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博文
(2018-07-15 22:37)
依稀记得
当年对足球的关注度最高的时候就是小小在曼联的时期
差不多是2006-2009间的三年吧
09年转会的那个夏天也是 整个转会市场的聚光灯都罩着他 世纪大转会
我都想不到
九年后的整个夏天
他依然是夏日转会所有人最瞩目的那个点
33岁的年纪
又一次的世纪转会
可以说 他从皇马离开 真的开心
但是 也没有那么开心
新的阶段 不得不承认 他9年的青春都留在了皇马
九年的结束 意味着小小和我都告别了自己青春的一大段
被时间往前赶着跑

其实很佩服他们这种对自己职业生涯有明确规划并且也用时间证明了成功的人
客观来说
当年离开曼联去到皇马 所谓的儿皇梦
这个选择得到的 让他到达了我没有想到的高度
在那个年代的我印象里  超过30岁就是下坡路的开始
我怎么可能想到33岁的他还能如今这般
难以置信
就如同 我怎么敢想纳达尔在32岁的今年还能拿到11座火枪手
更无法相信
你牛37岁高龄 今年
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2016.5--2017.6
哇这一年可以说发生了很多事。
多到我都感觉似乎不止隔了一年。
确实是一个变化很快的时代和年纪 23到24岁 小时候觉得大概是最自由的年纪 
在期间 却觉得和18岁20岁没有什么本质的不同 除了能够切身感觉到自己老了 对就是老了 除了想到年纪会从心底冒出一些慌 真的没什么不同 依然一无所有 依然脑子停止了发育 依然能感觉到对自己的悲哀 
除了在血缘这一环 是有无可替代的作用 与这个社会的直接联系少的可怜 也毫无独立性和唯一性
总说想过上自己想过的生活 但是却说不清自己喜欢的到底是什么具体的生活 有哪些元素 哪些组成
每一个当下 似乎都差了那么一些些 又搞不清楚具体是偏向何处
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分类: 随随随小笔

到周末整个人就懒趴趴

虽然平时也……

程度还是略有不同的(正直脸

 

本来在清洗钢笔(哎呀最近简直入魔,还有一批彩墨欢乐奔向我ing

然后准备今天的学习计划

刷刷题什么

接着之后的那段时间疑似被抽空了

 

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(2015-11-21 21:13)
毕业后一直好多事没缕清
比如,现在都还不知道和毕业证一起发的报到证到底要交给谁
毕业的时候就是匆匆
宿舍阿姨匆匆的把我们赶出去,接着他们要大扫除,丢垃圾,床板空空的,好像在对新入住的主人说我洗好了,等你
辅导员匆匆的将两证给我们,签协议,再三叮嘱要为学院就业率做出自己的贡献
然后,报到证到底交给谁?
我的档案去了哪?
校长匆匆的给我们拨穗,握手,再见
伴随着,跟着我左手右手一个慢动作的音乐
四年,杰伦已经结婚生子,新生代偶像团体的歌曲人尽皆知,水果一系列满大街都是
我高中毕业那会是什么样子,不太记得了

懵懂
我觉得最适合毕业那会的自己
比任何时候都不知所措
除了家,好像没有一个地方我能够走进去了
考研失败,工作没找,司考没考,
接着马上又是新一轮的循环,司考、考研、公务员、应届生招聘,而等到那时候我完全没有了应届生的优势
我总跟我爸爸说,给我一点时间想一想
可是那会,停下来,也不知道司考的起点是什
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(2015-09-08 23:07)
数不清楚暑假这两个月,哭过多少次
总在不开心  小纠结  无奈 迷茫  无数的负面情绪里游走 
不开心的时候才会想码字
但是整个人负面到电脑都不想按下开机的按钮
从去年考研后期,到如今毕业后的又一个九月,差不多有一年了
我大概有点懂  又几乎完全不懂 自己在想什么 想去做什么 有能力做什么
想来想去的东西 好多都是自相矛盾 于是自己就变成一团毛线 找不到头 理不清
我也不知道 不记得 自己是从什么时候起 不喜欢跟人说自己在烦恼什么 
明明是想要倾诉的 话到舌头 溜了一圈 又吞进去 
有太多的说不出口
开口说出第一个字真的好特么难
然而我又并不是一个内心强大的人 
对了  好像已经不能称之为暑假了 
毕业三个月了
开始理解双休的意义  
成长就是让人明白 周末是什么
我同学变成了我同事
老师变成了领导
我还想晚一点去体会 然而 谁也不会等你

以前我写过一句心情
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(2013-09-06 00:17)

如果有一个人的歌,从听到第一句到听完他的所有歌都停止不下泪流

如果有一个人的声音,一倾钟情

这算什么回事

 

从前两天起才算是结识了一个新的圈子,这么一群,才华横溢,朝气蓬勃又略低调的不知道属于2次元还是3次元的众

想要认真去了解这种存在

然后到重新在续这篇文的现在,我还是在循环他们的歌,只是少了最开始的那份冲动和炽热

THIS IS ME

我永远在下一个转弯的地方就遗忘了我刚刚的喜欢

甚至不知道是栈还是队列式删除

看完love actually

true love lasts a life time

那么这算怎么回事

 

好多习惯戒掉了

我现在不戴手表了

我现在走路不低头捡钱了

我现在吃饭都戴着眼镜

我现在下雨会自己打伞

我现在觉得穿裙子最方便,我也会穿小皮鞋了,总有一天我会搞定小高跟

我现在一心留很长很长的长发

我现在把书包放在身后或者旁边的桌子上

我现在在公交上有座位都会坐下,会缩到里面一个座位

我现在闻到旁边的人在抽烟都不会皱眉

我现在看到地上的垃圾不会停下脚步

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分类: 随随随小笔

其实我可以预见

所以我一开始极力想避开

后来想想是不是自己反应过度

我记起来我说过我要学会信任

所以我以为我们是可以避免的

我愿意相信我们的关系

我也相信时间淘沙淘了这么久

没有消失在人海的就是命运留给我的

有生之年狭路相逢终不能幸免

我高估了自己

自以为的与众不同,在他人看来应该也是不过如此

我还是会完成这个约定

尽量愉快的

是的,我欠的我这次还完

再没有以后。

 

我也有考虑过

如果我足够理性,如果我坚持保持我的理智一面

我不让这样的事情发生

或者我给出一种可能并把它无限期延后

起码可以维持一种

和以往一样的,波澜不惊

我不需要觉得委屈

不需要觉得委屈以后还要想办法还原一个破碎的微笑

也不需要埋怨

我讨厌埋怨的自己,可是有时候我就是委屈,我委屈了没人可说还不许我自己悄悄碎碎念一下吗

谁没有个三四五六呢

有人说有人沉默有人有代言人有人有肚子

就这样吧,就到这里也差不多了

我们还是可以一如既往,在看得见的空

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(2013-03-19 23:46)
这篇文章到底是憋了多久终于憋出来了
从上学期考了近十七门~我就有种要发泄以及同情以及顺利过关后深深表扬自己的冲动~
都说双鱼是一个会无比怜惜自己的座~作为一跳被吐槽过无数次的伪双鱼~我可以自傲的说这一条还是比较准的~
说说星座吧
这东西我还是信一半的
顺便我要改掉在文章里面~~~~的陋习!
较多的时候看到关于星座,还是会不由自主的读下去,然后下意识跟自己对比看看
觉得准的时候会有些些欣喜,后来想想要么是希望自己具备这样的品质,要么是希望自己是能够被了解的,
反正我以前也提到过,我是渴望被认真了解的,虽然有时候有人想了解会让我觉得恐慌不知所措甚至反感,但是对于认真这个词我还是感动的
每个人的时间都那么珍贵,有人愿意把时间花在跟他无关的你身上,难道不应该受宠若惊吗
记住每一个爱我的人
我是说认真的
我会努力记住每一个出现在我生命中的,美好,和不那么美好
去年选修课,电影分析的老师送我的那一沓神夏的原版剧本,说实话我还没有着手看,但是那摞稿子,那个有些小清新的喜欢穿到脚踝的裙
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(2012-10-24 21:14)
标签:

杂谈

分类: 写给成长的自己
可能再也找不到一个比我更讨厌运动会的人了
有人讨厌运动会么?
有么
从小到大我最讨厌最讨厌最讨厌的日子
就只是因为害怕听那声枪响而已
就是这么白的理由
但是这难道不算是合理的理由么
一些人懂不了一些人的恐惧
一些人懂不了一些人的迷恋
就是那么简单的感觉
难以描述
没有人懂
甚至父母都怀疑我的夸张

某天听到婚姻法老师提到家暴
----不要跟陌生人说话
这部片子
突然脑袋飞速运转
好多片段闪过
我就明白了从小恐惧医生甚至医院的原因
病态的恐惧
一看到白大褂
一闻到刺鼻的那股熟悉味道
甚至一踏入医院那高大的门
心跳就控制不住的加速,加速
每次检查身体
测心率都不准
医生一次一次问有没有心脏疾病
一次一次的无言
怎么解释都无法消除他们眼中的怀疑
恐惧
每个人都有别人无法理解的恐惧
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(2012-10-24 21:10)
标签:

杂谈

分类: 写给成长的自己

第一次尝试在word上面写东西

赶脚好苍白好不习惯

最近压力越来越大,

学习的,交际的,各方面都不合格

甚至我连运动都没有了

 

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