2009/11/01/

挥别 向我十八岁的黄昏与黎明

十九年一次的轮回

11/01和九一五十九年后的重逢

    友人离去。只身留守天津。

    一个人游走于偌大的城市，自在地四处张望。

    形单影只的在南京路上逛商场，在星巴克喝香草摩卡，在海河边散步吹风，在街边小店和老板讨价还价，在意大利风情区听音乐、吃晚餐、看来往如织的人流。

    一个人的生活，很习惯也很享受。

    忘记从何时开始独自做很多事情，但记得很清楚的是每每独处时才会感受到最真实质朴的自己。

    常常在一个人逛街时听到“让你朋友帮你看看，很合适很漂亮。”；常常在一个人喝咖啡时听到“请问只要一杯是吗？”；常常在一个人吃饭的时候看到我回答说“只有一位。”后服务员脸上讶异的表情。

    似乎很多人都不太习惯和喜欢独处，总觉得那是孤独、那会寂寞、会让人觉得你没有朋友所以只能一个人。但是往往待在你身边的人就一定是你希望陪伴着你的人吗？还是说是因为你们都孤单而走在一起结伴去做一些事情。例如自己今天想吃川菜，就开始呼朋引伴地四处联系，结果友人提议说吃粤菜然后就跟着一大帮子人吃粤菜去了，点

    十一未归。留在天津享受难得的闲暇，而不是冒着被传染甲流的危险和人流挤火车、奔机场。

    和COCO，姐姐在意大利风情区的某咖啡厅见面，意外的还见到两位校友。一杯意式冰咖啡，聊着彼此的琐碎，拍照，欢笑，打给老同学询问彼时同游遇见的猫咪的名字，恍然：它叫“正在爽”，正是“正在爽”。轮个接电话，轮个调侃，笑声随着花的微香飘出窗子，恍然：这个场景好熟悉，正如南雅的那些个教室。

    时光从盛夏走来。

九月第一章 --  家庭

微风轻漾

随风寻梦

零零落落

飘飘荡荡

栀子花的枝桠

罂粟花的彩瓣

无人寂寥的荒地

熙攘喧嚣的街道

蒲公英蒲公英

你在哪

凌晨三点半，习惯性的熬到现在。

喜欢如此清静的时刻，喜欢在凌晨与自己对话谈心。

我是一个很容易受干扰的人，总觉得在喧嚣的日间无法像此刻一样保持清晰的头脑去思考问题。

此刻，我只能听到冷气呼呼作响和小野丽莎温柔低缓的歌声，我只能看到昏暗的灯光和指间零星的火光，我只能感觉到自己和缓的心跳和某些不知名的物对我内心之弦轻微的碰触。

若我心如水，那碰触就如细沙只激起了微漾，但那微漾却亦给我上了一把挣脱不开的枷锁。

也许是我愈来愈敏感，对一些细微的事情反应过度，但我的确不知道该如何用正确的方式来宣泄自己内心的不快。

正如资本主义来到这个世界每一个毛孔都流着肮脏的东西，我觉得有些人一来到这个世界每一个细胞都充斥着肮脏的东西。

这些肮脏的东西有一个绝活，它们会把真实的自己隐藏起来，通常只拿表象示人。

所以大部分的时间我们都只能够看到它们的伪装，而非真相。

欺骗，敷衍和逃避是他们管用的伎俩，但往往你却容易相信他们的谎言、借口和解释。

这种人容易亲近，却在你和他们亲近之后示予你他们表象下的不堪，此时的

凌晨的静寂世界

只有满天星辰愿意倾听我心语

如果 再晚几个夏天遇见

那么你就可以和星星一起分享我心情

午后的躁动世界

只有一米阳光愿意吻干我泪滴

如果 再晚几个夏天遇见

那么你就可以和阳光一起分担我伤悲

或许

没有那大雨滂沱的见面礼

会在一个和煦温暖的午后彼此邂逅

或许

没有那盖不上邮戳的思念如织

会在朝朝暮暮地厮守中看清彼此模样

没有如果

没有或许 

相见恨早

或许是命

这样的一个暑假让我沉沦，亦让我澎湃。

等待的确不是什么好玩的东西，它似一堆篝火，那种温暖让人想要靠近，却总会在恰到好处的时候让你知道你只不是在隔岸观火。

在我黑白颠倒，混乱不堪的最近，做的最多事情就是等待。

等待着高考成绩出来，等待着毕业旅行，等待着回家，等待着填志愿，等待着录取通知书的到来，等待着电话响起，等待着看完这部连续剧，等待着看下一部更长的连续剧来折磨时间……呵，不对，是时间在折磨我。

让我沉沦的等待。

亦是等待让我沉沦。

诚然，没有这样的沉沦，就不会有沉沦后的暗涌，更不会有暗涌后的澎湃。

“我被第一志愿录取”的消息让我澎湃起来。Oh yeah，这不是做梦，虽然这样的梦做过无数次，我亦无数次的掐醒自己，但这一次被自己掐得很疼。

高三

    高考是我青春的坟墓。这是我在英语下考铃响之后想到的第一句话。

    首先我要声明，我说这句话与考试成绩无关。

    我一直都是那样敏感和感性的一个人。看到老爷爷和老奶奶牵手散步都会感动到流泪，看到干净而澄澈的天空会快乐地微笑，而当我，看到倒计时牌上的数字与我的年龄背道而驰，看到昔日热闹的教室变得空空如也，看到写满笔记的书本、一叠又一叠的试卷被大家当成垃圾丢掉，想着亲如家人的同学马上就要朝着各自的未来奔去，想着再也听不到那么整齐的起哄声，意识到高中生活就这样匆匆结束。

     我还没有来得及真正读懂我青春的书，我就把它遗失在了不知名的角落。这一切的一切，让我失落，让我难过，让我忧愁。

    高考结束后，我远没有自己当初想象中那么兴奋。只是觉得终于可以睡懒觉，不用面对堆积如山的作业，可以去自己喜欢的地方看看，可以做一些自己想做的事情，可以开始全新的生活。这都是我曾经梦寐以求的我应该快乐的不是吗？

    可为什么我现在无法静下心来做一份计划，却整