现在我正坐在家里的电脑前。从周一上午上罢农经导论后我已然从学校消失个小一周。尽管这几天颇没有我的同学们想象的那么惬意。不过闲来无事我还是写上几笔。
此时此刻我想象着与我行同路睡连床的蔡同学正睡眼惺忪的摇晃着他婀娜的身姿走进教一1405教室并开始将他乱作一团的数学作业借给诸位热情洋溢的同僚。在我不在的日子里，数学作业的重任落在了他一人的肩上。当然，作为负外部性他还要翻箱倒柜找出不同颜色的笔和不一样大的纸另抄一份写上我的名字。
这两天我猛然想起以前高中的时候宿舍厕所旮旯里总很惬意的躺着的那本活不明白。这个格调与此多少还是有些贴切的。混合着抽风机的嗡嗡作响与厕所独有香气的对大学生活慵懒的想象。
这一周真不怎么惬意因为吃不了饭。我相继吃了若干顿放凉了的鸡蛋羹和像糊一样的凉面条，只有不是插入的草莓奶昔可以稍微作为调剂。情况到了今天多少有了些好转以至于我中午兴致勃勃吃了一碗不那么凉的糊一样的面条。
不管怎么说，这周过得实在是太过于萧条了，主要是没有学习。退校会后我所声称的学习等一干正事在刷夜蛋逼晃悠和万恶的拔牙后被彻头彻尾的干爆了。我鼓着我鼓鼓囊囊的腮帮子有一搭没一搭的继续打空轨，并在周三的上午聚精会神地看了一场红蓝大战重播，美中不足就是天线插的不好画面总是雪花。
偶尔当我打累了游戏看腻了电视以后我捂着下巴也会想一想啊我的大学生活。
我突然又想起以前放活不明白的旮旯还会有卷手纸在那。其实这生活就是卷纸。有的纸质地均匀还印有惬意小图案彰显其气质不凡无与伦比。有些纸过于像手纸了以至于质地粗糙触感尴尬连每摺间的分割线都没有。我们的大学生活。有的就是清风银雅一片云，有的就是杂牌土货两块五一大捆。
等四年过去了。大家手里那卷纸都用的差不多了。有的人早拿了卷新的塞兜里了，我估计我还蹲在坑上琢磨着谁给我送卷纸来。可其实谁会不辞辛劳不远万里来给你擦屁股呢。
我琢磨着，这大一一年转眼间就过去了。想一想，这一年就这样流水一样的被蛋过了。
小奋斗过，小愤怒过，可是都没有什么形成体系的去追求一个目标。
小颓唐了，小荒废了，但是没什么大起大落基本上都是自己跟自己较劲。
说实话我觉得这状态不怎么好。并且我认为这与拔几颗牙是没有本质关系的。
拔牙会令我的身体变虚。但只有我自己才会让我内心变虚。
我想这句话在很多情况下都是适用的。外虚只是借口，我们需要战胜自己的内虚，否则将是真虚。然而痛苦还是需要经历的，因为它是必要的。我始终认为痛苦的时候一个人是进步的最快的。只可惜我现在只是牙和下巴痛苦而不是内心的痛苦，进步不了了。
扯远一些，最近有一些仍未毕业的同学声称他们一模考得很不好，当然事实很可能的确是这样。然而还是那句话。外虚不是虚，内虚才真虚。援引某国产中型且志存高远运动品牌广告语：谁才能阻挡你，是别人还是自己。
此话虽俗且不大着调，但还是可以挖掘出普遍真理并应用于各个阶层及生活环境的。仅以此共勉。
下周一就要拆线了。现在我无比强烈的愿望就是多吃点儿肉。这个愿望在拔牙前因为脚坏了懒的走路而没有得到很好的实现。但牙没了脚好了我的未来还是可以实现这个愿望的，对此我充满期待。
最后对本周替我请假的同学表示诚挚的谢意。对趁我不在而对我的床下毒手的一干人等表示咬牙切齿的愤恨。
我只想说我还在。
当我们都已经不知道什么才是存在。
我不清楚是不是阿张还在床上叫喊老叶。
我想不起我们踢丢的是飞火还是航海。
我早忘了谁最早说的你丫其实就是缺钙。
有时候你跟我说我早已不在。
我开始矫情问你是不在还是不再。
厕所gameboy节节化学那是老音凯。
千军万马四大发明还是很精彩。
小铺旮旯再p一局拿钱也没得买。
大驽小刘就算借两块钱咱也还得摊牌。
我只想说我还在。
不管谁还在乎谁在谁不在。
四楼踢毛小哥们儿们总是看得很开。
老范ba蛋被虐绝b纯属活该。
王骏顶个瓜盖从不觉得自己很菜。
邵车物理英语体操说来就来。
我只想说我还在。
就算好多好多已然想不起来。
毕了业了小聚一屉或乒或台。
喝上两口横上大街开始犯shai(3声)。
各奔东西南北上下哪儿也不赖。
没了娘家咱这身家以后谁买?
我只想说我还在。
虽然时间总是过得如此之快。
文理英语自然社科挂了活该。
发烧骨折一律便宜就是不管打胎。
躺了下铺看了上铺俩眼只管发呆。
我的未来你的未来其实就是活埋。
我只想说我还在。
无论曾经现在成功失败。
不痛不痒不三不四不吐不快。
无边无界无你无我无心无奈。
日子久了日子过了我还深爱。
想起你了听说他了心里瞎b澎湃。
我只想说我还在。
要不没事儿我不老感慨。
看不懂我吼叫什么并不奇怪。
它只属于那个蛋逼年代。
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今天听说本周十一足球在海淀参加的两天双赛全部告负。校内状态们立马写满骂娘与鼓励之词。具体情况如何我全然不知。虽说曾身披十一战袍与一干人等在海淀最低水平联赛混迹，不过如今我辈各种老骨头早已淡出十一人视野，顶多借放假之时回老地盘再火一把。
我还清晰地记得那两年海淀联赛都没有拿到冠军我都哭了。我甚至会觉得那时候的那种感情实在太过值得珍惜，以至于我现在很难再找到它们。我只能说那时候我们年轻。年轻的岁月就是那般风起云涌而又灿烂美好。连蛋逼的感觉都是回味无穷。
我不敢再承认自己是年轻人因为我发觉总是出现太多怀念眷恋。我怀念那时候出现在十一那个盖得顶牛逼的足球场上那些熟悉的矫情的看了都烦的身影们。我也怀念那些糙哥们从鞋里倒出来的胶粒和大冬天里冒着蒸汽的脚丫子。当然，我也怀念那些输掉比赛而懊丧的伙伴们的面孔。如果在平时你们丫露出那副表情我一定会大声说你丫脑子让人挤了罢。
海淀联赛。曾经是我们还拥有年轻人资格时说小不小说大不大的梦想。在寒风里跑圈，偏出边线的射门，绎成犀利的牙套，赵赫扭动的屁股。还有很多。我无法一一列举他们了。可是现在他们都淡去了。或者也可以说，蛋着蛋着就远去了。
0708是个很好的队伍。大哥们儿小哥们儿玩的很开心。那时候不怎么觉得。现在也不觉得了。那时候不觉得是因为天天见见就烦恨不得照脸踢。现在不觉得是因为想见都见不着了，北京，四川，武汉，全国各地还有阿麦瑞卡。谁还记得谁穿了谁的鞋踢了脚什么球。
有时候我想。当一个人过于想念早已过去的生活那只能代表他现在过得不咋地。
至少。现在我不能再像在十一那会儿随便拎双鞋就上操场找大小哥们儿踢上两脚了。没有自由的操场。没有自由的足球。
现在我们院在打甲级了。上个学期升级除了柏龙基本全靠人品。我也深知我们这个实力还完全谈不上在甲级立足，等柏龙寿终正寝以后更不必说。但是这两天我突然发现现如今我也就指着这挨虐的比赛侥幸有个球踢了。我不能再回从前那个好像自由似乎无比风光的时代。我不能再回。
我也难以像那两年打完比赛那样写下那样的字句并且用它们维系着那些小感动等等。我充分的意识到我不能。我唯一还能够的也不过只是在某个闲暇的节点找森森蛋个逼请小哥们儿关注一下石油附队长是不是第五年高三了。诸如此类。然而等森森们都毕业了我跟十一的球场恐怕就真没有多大交集了。为此我时而感到悲伤。
今天当我又看到石油附看到温泉二中这些名字，或者在商品广告学上跟果果蛋逼之时。或多或少我内心破折不已。
我也希望还在十一的年轻人们不要因为输掉比赛就如丧考妣。要继续过起蛋逼踢球追小姑的峥嵘岁月。足球还是很好的。即使他有时令你并不如意。
另。0708老伙计0910新生代。我们夏天十一再聚。
一直以来我依旧有习惯把校内上写的东西在博客里也保留一份，但是那个曾经寄予了很多心血的小地方一天天变得越来越冷清。以前会点看旁边朋友们的链接，去很仔细地读他们写的这些与那些。
那时候我们小，或者说，那时候我们比现在年轻，也许是幼稚或者懵懂，抑或与现在也未必有什么两样，字里行间流露着生活的小情调，小矫情，小委屈，小愤怒。
现在我偶尔还会点开他们的链接，看到的更多的是早已停滞的发表日期。偶尔更新的页面上，我也不愿再做过多流连，因为我发觉自己已经渐渐读不进那些文字里面，很难重温曾经那些熟悉的不安，温暖，感动与愤怒。我突然感到很可怕。
半年的时间，我们已经太熟悉在校内的生活，它有时候甚至成了生活的必须品。你总是会不经意地习惯于清点新的留言与回复，数一数最近访问里多了几个新面孔，分享这分享那喊着不分就要被和谐掉了...
表面的繁荣。我有时隐隐感到那些繁荣其实都是虚假的，点着鼠标敲着键盘，我们的心随着身体在一天天衰老，变得颓唐，变得没有以往蓬勃的朝气。就好比老头子整日叼着烟一圈圈地推麻将，生活变得简单了，生活的外延也在慢慢消散，迟暮了。
某天，我和小姑娘谈到现在，说起各自的生活，紧张的节奏还有不断加重的压力。
我说，现在还不是时候享受生活。
到今年结束的时候，我就要满20岁了。我也总在念叨自己老了，可是我想现在真的还不是时候享受生活。有时候静下来我也会思考这一辈子到底图点儿什么活在这世界上，这两年我想的少了，我开始抓不到头绪也理不清思路。我很想像个追着风筝跑的孩子一样追着梦想带着青春狂奔，可是我发现事实很难。
我记起高三的时候翻过一遍草样和活不明白，那之后我并没怎么憧憬大学的生活，甚至有时候我觉得有些看不到希望。生活太广阔，以至于找到方向都变得很难。有时候我们竭尽全力的奋勇向前，愣头青地高歌猛进，最后却发现只是回到了迷失的森林里那同一棵树面前，原地打转。
可是岁月蹉跎。又还有多少可以打转的时光留给我们，又还有多少能够重复的尝试留给我们。我们自己又还有多少勇气重新上路。
然后，我又想起了我的父亲。从我六年级起我的父亲便远赴他乡开始一段新的奋斗历程。转眼也七年了。老家伙还在几千公里外拼命，小伙子可不能未老就先衰。
年轻人大概还是应给做点儿什么，告诉自己我还年轻。
我说时光不再。我想脚步不停。我自认为我还年轻。我琢磨着咬咬牙咱还得奋斗一把。回忆很生涩，怀念可以挥霍，路途总是有那么点儿坎坷，只是现在真的还不该我享受生活。
爱之初体验的旋律。声嘶力竭的呐喊。倍投入的打着节拍。方爷出人意料的点评。
美好的时光总是这样短暂。一去不复返。
我仍记得那个晚上我们坐在灯下挨着蚊子拼凑着一句句歌词并且用我们的想象勾勒高三的样子。可如今我们都已身在各地。不再像那时有着同样的生活。
祭奠我们逝去的高三与那些曾在一起的美好回忆。
一转眼我们十七岁
高三悄悄来到眼前
听说那是一个地狱
勇往直前的闯进去
我突然开始珍惜你
我的老师和好朋友
还有很多梦要实现
从现在开始要努力
我们携手并进
斩断满路荆棘
黑夜迟早过去
迎接光明晨曦
也许曾经迷惘
也许曾经彷徨
从这一刻开始
张开翅膀飞翔
SUDDENLY WE ARE SEVENTEEN
SENIOR THREE IS COMING
WHICH IS SAID TO BE A HELL
BUT WE WILL NEVER BE AFRAID
是不是我的十八岁
能点燃生命的光辉
是不是我的十八岁
能点燃生命的光辉
我还记得第一次看到school days还并不是overflow的游戏，而是改编出的动画片。从开始那些小纠结的青葱的爱恋，到喷涌的黑色的血液。那种感觉，我至今还说不上来。然后就是那首歌，像屏幕里那把插在身上的刀子一样把人刺的生疼。
那些画面，渐渐熟悉的场景与对白，静止的一帧帧，延续的音乐。
动漫里从第一集到第十二集。游戏里从第一话到最终话。故事不论如何怎样进行，它总是有个开始，也不自觉的有个结尾。也许他们死掉了最后便自觉的书写了完结，可是生活中却总是一笔又一笔的待续。待续。待续。
听着那首曲子曾经让我想起很多。
校园青葱得像幅画。夏天小火炉般的太阳。女同学飞扬着的面庞。
拥有过却追不回也不愿追回的小爱恋。模糊了印象的夜晚孤独的遐想。
索爱清脆的铃声。隔壁教室张狂的大笑。雨水里凝固的泥土香。
故事里。青春可以被鲜血牢牢地锁住。夕阳可以美的凄厉不已。可是现实的世界中总找不到如此单纯开始又结束的故事。
某天某个地方。某个表情某个人某个声音某种味道也许都是曾经一段故事那条找不到尽头的小尾巴。我已经站在现在。可是它们还是调皮地时不时让我被过去敲打。
时间不停留。always To Be Continued.
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现在是大年初一了。难得家里人聚的很齐。不过明天就又要开始不齐了。
晚上看了屉春晚。断断续续的边发个短信什么的。感觉春晚还可以。有些节目还是比较精彩的。主要也是家里的气氛实属难得。
晚饭一起包的饺子。吃饺子的时候我爸说赶紧享受一下这种气氛以后你出国混就都自己了。好罢。再议。
现在发现真的是懒了。短信懒的每个人都发不一样的了。写点东西也困难了博客估计都荒的长草了。
用文字说话。我依旧矫情不改。不过缱绻不足了。
今天突然发现。看到那些矫情的各种回顾过去的小文字们。都没看着掉学分儿心疼了。
我也不知道。是我老了。还是日子越活越开了。
这就过年了。感觉没什么特殊的。除了短信繁琐了些。外面吵闹了些。饭局吃多了些。
小时候过年熬个夜什么的还算是个挺大的事儿。现在基本上平时也没见十二点以前睡过。
这种感觉。说不上好。说不上不好。
未来会是什么样的呢。这个问题最近偶尔也想的多了。可能是闲的了。
享受现在未必能享受未来。生活真是个折腾人的玩意儿。
它是单纯了呢。还是复杂了呢。
鉴于2008年是命途多舛的一年。
特作以下三点不完全归纳。
1.倍怀念过去。并积极而卓有成效地将其落实。
2.不知道如何对待现在。保守而缺乏变化。
3.完全不怎么憧憬未来。消极且不具有建设性。
综上。
2009年极易成为命途多舛的一年。
总结完毕。
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今天晚上我在教二看经原宏观部分的第33章。之后我穿越教二草坪去蛋糕房买蛋挞。在路上我看到有同学们在教二草坪放孔明灯。于是我开始思考它是什么原理。我想到它大概与因为热而造成的空气密度变化有关。但是当孔明灯上升到一定高度后空气密度的改变会制约它内部燃烧的状况。所以也许可以找到一个关于空气密度变化的函数来确定孔明灯可以达到的高度。
当然到此为止这与经济学和心理学没有任何关系。
只是事物的产生与发展总是可以找到用来解释它的道理的。
经原我学的非常不认真。很大程度上是因为king湘red对我产生的极其负面的激励效应。
但是在我偶尔研习经济学的时候我总是会有一些问题和想法。这些想法会让我感到困惑与兴奋。
这些东西第一次让我感到受到冲击是在讲到无差异曲线的时候。那节课我还在上讲台丢了回人。但是我突然觉得我们所画的图是没有意义的。因为在我看来所有的环节中最有意义的其实是无差异曲线本身。而我们自始至终没有谈及如何去刻画无差异曲线。的确现在这还不适合我们。但我觉得有点困惑。
从微观进入宏观。曼昆开始更多的谈论关于预期与对激励反应的问题。他更经常提起经济学家们在面对很多问题时存在分歧。而产生这些分歧的原因归根结底在于他们对于市场状况于市场参与者心理预期的不同。
这时候心理学出现了。我发现是它在刻画无差异曲线与人们的预期和反应。
经济学的工具看起来很严谨。但我有时候觉得它又很主观。因为那些曲线坐标系很多情况下建立在人们的主观感受与推测之上。
当然。由于我现在所学的知识过于微末加上我对它的理解与掌握也停留在非常初级的阶段。所以对于这些问题我只能提出一些非常稚嫩而且没有太多根据的想法。但是我很深刻的感受到学习经济学似乎不允许我们只是学习经济学本身。这就好比它只是一个工具。当我们对真实的世界进行解释的时候。仅仅应用这些模型与工具显得过于单薄了。
之后。我又想到了我所学的专业。虽然到现在我还没能真正接触这些专业内容。但是我认为也许我们需要一种体系来衡量农业经济这个整体。这至少需要经济学与心理学来真实的刻画出这个整体中的各种联系。而我想。在这方面人们至今必定存在很多认识上的分歧。因为刻画的过程是相对主观的。当然在我看来这种主观是必要的。因为我们不能完全相信数据并且将所有衡量的方式都以数理统计的方式来完成。
我的想法出现的很简单不过现在看起来涉及的问题是很复杂的。我希望能在不断学习的过程中接触更多的东西来让我能更好的把握相关的信息与要素并逐渐发现他们内在的联系。主观的刻画出相对客观的结果。
以上仅为记录今晚从教二走到知行的路途中一些小小想法的冲动。我希望它们留存下来可以让我在未来继续更好的思考下去。
今天是2008年12月10日。离高考结束已经过了半年。
小朋友们邀请我回去参加他们的论坛。于是今天我在十一过了一个有点亲切又有点陌生的下午。
1点到2点的论坛。内容有一点点凌乱，最后给了我十分钟说话的时间，有点意犹未尽。
110观摩教室坐着现在高一的小朋友。熟悉的地方，熟悉的校服，甚至是熟悉的面孔。
看着他们总能让你想到那个时候的自己。熟悉的十二月，熟悉的十二月的阴天晴天下雪天，熟悉的十二月的心情。
我记得自己说。我说。只有当你真正离开了十一才会知道十一有多好。
美好应经成了最奢侈的怀念。现在每当我回到十一。我都要很费劲的才能进入那道大门。因为我不再穿着着蓝色调的衣衫。无法用我的一卡通在门口刷出悦耳的声音。而当我走在十一里，也只是形影相吊。不再三五成群甚至捏作一团。
论坛结束以后我去了图书馆。在四层微积分。偶尔有准备出国的同学在四层溜达着。很安静很安静。六年里我一直不是很爱去图书馆，即使是去更多的也是为了学习外的因素。不过我还是觉得很亲切。到现在我都没有在人大的图书馆里坐下来读过书。那里很拥挤座位也很少。
再后来，收拾行囊去了操场。将近4点钟。这是以前训练开始的时间。
给我最多最苦涩也最美好回忆的还是这操场。就好象在十一的日子里我基本上一天也离不开它。在这里我笑过哭过。这里是仅次于男厕所的盛产段子的圣地。
今天森森们都在。我抢了森森的校服穿。这样我就跟他们长得差不多了。这会让我觉得我还是这里的人，并没有因为岁月被剥离出这块土地。我还是很习惯在这里踢球踢到看不清前方，在冬天寒冷的空气里把脸和耳朵都冻得通红，拎着我的鞋在6点45分才进入早已安静的教室，然后抱着碘酒去厕所涂伤口。
只是今天多少还是有点孤单。没有车们捏们大驽们孙爷们等等众人。这块地方不再是我们约定俗成相聚的地点。你在这里很难再找到那些熟悉的身影和声音。
5点20分。重温了地下食堂。只是我已经失去了自主选择的权利。因为我的卡再也刷不出半毛钱。
再后来。我沿着熟悉的线路从玉泉路到复兴门换乘二号线到车公庄。六年不变的路线。拥挤的车厢，乞讨卖艺的残疾人，漠然的乘客，还有我。还有被车头灯打亮的无穷无尽的隧道。我很怀念。现在我已很少坐地铁。因为634会将我送到人大西门。运通106则直达东门。
我不想把句子写的缱绻。已经半年。我们离十一远了。可我只是始终不敢也不愿让自己真的走的很远。
森森遇到我会说。你怎么老回来。我会笑着说。我的课不是很紧。
现在我只是偶尔能看到十一里下午与夜晚的景象。我已经很难看到太阳从将帅雨林碑上升起。很红很暖。我更不会和丁一起掐着时间从宿舍小跑到班上早自习然后在7点30分去冲一杯底咖啡扛过整个上午。
有太多太熟悉的小故事小细节。他们加在一起组成了六年的生活。那时候也许你有时会抱怨时间很慢，有时抱怨十一很烂。可是现在。起码我不会。我只会有些矫情的想念这个地方。你甚至很难说清具体想念的是什么。
就好象一首老歌。它那么深入人心。可是你发现他已经不再流行。
就好象一壶老酒。它那么回味无穷。可是喝完了这一口。你却找不到下一口再哪里了。
