总之我现在很开心~~

在QQ空间写了几天.还是觉得这儿好.没人知道.没人打扰.

 

2006分手年.我看着自己和身边的人聚聚散散.

 

 刚刚跟麦当劳的同事兼爱人视频过.他瘦了.刚刚告别5年的感情.他很疲惫.不断唾弃指责自己的种种.在我看来 心酸又心疼.半年前的我.是这样吗!?从不抽烟的他比我点烟的次数还多.他是真的后悔了.我也曾一晚上连抽2盒.连话都说不出来.是在凭吊感情还是怨恨自己?!两个伤了心的人深夜更多的是在谈论彼此曾经深爱的人.值得庆幸的是我的他没那么决绝.时时关心着我的生活.但..就是这样的关心不止一次的让我觉得还是有机会.没办法放弃.

 

 看见她空间上记录着你们6个月来的美好.我透不过气.不是答应自己不在妄想.不在期盼的吗?!为什么还会这么难受!?6个月了.身心经过种种洗礼.为什么还是会时常想起以前.你的笑.你的坏.你的肩膀跟怀抱.曾经想过没有了你我的世界就塌了.不也没塌么!?明知道是无谓的执着为什么还要死命的坚持?!为什么不肯接受新的生活跟感情?!

 

  面试健身教练人家给了我一个建议.其实不论身材跟知识我都够了标准.工作还是没有选择

我把自己比成豆腐。不过。真的~

以前的我。甭管盐卤或是石膏。就是豆腐一块。无论身体心灵。

我就象摆在货架待卖的豆腐。

有个人。他愿意买我。我跟他回家。

总是没时间吃。就放进冰箱。

从保鲜放到了冷藏。

我在蜕变。我的心灵跟身体也随着岁月的流逝在变化。

最终。。。我成了冻豆腐一块儿。

他拿起又放下。硬硬的也没法儿吃。化她需要时间。他放弃了。。。

等他想起我的存在。我已经通彻心扉。

听说火锅里常吃冻的豆腐。但煮时间长了就不好吃。

他放了一会儿就拿起我。但心是凉的。他有把我放入了水深火热中煎熬。

再拿起我的那一刻。我支离破碎。。。

爱情如此。生活亦是如此。我在不断蜕变跟煎熬。。

也越来越硬。。。

 

  男人，你不懂，那个甘愿为你献出第一次的女孩儿，不是因为她不懂得珍惜自己，是因为，她爱你，胜过爱自己。你不懂~~

  男人，你不懂，那个情愿为你洗衣做饭干家事的女孩儿，不是因为她生来情愿劳碌，她的双手比你细嫩百倍；是因为，她疼你，情愿自己代替你，去受累。你不懂~~

  男人，你不懂，那个在你耳边絮絮叨叨直道你烦的女孩儿，不要懊恼那个曾经清高脱俗的女孩儿为什么变得这样像个管家婆，是因为，她在乎你，她不会对除了你以外的任何人浪费她的口水。你不懂~~

  男人，你不懂，那个整天粘着你要你拥抱要你说爱她的女孩儿，不是因为她娇气她总想要电影里的浪漫，是因为，她需要你，她想牵着你的手走过漫漫人生。你不懂~~

 

 

男人。你真的不懂~是什么让我请愿改变。。。。。。

今年。一路走来。有血有泪。够么？还要什么？

关键的时候。朋友呢？总是他吗一个人承受把微笑都留给别人还不够么？

玩闹的时候身边一堆一堆的。有J8什么用。

哈哈。我现在笑着哭的也不是特开心。

我用了一种我最厌恶的方式发泄我的痛苦。

老废。还有人心疼你么？

你知道自己存在的价值么？意义何在？

抽烟的手在颤抖。肩膀抗下所谓的责任。泪水模糊一切。

很酸。很苦。冷暖。。一个人干！！！

 

寂寞。孤独。无奈。

我想继续颓废。因为有人觉得我这样很美。

但我不能。。

生活给了我无奈承受现实的本事。

我还必须振作。我太累了。真的~~~

阳光。。刺眼。。

黑夜。。寂寞。。

我愿长醉不愿醒。。但越喝越清醒。越痛苦。。

我真想抓着点什么。。好好睡一觉。

老天~~谢谢你叫孤独。。等我到了火候。。幸福就该来了吧！

别让我等太久。。

好久没更新了。不知道要写点啥。。

冷了。一个人的冬天终究还是要来的。

我不知道为什么我会这么怕这个冬天。

每天我还是快乐的出现在我应该出现的地方。

关上房门的那一瞬间。我的笑容定格在脸上。

夜幕降临。我走在通县最繁华的大街上。

过电影似的回忆最近发生的事情。。

我。。也不是特无奈。

做人真的很辛苦~苦在不能做自己想做的事儿

我不是留恋网络。但没了网络我不知道自己要干什么。

我爱玩跑跑卡丁车。爱跟狗蛋一起玩儿。

那份默契。那份快乐。我一直怀念。

明年的情人节。我跟狗蛋约好一起过。

我没过过真正意义上的情人节。应该很快乐吧。

心情很乱。但觉得自己并不苦。还好我身边还有一帮瓷儿。

他们也在经历生活。祝他们一直快乐。

不管怎样我都会在他们转身的地方祝福他们地。。哈哈哈哈

我自己有时候都觉得自己伟大。其实。。。只是做了应该做的事儿

秋天别走。。我还想在这个季节缅怀些什么。。

秋天别走。。我还想在这个季节

  深秋了。对秋。我一直有憧憬。喜欢秋天。也许跟性格有关。我就喜欢这么随性萧条的活着。爱上秋天。原因很多。深秋的午后。现在的我喜欢懒懒的坐在窗台上泡杯茶。细细品位秋天的味道。过了这个秋。我想我就长大了。一切从秋开始在秋结束。

  也许还太年轻。也许不问世事。当一份感情放在面前我为何退缩了？我想我失去了面对感情的勇气。也失去了信心。在哥哥婚礼的当天。看着幸福的两个人互带戒指。情定今生的时候。我突然想到。曾几何时。我也这样纯真的憧憬过。跟我爱的男人。一起走。为什么我渺小的希望总是被生活左右。每个女孩都梦想过要跟心爱的人走过红地毯。希望自己的真命天子脚踏云彩的来娶他。我的梦想总是难以实现。所以我也变的现实了。

  正式退出夜生活已经两个月了。我做到了。以为没什么可炫耀。好发泄的了。

  我只想平淡的生活。有家人。有朋友。有个安定的工作。

  其实。我已经忘记我曾经多么想要个家。

  我不是声讨爱情给我带来的伤害。

  其实不是不想被人关注。只是越期待就越怕伤害。

 

  PS：宝儿

今天刷完最后6个小时。

不知道为什么越练越回去。

右单边死活就上不去。坡起侧方到是没啥问题。

就我上车经常不知道系安全带松手刹的主儿。

哈哈哈哈。。2手的司机啊！！

下周3！就这一哆嗦了。

我也不明白人家死活练不好的东西我反到觉得简单。

可能真跟人品有关系昂！哈哈。各色也没辙

谁能没一怕捏？挖哈哈。掉就掉了被。

80照样拿本么不是~！哈哈哈哈。

杀手行列。。我来啦。。