似乎BLOG成了我自我安慰，自我整理的唯一一个地方了。对面现在的生活，感觉到无限的压抑。结婚后的生活，让我感觉很无奈，很郁闷。我所想象中的生活不是这样的啊。一直都很劝自己要放得开，一定要放得开。多为别人着想，不要这么计较。不然受伤的只有自己。我何尝不想做到我所想的。可是，太难了。人言人语，太难了。让我感觉很郁闷。而老公，他不懂我。有些话，我说出来，只会让他觉得我很不好，这一切都是我的错。久而久之，我也不想再多说什么了。只是有时候感觉这样很没有意思。和你走一辈子的人，其实一点都不懂的理解你，更加不懂得怎么安慰你，在他的眼里，他的妈妈，他的妹妹，什么都是对的。而我说什么都是错的。其实我也不想要求什么，我只希望他能站在我的立场想想。站在事实的立场上想想。可惜............就算我是这么的喜欢他，那也会被他打击到的。哎~~~~~~~~~~~~~~~~~~~无奈~~~~~~~~~~~~~~~~

从出生到现在，我想今年的初一是我过得最惨的一天了吧~~~~从来都没有在大年初一哭过。而今天却破例了............本以为今年的今天充满着希望，充满着快乐了。或许是我不太懂得珍惜吧。但是我真得感觉很委屈,所以眼泪就不知觉的流出来了。就算我是这么的生气，这么的委屈，但是对面我的老公，我还是要欢笑，努力的逗他开心，因为我不想让他不开心。可是他知道吗？我才是不开心的啊。我才是需要他逗我开心的啊。并且默认一切都是我的错。是我在无理取闹。可是在我的内心深处，我......一味的让步，一味的忍让，让我变得越来越没有自我，我很怕，真得很害怕。害怕有一天我不是我自己了。当然，我知道这一切并不是我老公的错。只是他的家人，让我感觉很难。就算我努力了，但是我还是做不到，对面这样的家人关系，让我感觉很郁闷，让我感觉很迷茫，真得很想回到我生活了二十几年的家。那个可以包容我的家。我知道，这是不可能的事。哪怕我是这么的想。以前也听说过很多同学说结婚后的事，一直以为自己结婚后，与老公家人相处应该会好点。毕竟我的性格虽然不好，但是还是蛮为别人着想的。只是我忘记了，当你成为故事里的主角时，一切都变得不一样了。或者说，是我的性格太不好

结婚后，生活没有比想象中容易。虽然现在我怀孕了，老公的妈妈，也就是我的地瓜娘对我蛮客气的。但是毕竟不是生你养你20几年的妈妈，所以相处起来总是觉得有点困难。在某些方面，我时常像个小朋友似得，会天真能像在自己家一样生活的。而且，地瓜娘也不可能像对待她女儿一样对我。媳妇和女儿永远是不一样的。这句话，是无须致疑得。所以有时候感觉自己很委屈，感觉自己被人误解，只因为她不了解你。当然，人无完美，我承认自己有很多的缺点，但是自认为在处理人际关系上还是蛮有礼数的。可能这一点，我老公家里的人始终是感觉不到的吧。呼，只要做到问心无愧，就可以了。

我老公对我一直都蛮好的，对我很惯，所以有时候我也很沉浸于他的爱护中，只是，人与人相处本身是一件很难很难的事。自认为自己对老公也蛮好的，做事也蛮有分寸的。很尽心尽力的去做一个老婆应该做的事。只是有些事，不是你说了算的。在我的心里，我又何尝不想以自己为中心呢。想休息就休息，想玩就玩。可是我们是人啊，有些事就身不由已的。何况我已