周末一个人在办公室加班，做着好像永远没有尽头的数据库，心情灰暗。禄来电话，说在我家门口，要看看我。也不知道是怎么想的，就连撒泼带耍赖的让人家到办公室陪我。然后在放下电话的刹那才明白，原来不是不觉得孤单的，也不是不委屈。只是自己选择了忽略而已。
    每天被人询问着，调侃着；然后装傻、掩饰。外表光鲜亮丽，而内心彷徨阴凉。我也会累，也会觉得委屈。他的力量真的要抵得过我要的温暖吗？我不知道。总是在犹豫，总是在等待，总是觉得遗憾……

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    When I am down and, oh my soul, so weary;
When troubles come and my heart burdened be;
Then, I am still and wait here in the

说是回归，也没有经常上来看看的。

最近总是以一种混沌的状态度日。变得事不关己，变得漠然。每天为着工作而努力着，无论早晚，无论什么时间，总在工作，做着没有人会说做得好，甚至会笑话我傻的工作。弄不清这到底是优点还是缺点。每天除了工作、看电视剧，生活就完全脱着节。任何的事情都不再和我相关。指使努力的做着认为该做的事情。期间，却极度厌恶有人问起男友或是成家的话题。

从小就受着各种根正苗红的教育，对于取巧或是借助于谁的势力而怎样的事情极度愤慨与不满。对于尔虞我诈的社会极其憎恶。却在自己还没有任何意识的情况下，掉入这样的一个境地。忽地，所有的情绪聚集，等待宣泄与爆发。其实自己也很清楚，无论如何这个环境是无法改变的，只有让自

   

    很久很久都没有更新博客了~~~总是借口忙，借口网速上不来。其实真的是心态不一样了。

    前段时间每天加班到很晚，早八晚十，还不算晚上回家干活。每天都很忙碌，但是很充实。现在只是正常的上下班，却觉得疲倦……

    我回来了。这次可能风格会有改变吧。可能会变得芜杂，变得奇幻，呵呵~~~~~~~也许我现在就是这种芜杂的状态吧。不过，我总是相信日子是会好起来的。fighting~~~~~~

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    一生一代一双人,争教两处销魂。 相思相望不相亲,天为谁春。浆向蓝桥易

   

    最近接近于疯狂的迷恋着那遥远的土地，用近乎于膜拜的心理每天去感触着那片遥远的宁静的玫瑰谷。我本不爱玫瑰，即使那是家里宝贝最爱的花，也不过在看见香槟玫瑰是抬眼一望。可是我迷恋那充满玫瑰，满溢玫瑰香气的美丽的神圣的玫瑰谷。那远在保加利亚的土地……

    据说那里安静而甜美。

    据说那里有天下所有的玫瑰，流成一条彩色的河。

    据说那里的玫瑰尤其多姿美艳。

    据说那里花开时候，象翻滚着浪花的绿色海。

    据说那里空气里都是甜蜜的味道……

    据说在那里要在修道院居住才更有风情。要那种歌德式修道院。有头顶剃

   

    我的money在没有账本的情况下，不知不觉的流失了，不留任何痕迹，日子也一样。于是我跑来记账，虽然能记起的已经不多了……

    参加了高中同学聚会。才猛然发现真的是360行做什么的都有啊。当老师的，坐办公室的，卖机床的，自己开店的，有多少人就有多少行。真是神奇啊。虽然还是一样自己一个人呆着，可是看到那么多的同学还是觉得很亲切……

    单位发了制服。的确没错，是蓝上衣，墨兰色的裙子……请允许我默一下。  颜色实在是不太漂亮，不过穿上还可以。毕竟是单位发的嘛。除了有点像服务员，清洁工……于是乎，诞生笑话如下：话说某两口子一单位的，早上一出门“哇塞，情侣清洁工啊！”。我屋一哥开大奔上班的，一开门下车“哇塞，清洁工头目”……

    最近俺也走在了时尚的最前沿，来了个热伤风……难受得要死要活……

    对了，一个月前，俺捧了一叠子钞票，修了牙齿。就是把好牙磨成幼牙，然后戴上烤瓷的套……花钱，受罪，终于在一个月后的现在，俺终于又有了29颗健康的牙齿！（ps，不知道为什么，俺只

那天在药院看见了高中的同学。我们同级不同班，我记得她的样子，记得她的班级，却不记得她的名字，不记得我们如何相识。却在抬头的一瞬间认出彼此。

我忽然变得无话，不知道该说些什么。问着她的情况，谈着自己的情况。不自觉地自惭形秽。因为她的眼神。她的眼神完全是校园中孩子的眼神，纯洁、清澈、带着对于未来美好的希冀的样子。谈到未来，谈到她近在眼前的毕业，谈到她马上要去的澳大利亚……再看看自己的样子，眼里没有任何光彩，更别提什么希冀。生活已经磨光了我的颜色。随波逐流，奋力去争取做得出色，然后在几年后考取工程师执照，然后混到副处级、处级……平淡无波，和男朋友结婚，在几年后会有小孩子，相夫教子……然后，老去，然后，死去……忽然怀念，忽然恐惧，忽然，想要改变……

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    如果说时间如水，那么绝对是洪水；如果光阴如剑，我想一定是火箭。如睫的瞬间一年便已逝去。而我就这样看着校园生活越来越远，并且是一去不回。好像昨天还在纠结着高考，而今天却恍然开始难过于去年的离别……
    没能参加班级的散伙饭，没能送大家上火车，没能好好的和每一个人道别，应该是我这辈子的遗憾了。一年后的今天，我忽然浓烈地觉得哀伤，觉得遗憾，觉得错过……前几天才听娇说散伙饭那一天，他们做了电子杂志，按照每个人的学号排满了大家的照片。那一刻，眼前雾气蒙蒙……
一年了，生活平淡如水，自己毫无长进。越来越迷失，越来越没有方向。因为总是想着要以光鲜的样子出现在大家的面前，所以很少去想念。虽然我还做不好，虽然我还不能变得优秀，但是真心地希望每个人都能过得好。

        

    河流湍急，水拍石岸，而我独立于独木桥上。进也难，退也难，松手也难。而当我摇摆徘徊于桥中间时，狂风袭来，失足于木桥。却在最后跌落的瞬间伸手揽住木桥。现在的状态，是该上，还是下，是前进还是后退？
    也许失足掉下去会走入桃花源，也许走过桥会看见香格里拉，又也许我退回去发现其实没有风雨的地方虽平淡却安详。又有谁知道？又有谁来告诉我该何去何从？

雨下得特别大
雷打得我好害怕
你在哪里啊
我的妈妈爸爸

是在那残垣断壁
还是那屋椽底下
还是还是
你已经在那天堂路永不会来？

 

我还不想长大
还想藏在你羽翼下
可是为什么
我已找不到你肩膀？

 

爷爷告诉我要坚强
叔叔告诉我不要哭
我没有哭，真的没有
因为你的温度明明都在

 

我不会哭，真的不会
只是双手不停颤抖
我不会害怕，永远不会
一双双手让我勇敢

 

妈妈爸爸
我再不会害怕
请你们坚强，请你们安详
苦难早已让我长大