先贴贴图吧
昨天早晨上班的时候在街口看见了一只黑猫，四个小爪子是白色的，它趴在地上警翘的看着来往的人们，终于一跃而出，闪过了汽车，顺利的到了马路对面。
禁不住想起来宫崎骏的那部《猫的报恩》(猫の恩返し)介绍中说：猫的王国，时间静止的所在；日子咕噜噜滚过，白天睡大觉，吃吃喝喝，讨厌的事，全部忘掉。猫的王国，欢迎那些厌恶旧日生活的人；如果你是这样，最后变成猫，也无所谓吧？
于是我幻想着，像动画中郁闷的春意外的救下了那只差点被卡车轧过的猫儿,它会幻化成人形，彬彬有礼使用人类的礼节向我致谢，身份不俗，礼遇有加，一只猫国的王子,看起来是很有教养的样子……
“危急中にいる
女性は気負って相は救って立ち上がって
本当にモーの名に感激することです
女性に受傷がなくてやっとよいことを願う
どうぞ私が失礼することを大目に見てください
私は真のものは離れて
それの日は再び貴方にお礼を言って”
就连道谢的话说的都是非常华丽的感觉,看见那只猫猫开了很久的小差,猫猫也大概知道我在想什么,不满的叫了一声扭头走开了。
今天冷飕飕的，换了件大衣，那件应该去洗了，昨天穿着它摔倒的时候摔得满身泥泞，狼狈到家。昨夜打车回家，出租车师傅一脸的不耐烦看着我，可能他的心里觉得我给他造成了很多麻烦，明明只有几块钱还要让他拉着我兜圈子，不赚回来油钱我就打死不下车的样子，这让我很赌气，有什么了不起？于是我宁可带着一堆东西独自淋雨走回家。回家的时候上台阶没看清下面的小台阶，很华丽丽的就趴在那了，东西撒了一地。本来衣服就湿的不得了，这下把楼口的土全带回家了，一点都没赔本！我爬起来的时候连咒骂的心情都没有了，赶紧把东西收拾起来，忍不住想起来早晨的那只猫，居然没有变成王子来救我，回家收拾下东西，开始反省最近的自己，怎么会变成这样子！什么时候自己开始变得马马虎虎大大咧咧？什么时候开始遗忘自己的世界让自己开始变得越来越世俗？我不想怪谁毁了我，也不想把责任归咎于谁身上，记得WK曾经跟我说过：人在世俗中是可以保留独特的自我的，哪怕你今天开始灰头土脸的做个民工，只要保持住自己的心，一切都可以留在你身边。我想也许还是自己不够好，不够坚持。
不想再说自己什么什么时候去做什么，去学什么，去改变什么了，因为一切在于心中，高喊口号是没用的。我不想让自己的生活堕落下去，我是该做点什么了！
今日凌晨五点钟，睁开眼，静倚床头，坐等天明……
-----Lemuria
又是迷茫的天气，看不清外面的一切，心底开始变得无比慌乱，起身开始写出一堆杂七杂八的文字在日记本上，有后悔的，有憎恨的……
我的梅亲说：是你太善良了，总是口是心非的去遮盖自己的想法，成全别人的抉择。碰上那种不要脸的还理所应当的把原本属于你的东西夺走，回头还无耻的跑来跟你说她什么都可以为你放弃。明明是你为别人放弃了那么多，你说你，何苦呢……我只能呵呵傻笑，梅亲恨铁不成钢的瞪视我…亲爱的梅亲，真的谢谢你为我做了那么多，为我想了那么多，我们曾说过这个世界只有你我相依为命，别人都只是我们生活的填充物，我们想要彼此过的美满和谐，却总忘记了现实其实是残酷和绝望的……
我其实并不想去面对一些东西，比如分开，比如抉择。我以为自己已经坚强到了不需要任何人的地步，但是在那天，似乎什么都变了。我需要你，真的就这么简单！
我从没告诉过他我喜欢的那首歌是什么，不是旋律也不是演唱者，是歌词，可是说出来，在他的心中，暧昧便会占据一切，本不是洒脱的女子，还是给自己留个遗忘的后路比较好，所以开始祈求拜托你不要再在我的世界里出现，让我在痛还不是那么深的时候，忘记我忘记你吧……
三年前的时候，他也是牵着我的手静静的穿过流水般的车河，似乎时间就在那个时候慢慢静止，全世界，只有我和他。他忽然回头轻吻，我一脸的惊诧，他带着一脸得逞的笑容，依旧牵手带我前行。只是，一切都开始变得那么不一样了。所以当你理所当然的牵着我的手带我过马路的时候，我的世界开始坍塌倒闭，我的心剧烈的撞击着我的胸口，忍不住回想起三年前的他，我开始绝望，开始拒绝，开始逃避。
我的口是心非又一次狠狠的伤害了自己！
终于我觉得我梦中那小子有眉目了……
----Lemuria
最近一直没更新，事情太多了……
前些日子电脑属于崩溃期，先是感染了同事电脑上的病毒，接着就是系统崩溃，辛苦积攒了多年的素材就这么丢了，看着黑屏中在不停努力重启的电脑心里感到一阵深深的悲哀，现在能为自己的努力的，可能也就只有身边的电脑君了……
花了一整晚的时间把硬盘中丢失的文件找回来，在经历了几个小时的奋斗后，硬盘数据毫发无伤，再次合掌，谢天谢地！自己做的素材和PSD大图及作品等等一点都没丢，这便是最宝贵的财富了！
昨晚急性胃炎，胃痛的让我求生不得求死不能，在床上翻来滚去却打死没有决心去医院。阳台上看见外面雨水打在地上激起晶莹的水花，像极了曾经自己坐在那里哭时落在身上的泪。只可惜我在这边痛不欲生上吐下泻，外面狂风大作雨声凄切，捂着肚子站也不是坐也不是，忽然让我觉得有些悲情~就在也许是要休克的瞬间，我觉得自己飘飘欲仙~
第二天白白同学带着妈妈做的爱心面来慰问，鼻子酸酸的，心里特感动，就在以为被世界放弃的当口，这饭暖的我身心俱软……
Lemuria问：是不是因为我们都太寂寞，才让自己对很多事都没那么洒脱？
白白说：我从不寂寞，因为总有寂寞陪着我……
-------2009年10月23日
秋，又见深了。昼夜温差让人在择衣穿衣上日渐手足无措。
昨夜再次梦见，思绪一天。
还是那陌生男子站在背阳处对我，依然干净素衣，执手，相望，凝笑，一切都柔和自然，我却依然不知身在何时。看他，仍然面目不清，笑容温暖，身边却是清晰的江南三月，草长莺飞，飞花似梦，丝雨如愁。依旧披了随手拎起的衣物追出去，一切的一切，顺理成章，理所当然。
“你是谁？”我从来没有问过。想必是在梦中一切都不由的自己了。
醒了，想着这梦这男子，懊恼着去洗脸刷牙，瞬间被扯回现实。
上班途中心中还是恨恨的记着：下次一定要问你是谁！
秋天又深了……
可以算是题记：
盈盈的风尘有一道浅浅的背影，闪闪的夕阳有几束绝望的光辉。只是就这么静静的把心掏空了，我装作对一切若无其事的样子，而我在乎的有谁在意？
光阴一点一点刻在心上，深浅不一的印记深深地戳痛了我的眼睛。自以为最靠得住的人最终成了逃兵。
海角天涯最长不过是一句话。我在微笑的尽头静默以待……
最近生活日渐正常，每天都平平稳稳的过，偶尔听警察同志给我讲局里发生的的事情，觉得其实每天生活在自己的小圈子里，外面真的是有很多东西不知道的。可是我依然不想扒开这层窗纸去窥视一下外面的世界究竟有多少我不知道的东西。我不想生活发生改变，正如我不想他们的过多纠缠一样。
关于游戏的一些想法：
某日重归完美，忽觉得其实自己还是没有从过去的生活中走出来，那个小小的羽灵，和那个依靠了很久的法师。
一起玩过的游戏：
《CS》我是警察，他是匪徒
《暗黑破坏神》我是法师“YoYo”，他是死灵法师“ToTo”
《奇迹》我是智力圣射手“猫咪宝宝”，他是魔法师“雪红”
《墨香》我是小火法“火舞&凝妃”，他是大火法“火舞&盗帅”
《完美世界》我是羽灵“若雪”，他是法师“盗香”
一起看过的卡通片：《幽游白书》《猎人》《犬夜叉》《火影忍者》
现代人的一个特征是像找寻财富一样地渴望不为人所知的亲密私情，在适当的时间出现和停止。
----怀特·米尔斯 《私情缠绕》
清晨起来，心窝一阵悸动的痛，不知道是不是因为昨晚光怪陆离的梦境：在沙漠中不着寸缕裹着皮袍的我，和脸上带着歉疚却没有丝毫弥补神态的他，大家在一间房子听着一个人讲的什么，外面是弥天的黄沙，满目的废墟。
大漠中，无情的落寞总是带着些不伦不类的味道，放弃的滋味，苦中带涩，心不甘，情不愿。
哪怕仅仅只是一个寂寥的背影，看起来那么不安，也始终只是一段风景，在我自己干净的角落里，我开始向往纷杂繁乱，五颜六色。
我本不是那么静默淡然的女子却非要在这世上与世无争。张扬的染了红色指甲却染不红灰色的心，身体和心好像永远走不到一起去。还是对自己太仁慈了吧。
他说我是在狰狞的荆棘中露出来柔美的裙角，可以静静的想，可以远远的看，但是近在咫尺却是触摸不到。说的我这么惊艳，自己都傻了。
暧昧肆虐横流，歌者歌未绝，愁人愁转增。
总是数不清那些哀怨离别，眼睁睁的看在心里，最后尽数收藏，让自己变得更加寥落寂寞却不会觉得哀伤难过。其实有时候，有些事情真的不过如是，就是人们在看待自己心的时候永远带着迷茫才显现的苦闷不堪。
维以不永怀，维以不永伤。
我对你怀念的理由是因为无论你的那个方面至少做到了我的心里去，现在这么赶眼色的人还真不多了，也是仅此而已。
------Lemuria
长假回来，大家都纷纷询问去如何度假。当我告诉他们哪里也没去时，所有的人表示怀疑。我相信旅行的意义却因为很多不能去。这是令人沮丧的事。因为仅剩的那一点闲情与激情，也被城市的节奏碾压成了干涩的粉末，被一声叹息吹开散尽。
人有些疲乏了。感觉自己的生活突然间兵荒马乱起来。惶惶不得终日的我，有些无法承受。某天清晨，我被闹钟惊醒。独自在床上躺了半天，望着天花板，郁闷到绝望。最后摸索起来，开始对着电脑噼里啪啦一顿狂敲，如泣如诉……从前总认为写这些玩意没什么意义。后来我发现一些看似无意义的事情，在某些时刻对某些人却有着神奇的作用。听人说，外国人信仰上帝，中国人信仰诗歌，有什么烦恼，对酒当歌，赋诗几首，便得以排忧消愁。原来人只是需要倾诉，无论用什么方式。是像花样年华里的男人，对着吴哥窟的一个洞诉说秘密，然后悄悄埋葬。最后连倾诉的对象都不重要了。这世界太清静了，没人呐喊，没人哭泣，都只顾自说自话的浅吟低唱。因为谁都不关心谁。
昨天晚上，又吹风。风乍起，把我的思绪吹得好远好远。这风不知从哪个时空吹来，它粘粘的，一股楚楚动人的惆怅。想起天桥上的和风，想着自己是为何要来到这个地方。随后许多前尘旧梦浮现眼前。当回忆在我脑海一幕幕上演，我却仿佛在看一出别人的戏。刚毕业时候的我，怎么那么天真，总认为恋爱大过天。可经历恨海情天的挣扎，远走高飞的无奈，最后却并未得到解脱。反而在另一个陌生的城市里，迷失了自己。与最初自己追寻的梦，渐行渐远。
我常常想，是不是现在的人都不适合群居的生活，大家仿佛都只适合孤身一人，喜欢孤单的自由。最后只能一个人行走。我也希望有好多人陪，却不想他人强颜欢笑地做伴。而自己的任性和马虎，也常给身旁的人带来麻烦和不悦，只会让彼此在途中越走越累，若是对在乎的人我会感到更歉疚。身上要背负的已经很重，不想再背上别人感情的包袱。平日生活中也是如此。我始终不能强迫自己，更不想强迫别人。于是孑然一身的时候心里才安妥。不快乐，但至少也没有负担，更不会成为他人的负担。只用对自己负责。如果这很自私，那也定是被宠坏的结果，不想再去承受无端的爱或恨，因为无法回报也不会痛苦。
眼泪汤，相思匙，花红柳绿宴浮桥，别样风情。
----Lemuria
无数次梦见同一个人。
而昨晚的梦中依旧是那个男子，看不清眉目，看不清鼻唇，只记得他每次都站在背阳处，短短的头发，白色的衣服，宽阔的肩膀，温暖的笑容，斯文而且阳光。他对我伸出手来，坚定而温柔的微笑。我想我是很熟悉他的，可是在我醒来以后却始终记不清他究竟是谁，生的什么样子。
九年前，笔仙写出了我命中注定的男子必姓乔，可是，他是谁？
我只知道在梦中看见他，我的一切都会是暖暖的，柔柔的，充满安全感的，不管什么样的梦境，都在瞬间明媚灿烂，鸟鸣蝶舞起来。
也许，这一切的一切，仅仅是一场梦……
我说着一个人的心事，给自己听。
-----Lemuria
中秋第一夜：十月一日
中秋第二夜：十月二日
中秋第三夜：十月三日
