有时候，连我自己都不知道自己在想些什么。当事情发生了，只会退缩在门后，永远不知道为自己争取什么。

今天，我又伤了父母的心。他们都是为我好，这我知道，可是每次他们提及他，我的心就会痛，越是心烦。 好想周边的人都不要再提起以前的我们。我知道，事情总要解决，可是我却惧怕那一刻的到来，越迟越好，让我内心的准备也充足一点吧。好不好？

但是妈妈的话也是给我打了警钟，活了二十几年，对于人际关系，在说话这一学问上，我跌了很大的一跤，也许这一学课我永远修不完，我该如何去学习，更加努力地将这门攻破？这需要我慢慢思量。

我是你丈夫，有什么我不能替你承担？

这种话，你永远也不会说出的。到底是什么才让我们有了交集？有太多的疑惑，没有答案。只是事情发生了就是发生了，再去寻找那答案，还有意思吗？

那天对你妈妈说的话，真的难以想像，那是我自己说的，他同时鞭策了我“嫁给了你，我就是你的，有什么问题我们不能一起解决？”

    我永远会记得2009年的四月。我是怀着对爱情婚姻的向往去了昆山一个月，却是带着伤感与困惑回来的。一个月，伤的我很痛。而在接下来的一个多月，让我真正认识到自己是多么一个无知甚至愚蠢的女人。相信一个根本不爱你的人，还将全部爱放在那个根本不值得你去爱的人身上。哈哈，真是愚蠢到家了。

    当时对朋友的隐瞒，换来现在朋友对我的不理解，都说我当时是怎么想的。我也不知道当时我是怎么想的。我只知道当时我是真的爱他的，而他对我还好。可是我却没想到他是这么一个人，而他们家更是一个离谱的家庭。现在说这么说有什么用呢？没用的，事已至此，只有让自己更开心快乐的地生活才是真的。一段短暂的婚姻将我的人生重此打乱了。

    现在这段婚姻而在持续着，可是我们的眼中心中都已没有了对方，昨天下那么大的雨他们家还让我父母去谈此事，可笑的是他自己不出面，反而让他父母出面。有什么事当面说清楚不是很好吗？而这个可恶的人，竟然退缩到连自己的父母电话都不接，呵。可笑~~

    谎话，一个接一个。说什么我没有和他联系，我打电话，发短信，这不叫联系，那他一个电话一

我无力抗拒这世界带给我的一切。

从当初的不明白，到现在的百思不得其解，再到未来可见的茫然，我已经失去了原本该属于我的一切。

不能说我不幸福，而是我还没有感受到幸福。

两个人相处总有开心快乐的瞬间，只要把不开心的事抹去，那么两个人就是幸福的。

抱怨的结果，只能将感情伤至最低，然后形同陌路，这都不是我们要的结果，所以偶尔我们只能选择逃避。但事情发生了就是发生了，你再想回到原点，已不可能，不论伤到的是哪一方，一条裂缝就那么明显的摆在了我们面前。

一直明白自己的心，却在失望之余，不仅困惑，到底这选择的是什么样的路///？

一段感情需要时间的滋养，才能造就甜蜜。而我们错在不了解对方之余就选择了携手共度日后的岁月。这不是我们任何一方的错，我们都有错。

我们说好都要改变彼此，将幸福走到底。虽然此时的我心里还是无法平静，但我希望我们共同努力。

亲爱的，让我们一起加油！

真的好久没进博客了。

这段时间自己好像在恍惚中度过的。

莫名地我就已经嫁人了。

一切都好像没有发生过。

结婚对我，好像都无所谓的。

虽然我已经结婚了，嫁作他妇了。

可是因为他在外地工作，我还和结婚前一样的自由。

只是我的心里要多惦记一个人了。

只是，我却莫名地习惯上了胡思乱想。

总在心里抱怨他的不体贴，他的不言。

我知道这样不好，可总忍不住想他对我好些。

可是，这些只是我的想法，再怎么做，他的心里也不会多我一分。

那次他的失言，让我到现在还是在乎着。心存芥蒂。

难道我？

    快中秋了。我已经感觉到了初秋的凉意。

    好像还在迷茫中徘徊。直到现在我还在问自己，确定了吗？即使内心再挣扎，也会在冷静时对自己说，定就定了吧。只是距离真的产生美吗？自由，是每个人都渴望的。我们可以互相给对方足够的自由，可在这个吃人的社会，我们可以彼此对对方放一百二十个心吗？信任，是对彼此地尊重啊。我可以做的到吗？

    轻轻地问自己，以后我会怎么做？即使已经知道自己会吃很多莫名的醋，没来由的。只因为距离。可是一旦将两人的距离拉近了，又有一种窒息感。这都不是我们要的，不是吗？

    矛盾！很大的矛盾就在这里。想让自己内心放松点，不要胡思乱想。以前自己夸夸其谈的，自己想好的那些想法都很好啊，为什么事情到了眼前，又做不到了。难道我也成了言行不一的人了？什么时候开始我也进入小女人的圈里了？

夜已深....

上个礼拜,从星期五开始就不停地绣着十字绣,想像着自己成为古时候那贤慧的女人,安静地坐在那完成手中的女红.以至于忘了时间,直到眼睛酸痛,才发现时间已在手指间流逝.

周末放假本是休息日,可我却将时间放在了其他方面,不但没有得到充足的休息,反而把自己弄很很狼狈,却还得在周一精神奕奕地出现在公司.呵呵,我什么时候也学会了伪装.其实,这也只是生活而已.

下班回家实在太累,关了手机,就躺在床上睡觉,可惜,还是不能睡全,睡的不踏实,不到十一点就醒了.唉,我到底想怎么样嘛!

而现在,睡不着睡不着!!!!

    结婚的日子,定下来了.可是我却没有喜悦,反而是更多的忐忑不安.

    不知道自己在恐惧什么,或者恐慌?对他,我是喜欢的.不然不会打他电话也那么的甜蜜.不会担心他几点回家,不会担心他又因为天热,不好好照顾自己没有按时吃饭了.那么,我在害怕什么?

    其实,我心里是知道答案的,却不愿意往深入想,不愿承认,有时候人太过于敏感反而是一种坏事.虽然我身边也有很多夫妻过的很幸福,但我还是会担心,毕竟我们结婚后,并不是只有两个人一起过,还有他的父母啊.

    在这场感情赛场上,我并没有太多意见,一切都以他们家的想法为前提.因为我知道,就算我说了什么,也是无济于事,只会让他们家人给我扣很多分.多一事不如少一事的道理我还是懂的.

    我只祈祷,以后我会迁迁让着他的家人,只希望他们家的想法不会太恐怖,在我接受范围就好.或者,如果我接受不了时,跑到他那里躲躲.呵呵,我很好奇,如果我和他的家人发生了冲突或意见不合,他会帮谁呢?好想知道.不过从以前种种迹象表明,他只会在我耳皮念叨,事情还是由我解决,唉....

从认识到现在,快四个月了吧.正确的说应该是一百一十天.

呵呵,可是,现在给我感觉为什么没有了甜蜜?反而多出许多忐忑不安?

面对他,好像没有了话语,我竟然不知道和他聊什么?每次说话前,我都要想我该说什么才会表现出轻松,甚至逗他笑.可是,以后我们的生活一直要这样下去吗?我每次都要想过之后才能说话吗?

害怕!是的,我在恐惧,而且我可以肯定这不是什么婚前恐惧症.

是不是我们的相处方式出现了问题?还是我的问题,我在对待我们感情的方式出现问题?

不想将所有矛盾放在自己身上,可是我却惊讶的发现自己真的有问题.

一份感情是需要真实,坦然的.

她不容许一点虚假,而像我这样小心翼翼地对待,只会起反效果.

时间久了,我能保证自己仍这样对待吗?人是有脾气的,我能保证我不会发火吗?

我讨厌这样的自己,我想改变.

可是,我却不知道该怎么做.也许让我冷静一下,也许可以.

也许,我最近几天不必联系他.也许,他也不会发现.