原来我、他、她,都在害怕，都在逃避。我短信编好了，想说我还是不要去了；她攥着老公恳求老公留下来陪伴；他临出门时犹豫了，想还是不要见面得好。三个人在同一个城市的不同角落同时恐惧，同时想着放弃，同时又都逼着自己向某一个点靠拢。我紧张，不知道紧张什么，紧紧捏着手机在两个牌坊中间乱窜；她害怕，不知道害怕什么，死死攥着老公的手坐在花坛边；他局促，不知道局促什么，默默地在一旁。再紧张，再害怕，再局促也没办法，是该面对的时候了，两年了。我以为我真的可以不再见到他，我真的不认识他，因为我答应过她更答应过自己。可是，不见可以，不联系可以，但要真正释然，真的可以吗？

没有昨天，估计一提起来还是会纠结难受，只是没有当时那么痛苦。昨天以后，终于松了这口气了，终于放心了。气氛没想像那么尴尬，事情没想像那么严肃，该过去的早过去了，过不去仅仅是这几个人心里面那道坎。还好，虽然都会懦弱都会逃避，但都同是敢作敢为、重情重义的性情中人。再次聚到一起，像是回到在天津第一次一起玩那样，大家都有点不熟但都很玩得来，又像是回到北京，有点疯狂跟搞笑。人生若只如初识~回是真回不去了，但真释怀了。

  几天彻夜不眠，好多次泪流满面。面对灾难，人如此卑微却又如此强大。

  地震了~四川地震了~汶川地震了~绵竹与汶川一山之隔~姨外公一家联系不上了~舅妈遇难

第一次觉得灾难如此真切的就在我身边，靠近得太离谱，发生得太不真实，06年第一次经历了亲人的离开，我花了好长时间才弄明白是怎么回事，08年在经历这突如其来的灾难时，我彻底懵了，原来小概率事件一旦发生有如此眩晕的效果。在自然面前，人就那么渺小，渺小得吧，自己想想都能笑出声来。这么想想也就释然一些，这就是所谓的命。我是个不认命的人，所以我注定是个拼命的人。如果地震发生于我，我绝对拼命挣扎，我还年轻还有父母，我不认命，说白了是我怕死。

  但如果老天就真相中了我，我认，我知道自己的渺小，自嘲一下自己的卑微也就去了。不知道从什么时候开始，估计是从雪山回来以后，我对大自然的敬畏，不敢有半点懈怠。山里的人说，在雪山里不要大声说话，那会惊动山里神灵，不能在湖里戏水，生怕脏了水的清净，我相信山里的神灵庇护，庇护一方水土。相信很多真正接受过雪山洗礼过的人，都跟我一样，如果让我最终能归于大自然，我不敢有任何怨言，并且相当知足。这是

几年之后，画家和画家的妻子搬来了北京，和全国其他搞艺术的人聚在了北皋那块儿。她们让我过去坐坐，很是感慨。她还是冷冷的，依然白净如初，还是黑布裙子，但哪里也能看出跟当年念艺术学院不一样的地方，从她身后跳出了个小卷毛，叫着妈妈，我明白了。画家还在画，开了画展，被某老板包了画，妻子已经很久没碰过笔。一家人住在LOFT。妻子嫌LOFT太冷，说要搬走，画家没有反对。

看她们的书，艺术家的生活，她跟着他流浪，跟我想像的差不多。我以为艺术，一个小工作室，一盏青灯，一些颜料画板，几盆花草，几块破布再加一对小情人，足矣，而这些东西也终将被坚守着，永

6月2日，11月17日，12月13日，考三次

第一次6，我已经很满足，再接下来的半年继续准备雅思的过程中，我才慢慢发现第一次考的确还欠很多，特别作文，小看了雅思。接下来暑假没回家，呆北京复习雅思。后来想想，复习啥的根本就不在那一个半月的时间，不回家的小孩心里总是慌张的。家是最强大的，为什么我到现在没想明白。以后该回家回家，该睡觉睡觉，该吃饭吃饭，所有违反自然规律，破坏阴阳协调的事情都别逼自己做。

第二次6，整个过程情绪很不稳定。读书那么多年，到现在我才知道什么叫发挥失常，这个经历来得太晚，以至让我有些崩

离开那个繁华的时代已经有一段时间了，大多数时候是不会去回想那个时候的那些事情的，大概的记忆总是忙忙碌碌，身心疲惫但很有成就感。今天在图书馆遇到映蔚，他就要去筑波了，在安静的看日语，写啊写的，完全跟那个时候他带“文遗”的感觉不一样。第一次见映蔚，深深地是被他们的敬业震撼了，真的很少见到把社团当事业来做的人，更少见到爱自己专业爱得如此投入的人。那个时候大家都那样激情澎湃，现在想想北理还真有那样一撮就喜欢搞社团的人。那个时候的那撮人，现在大多都隐退了吧，都转战到了另外的战场去了吧，毕竟我们已经在社团这个战场杀将过了恩个回合。   飞啊飞，像他的名字一样才华横溢