依然疼痛.
开始早起.八点出门.半小时后到达一个指定的地方.
我曾经停下来.但没停几日,又开始奔波.
我习惯了奔波,就像习惯了疼痛.
甚至,我已经没有勇气去面对疼痛的起因,经过包括结果
厦门.蓝天白云和蓝绿相间的海.
留下了儿子的笑声,我实在累了.可是我还想带他去更多地方
海边的小脚印,那些遗忘在海滨浴场的玩具
一把具大的水枪.或者还有暴雨和万米高空的气流
儿子----那是你所经历的.
工作.每日穿城而过.抵达始终不能解决长远的问题
所以我们周而复始.所以我们一次又一次
时间总是可以证明一切
我们需要时间.十年,百年或者轮回
我不想在飘泊了.我在停在这个城市
不知道七年之痒这样的说法是否真有道理,七年零三个月后,突然开始审视婚姻
这七年里,我们拥有了什么?
日渐增加的体重,成平方的增长
有一个六岁的儿子,长得可爱,并且活泼聪明
有一间小房子,一只猫咪,几台电脑充实着我们的生活
有一些痛苦的争吵和美好的回忆
有你死我活的战争,有一双血淋淋的眼睛一直活在我的记忆里
是一双仇恨的,不顾一切想让我去死的眼睛
甚至到了今天,依旧无法淡忘
我们从两年前开始分床,各自安放自己的灵魂
这是件好事,因为我们在这七年里一直拥有时差
无法完整地生活
我经常听你说起一些家庭的梦想
七年过去了,七年里,我不再谈论我的梦想
因为我的梦想里,其实一直都没有你
没有你,是因为我无法相信你可以完成我的梦想
很久以前那些单纯的梦想早已破灭
在一个下午,我等你道歉等了很久,直到梦想终结
在很久很久以后,我还是独自背负着我的梦想
亲爱的,哪怕你可以略微帮我一点点忙
哦,那是不可能的,因为你无法与我分享我的梦想
累极了.疼痛像个亲人.总是这样紧紧跟随着我
六月.听到风吹动厚重窗帘的声音
酒店的床并不足够大,不足以安放我的灵魂
音乐陪伴着寂寞,还有阳光和风
走过十二年的轮回.走过寂寞又回到寂寞
成长,只是一次次重复,一次次回归
必须有些什么支撑着走向终极
走向光明的理想和朴实的愿望
在一个极度干燥缺水的空气里
连呼极都是疼痛的
疼痛的
但愿这是最后一次孤独旅行
十年前的疯狂偶尔发生
我们在渔女前拍的照片正在发黄
褪去艳丽的颜色
依旧是五月.我们如此短暂的相逢
激情过后的夏天
阳光躲在雨的后面
我用音乐换一些午后的时光
然后躺下,有河流过
我想唱一首歌给你听
我总觉得我亏欠很多人
亏欠那些曾经用心深爱过我的人
那些在青春年少的时光里
可以为之生为之死而不畏危的人
而生活总是戏剧的可笑
我选择,定格,锁定了一生的结果
所谓幸福都是平淡的
就像十年里我只做了两件事情
结婚
好像十年里我只做了一件事情
做了女人
素面朝天了很多年
像此刻插在门前的艾草
请求夜晚给予一些月光
再一次拾级而上
在一叶一语的天涯
与你相逢
也许,这是我留在这里最后的目的
看一眼风沙,在黄河边找一些值得痛哭的记忆
会一会数年的朋友,喝一喝河水酿的酒
从郑州的纷乱到兰州太过有力的光线
火车经过一路黄土坡,抵达一个微雨的城市
雨后的抵温让我颤抖.满脸的黄土,多像一个无助的孩子
看到牧草人,还有满街的牛肉面
每餐饭都满是羊肉味道,让我呕吐
我开始想家,又开始想念雨辰做的饭菜
想像儿子和小儿子妙妙
我想.也许,我已经不再喜欢飘泊了
一个人的旅程太孤单,也太无助
从南到北,从东到西,一路都是荒凉
听着哀伤的歌,窗外嘈杂
我听到一个男人,对我说,我真的心如刀割
发生了很多事情.很多事情发生了.发生了,所以我定妥协.
植物园的丁香基本谢尽,不过还好,看了一些晚开的丁香.
是很小的花朵,亦是一束束的,很香
很多年的愿望.很多年了.都会错过花开.
花谢了还会开,只要我愿意还可以等到下一次丁香的盛开
事如此,人却不能如此.门关上了,就很难再打开.
我不能强求自己.所以,请原谅.我还没有准备好,并且不知道自己是否还能做好准备
斗争仍在继续.我开始越来越想家.想找个地方躲起来
可以什么都不想,什么都不用去面对.
想开始猫冬了.慢慢舔试自己的伤口.
北京的春天比十年前热了很多,所以花谢得格外早
开始流汗,产生水果依赖,并且要不停喝水
我感到头晕.生产不出眼泪.更谈不上坚强
雨辰说猫咪已经领回家了,是一只黑白的花猫,很乖.会和儿子玩
周末回家,看猫咪和儿子的游戏.
杭州的春天还在吗?请等我一程.
我有很多事情想做
想和懂得欣赏的人去听罗大佑的演唱会
想带去儿子玩泥巴,去八卦田挖野菜
想走在紫丁香盛放的植物园里拍很多照片
想去一个北方小城,在江边的花香里痛哭一场
我累了.我被囚禁在这里
在这个我一点都不喜欢的城市
我觉得我快要崩溃了
想回家整理夏天的衣服,不知道家人是不是还穿着厚衣服
想和儿子下一盘围棋或者像棋,他是我此生唯有的财富
想知道家里的植物长得好不好,是否渴又没有水喝
想在父母身边待几天,吃一些江南才有的蔬菜,或者亲自做一次饭
想亲一亲我的头和抱枕,美乐通宁吃完了,在一张陌生的带着药水味的床上,我再睡不着
想陪亲爱的婆婆打一次麻将,让她在辛苦之后,也可以有时间去休闲
我想,这半年来,我所欠家人,确实太多太多了
我不知道为什么要这样,我越来越搞不清楚
我需要帮助,可是没有人会来帮助我
2009年4月22日.晚饭后.听罗大佑的歌.停不住眼泪,忍不住疼痛.
如果我忍不住眼泪,那必定是因为我忍不住的疼
我想,我
夜半.梳理零乱的长发.
镜中那个媚态的女人是我吗
眼神迷离,眼角带着血丝
突然想到简.想得真突然啊
想到简说的那个温柔而妩媚的女人
她在三十岁的时候分裂和分熟
她丢了一个值得让她温柔的男人
她找了很久.很多个夜晚与白天
很多个夜晚与白天.直到尽头
在这个三十岁的夜
突然看到孤独而女性的自己
看到时.我真想哭
四月
在一个背离了喧嚣的地方
将你引入思念的针孔
缝制春夜的微凉
丁香开了吧
枝条伸到哪里
哪里就有凝血的光环
在馨香的怀里
布洒思念的网格
三十岁的夜
缺乏营养
萎缩成一团的土壤
由着泪的酸
