我都不敢说出来,怕他们都不在了.你委屈起让我写点你的啥子的时候,我最终还是忍不住妥协了,因为我觉得那是你在喜欢我.

   总是因为无心伤害心痛不停,不晓得是不是因为喜欢和伤害是成正比的.

   那些徘徊在边缘的分开,也总是让人心惊胆战.

   不管浪个的,已经算是我最深刻深刻的一段了.一辈子都不可能忘了.

     本来刚才一时情绪想说很多很多话，抱怨很多很多话，感叹很多很多话，但是现在一洗完澡，已经乱成一团，不知道从何说起了，化成一股强烈的闷气发不出来。

     越来越羡慕147了，可以在西安感受特美的雪，可以说出天气是冷的心是暖的这样的话，可以一直安心的幸福的过着小日子。就觉得我倒霉，或者是太害怕了，或者是太讨厌了，反正就是不能好好的过一天，经常觉得我的决定我的想法是错的，但是还是会任其发展，147对我的生活反应变了，她说顺其自然吧，炭依然还是那么强硬的态度，以至于有时候让我处于尴尬的状态。那以后再也没敢对春儿提起过了，一来不想打扰到她高三的学习，让她再烦一样，一来我怕我是逆于所有人在前进。。

      啊~~~   我要对生活充满希望才对。。。。。。。。。。

     一个寒假过了,日记本被我固执地装在包包里,带回重庆,但是从来没让他出来见过阳光,好象他也是见光死一样,但是那是种安全感,必须带着.

     放假地前两天还有人不停地催促我更新啊更新,久而久之也被抛到脑后,理他个屁.

     疯狂想结婚的小情人,被别人手上巨大的LV钻戒刺激得五体投地,疯狂地发表着感言.有一样想法的我们,有一样的爱情遭遇.情人节只能是属于我们的,.

     十字绣在所有人的鄙视中被我无情地完成,然后超有成就感地送给春儿,然后被好好地表扬了一番,惹闹了旁边安静的思琦,然后我又多了一个任务,不得不完成的.

     三更半夜睡觉,清早八晨起床,整天头痛到不行,一个人站在路边等车时,光速一样的出租车更让我觉得眩晕.

     每个人都有一段悲伤的经历，从小开始，我太庆幸我的那一段与家庭无关。看到她的样子，不得不说有时候搬出一个不属于自己的父母家是种巨大的解脱。我总是会为她而悲伤，还超过她自己，一个完全不懂得怎样幸福活着的人。在冲撞与吵闹之间继续活着。

早上还没起床，看到47发来的短信：改坐飞机了，中午就会到。顺手看了看时间发现那时她应该已经在飞机上了吧，但还是习惯地回了一条。很久很久，她说她到了，有种无敌亲切的感觉。

有些反反复复的，但明天就是寒假了，我肯定会最后搞清楚状况的。

哈，明天，我也要体会到无敌亲切的感觉了，兴奋！

 写了一个晚上的话被一次性删掉了，就像积累了好久被一次性停止的爱一样。

    今天出来上通宵了，是第一次干这件事，在给思琦打完电话又哭过一次以后。还好爽会陪我来，因为实在是不想待在寝室，任其他们如同看笑话一样看我。虽然她们也不知道我发生什么了，但可以确定的是，她们一定知道我不对了，尽管没有一个人问过我一句话。 

       现在最无助的是,你们都不在我身边,不能做那个遇到一点困难就会躲到你们身边的卓小姐&婷.不能靠在思琦身上听她对我说:婷呀,你要哪么哪么..像个妈妈一样温暖.再看到我们的学校,我们的寝室,我们被别人的镜头记录下来的开心事.http://v.youku.com/v_show/id_XNTQ4MTA3MDg=.html之前好久给春儿说过一些事,她给我说要我先结束这些,是我没有干净利落的,因为我真的做不出来,我不知道该哪么做才能好.所以我说了我希望是别人先放弃的,我宁愿承受这种感觉.现在也算是了.然后47给我总结的是,我一开始不想伤害别人,到最后把我们都伤得更重了.也有人责怪我为什么之前要做得倒像不像的,留有余地.到现在我才懂了,我的软弱才是最大的伤害.对不起了,被我连累的人.东哥

   小情人，47。，春儿，水水儿，小晗。。。。等。。 突然很想你。     卓小姐要死了，最近过得好疯。某些人说要来看我，还是快点，最后变成我先回来看你，烦得很。。

     炭娃儿错误时机打电话给我，47第2天说了我，恩，以后还是要多听47的。

         生病终于好了,哎哟,前两天发烧+胃炎,妈的,人完全搞颓了,软不啦机的,走不动了.还整到医院起躺了两天.霉呀.

         今天,我当了一次勤劳的小园丁,呵呵,趁着今天恩么的阳光明媚,照得开心得不得了,所以我把我的蛋蛋向日葵播种了下去,期待着它的发芽了,哎哟,但是第一次干这样的小手工,仿佛不太成功,因为我开始生怕种子埋不好,所以很是埋了一哈,然后就把它放在了客厅的窗台上,哈哈.....  但是,不幸的是,当我完全期待加自信的等待它的发芽,伸向阳光的时候,我去看那个店主姐姐发的小贴示的时候发现,第一条都写了种子不要埋得太深,在表层就好了,呵呵,好惨呀,一来都给了我一个小小的打击.

          哟哟,不管怎样,我还是会满心期待的等着我可爱的向日葵张出活泼的小芽,耶耶!!!!

 看吧，我亲爱的小种子就埋在这个小蛋里面，蛋壳上还有黑么可爱的图案，等它长大了就要移植到大地方去了：