此生 此世 此时

    生日那天过得太幸福太充实，以至于都没有来这写点儿什么。到了2011/11/11，再不来这个陪伴了我6年的地方好像有点儿对不起“敖然小棍儿”这个名字。

    也不知道是被大家“小棍儿，小棍儿”地喊多了还是真的已经心如止水，打光棍已然成为了常态。今天庆祝光棍节的方式是和大个儿同学一起去看《失恋33天》。就好像《失恋》里的大老王对白百何饰演的小仙儿说的一句话很俗的话：“时间能抚平一切伤痛，可是我不能够预知这个时间会有多长。”后来我大概算了算，我失恋已经有整整502天，对于一个只维系了139天的爱情来说，对于一个重新开始有一年之久的他来说，好像这个时间长得有一点点不可理喻。是的，确实是不可理喻。

    当小仙儿在电话这头逞强，挂完电话马上难过到不知所措，当小仙儿一个人醉倒在酒吧里，嘴里念念叨叨陆然的名字，当小仙儿追着车跑过去心里大喊着“我知道我哪儿错了，我只想说你原谅我一次好不好，不要就这样放弃我。”，当王小贱把失去理智的小仙儿一把拉住，狠狠甩了她一耳光，再目送着陆然的车子走远，当小仙儿像往常去厨房里做好一碗面，用辣椒酱在上面画出蹩脚的心形，看到空荡荡

    Bonne année。（新年快乐）

    2011年伊始，重新回到我的小屋，我得让子弹飞一会儿，理一理头绪。

    2010年，遗憾很多，收获也不少，泪水很多，喜乐也不少。

    2010年，生活的主线是被爱情串联起来的，一见钟情 -- 热恋 -- 失恋。短短的一年，却又是长长的日子。此时此刻，在回想我的2010的时候，我是真的很想好好感谢一个人，感谢那个在我的2010年无处不在的人。

    在10年初遭遇爱情后，我第一次开始认真地思考自己的将来。偌大的世界，渺小的内心，小小的愿望悄悄生了根。未来的蓝图里，这个人和梦想都在。这个人的出现，让我突然对未知的时间和世界多了很多渴望和期待，以为幸福真的就来得那么理所当然。

    时间走到一半，故事的情结狗血又悲伤。心头上被划了一道小伤口，我努力缝了大半年也没缝合上。幡然醒悟，自个儿的心是自个儿疼，没了你人家该干嘛还干嘛，就你一个人颠来倒去的伤春悲秋，太瞎了！我告诉自己，我必须找到了除了爱情之外，能够使我坚实地站在大地上的东西，关于这个人，放开他也

    很长时间没有更新，主要是因为生活中缺乏让我兴奋的因子。情绪，一直不好不坏的与自己僵持着。

    在时间的催促下，我终于搭上了人生的下一班列车。我站在第一节车厢，看到驾驶员是梦想，乘务员是信念，下一站是幸福。我随着列车不断前行着，时而彷徨，时而沮丧，可是小小的心里因为装着大大的梦想，无比坚定，那样相信着自己能够顺利到达下一站。

    二零了。还依稀记得自己满十八岁时内心的思考，觉得那是人生的一道坎。而今亦如是，深知自己肩负了更多的责任，需要好好规划自己的未来。Troy姐姐说要我好好总结一下自己已经过去的五分之一，我的回复是，谢谢你祝福我长命百岁。永梦也半开玩笑地说，你已经到了可以领证的年龄了，据说那证9块钱。恍然，我真的不再年轻了，不再好意思理所当然，理直气壮地接受大家对我“16岁”的祝福了。

    二零了。越来越感觉到自己是那样的被亲人需要，尤其是外公、外婆和奶奶。每年能够看望他们的时间很少，陪伴在老人身边的次数更是屈指可数。看到老人眼中的期盼，还有布满皱纹却紧紧握住我的苍老的手，自知，要尽孝，而最好的方式就

    本来想说等到点击量到达十万的时候就更新一下博客，但是因为太久没有来这儿，使得点击量过了十万了我也全然不知。

    四年，并不算一个很短暂的光景，对这儿我确乎是若即若离，但却不离不弃。从某种角度来说，这是我成长的一个缩影。记得当年申请这个博客的时候，只是想记录下自己离开雅礼之后的思念之情，可是有了开始就不能够结束了，每每在我有感触的时候会来到这里，很多成长的瞬间是这个博客陪伴着的。没有转载，没有噱头，没有哗众取宠，没有宣传，我只是真诚地写下自己对生活的一些细微感受，记录自己内心蝉蜕的过程，仅此而已。亲人，朋友和不曾谋面的陌生人，每个人都是这“十万”里的一份子，每一个人都在有意或无意之间给了我关怀和鼓励。

    与友人小聚后，归家。

    母亲已是睡眼迷蒙，父亲如常关注凤凰台的评论节目。掀开母亲的背角，和父亲并排靠床坐着听评论员谈论着美台中的关系，左手放在母亲白皙却不那么光滑的面颊来回摩挲，看着爸爸微皱的眉头和妈妈微扬的嘴角。

    如是场景，如是温情。

    母亲喃喃道：“肚子饿了，不知道今天能不能有人去做点东西吃让我享享福。”

    父亲全神贯注，不语。

    “我去吧，甜酒冲蛋，你们吃不吃？”我说道。

    父亲缓过神来，满脸狐疑：“你会做？”

    “那当然了，前几天在厨房看妈妈做过。”我脸色应该是神气的表情，我想。

    妈妈似乎突然有了精神，说道：“那好呀，你去做给我们吃。”

    我起身，一边打开门一边说：“你们千万别进厨房！”身后传来父亲和母亲的窃窃私语。

    进到厨房，找到小锅。接上了大半锅水，放了糖和甜酒后将小锅放在炉灶上。

    过完09年冗长的暑假，顺利跨入大学的校门。

    踌躇着，梦想着，憧憬着，向往着，期待着。

    而在这整理行囊即将踏上归途的此时此刻，回首这不长不短四个月的大一（上），只能听到心内的一片感慨和唏嘘。

    迷茫。相信很多大学生尤其是新生多多少少和我有些同感。

    当我在高三在题海中为了大学苦苦奋斗的时候，耳边总有或家长或老师的声音在告诉我：“考上大学就好了，不会像现在这么辛苦啦。”身边总有或学长或朋友的笑靥在向我传达一个讯息：“大学生活是轻松而美好的。”于是，对于大学生活无比憧憬我，抱着一个信念：苦过高三就好了。

    但当我终于从人生的第一场考试的考场出来，知晓成绩，填报志愿，正式踏入大学的门槛。在幻想过了无数种可能之后，我才恍然发现：呵，原来这就是所谓大学生活。的确，没有高三的紧张，没有高三的压力，没有高三的辛苦，但是取而代之的心灵的空虚，生活的悠闲和所谓的自由是否又真的是我所想要？诚然，兴许身边有那么些人，他们依然每天早起上自习，每节课提前去抢第一排的座位

      若我心如水，那么牛奶@咖啡的音韵则如蜻蜓点水一般，轻触水面，却足以掀起阵阵微澜。

      这蜻蜓名叫《习惯了寂寞》。

一天天重复的生活
一天一天忙碌着
熟悉的陌生的
都会擦肩而过


一天天寻寻觅觅着
一天一天等待着
属于我属于我
很简单的快乐


该不该那么执着
这一份爱怎样才能寄托


习惯了这样的寂寞
习惯了这样的生活
我期待一个人能够保护我
我期待一个人能和我分享快乐
属于我们的寂寞的快乐


习惯了这样的寂寞
习惯了这样的生活
我期待一个人能听我诉说
我期待一个人能给我一个承诺
让孤单的心不会再寂寞

一张张陌生的面孔
有谁能够为我停留
我想感受另一个人的温度

看一看四面的天空
星星的话我听不懂
只有我的影子
一直陪着我

习惯了这样的寂寞
习惯了这样的生活
我期待一个人能听

2009/11/01/

挥别 向我十八岁的黄昏与黎明

十九年一次的轮回

11/01和九一五十九年后的重逢

    友人离去。只身留守天津。

    一个人游走于偌大的城市，自在地四处张望。

    形单影只的在南京路上逛商场，在星巴克喝香草摩卡，在海河边散步吹风，在街边小店和老板讨价还价，在意大利风情区听音乐、吃晚餐、看来往如织的人流。

    一个人的生活，很习惯也很享受。

    忘记从何时开始独自做很多事情，但记得很清楚的是每每独处时才会感受到最真实质朴的自己。

    常常在一个人逛街时听到“让你朋友帮你看看，很合适很漂亮。”；常常在一个人喝咖啡时听到“请问只要一杯是吗？”；常常在一个人吃饭的时候看到我回答说“只有一位。”后服务员脸上讶异的表情。

    似乎很多人都不太习惯和喜欢独处，总觉得那是孤独、那会寂寞、会让人觉得你没有朋友所以只能一个人。但是往往待在你身边的人就一定是你希望陪伴着你的人吗？还是说是因为你们都孤单而走在一起结伴去做一些事情。例如自己今天想吃川菜，就开始呼朋引伴地四处联系，结果友人提议说吃粤菜然后就跟着一大帮子人吃粤菜去了，点

    十一未归。留在天津享受难得的闲暇，而不是冒着被传染甲流的危险和人流挤火车、奔机场。

    和COCO，姐姐在意大利风情区的某咖啡厅见面，意外的还见到两位校友。一杯意式冰咖啡，聊着彼此的琐碎，拍照，欢笑，打给老同学询问彼时同游遇见的猫咪的名字，恍然：它叫“正在爽”，正是“正在爽”。轮个接电话，轮个调侃，笑声随着花的微香飘出窗子，恍然：这个场景好熟悉，正如南雅的那些个教室。