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人生就是个shit
浮夸 听起来好像 fuck
我的生活怎么这么fuck
我操他妈了个b
凭什么你早上起来就要把别人都吵起来
我操你妈生孩子没p眼
凭什么你妈b的要吃饭 就要把所有的人都吵起来
你妈b算个p
我操他妈b
前面的作为一个题记吧
很恶心
很低俗的
题记
现在的我依然热爱生活
现在的我依然爱我的朋友
现在的我依然单纯 幼稚
甚至有些傻b
这篇文章不知道爸妈你们会不会看到
如果看到也不要担心
因为我只不过是发泄一下
因为很辛苦
newark有在下雨
到底还有完没完了
下雨让我的心情不好
他妈b恶心的事居多
真懒的想
谢谢王帆请我们吃火锅
你们都是我永远的朋友
还有
我的生活特别美好～
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听着悲伤的歌
尽管好多人都说我听的歌让人很压抑
突然想自己一个人安静的呆着
想好多问题
学好多知识
我想好好学习
然后天天向上
每天重复着乏味的东西
然后看着不同面孔
不太友好的面孔
还要装作很镇定
我突然觉得这就是场游戏
来美国
好好学习
然后毕业
然后工作
然后结婚
然后生子
然后变老
然后死亡
一切变得很快
很容易的就不见了
比如童年
比如少年
比如即将逝去19岁
冬天来了
冬天快乐
这个冬天是美好的吧
希望我可以变得呱噪起来
因为那样的时候
我很快乐
很劣质的题目，因为我想不到多么精致的题目。
今天是回国的地17天，一切都还那么的平静，每天坐着几近相同的事情，也不免怀念前半年在美国的日子，很幸福的跟一群“疯子”，就是你们，跟我一样的疯子，给了我勇气，让我很得意的生活在美国那样的陌生的地方，与说着不同国家英语的人交往着。我很深刻的记得于菡跟我说过一句话：“王骥龙，我很佩服你能跟那么多外国人成为很好的朋友。”其实，外国人毕竟只是外国人，我要是遇到困难，找个外国人怎么倾诉呢，我英语还没到那么个轻车熟路的地步。听小情歌的时候就会想起于菡和唐，因为那是某黑人最喜欢的歌，又是我跟小唐演绎最有动力的一首歌。
可是今天，我在听《不爱》，一年多没听了吧，已经全部忘记了里面的韩语发音，突然发现韩国话也很难学。还记得一年前那样的处境，还记得一年前听这首歌的心情。只是，人总要学着自己长大，可是我觉得我好像了饶了一个圈，又回到了原点，看到了一些对话，让我觉得恶心，又让我很生气。
现在是《爱情之所以为爱情》，刘璐很喜欢的歌，梁静茹总能带给人很亲切的感觉，那么干净的声音。有的时候，无意间看到几个高中生一起走，说说笑笑的，我多么羡慕，多么想再回到高中，那些还在高中念书的孩子们，别再抱怨功课的紧张，因为你所收获的是你人生最重要的朋友和感悟。
《疯人院》，我不知道丁一为什么喜欢这首歌，还是个孩子。就像个疯子一样的生活，每天面对着很多压力，生活在美国的我，根本就不是多姿多彩，也没有那么华丽和令人羡慕，我所遭遇的，是我一生中的财富。我最高兴的时候，也许就是每次喝醉以后，轻飘飘的感觉，可以把什么事都抛在脑后，然后大喊大叫的唱歌，笑，听着丁一说，看着丁一哭，听着刘璐说，看着刘璐哭，然后心里也跟着难过。
《童话》，无意间的一首歌，被人唱的不能再滥了。可是觉得很感动的歌，我起了自己的初中生活，也许那是我最忧虑，又最不忧虑，最烦恼，又最不烦恼，最无奈，又最冲动的年纪，我爱我的初中，我爱那些或者说是那个给我留下美好回忆的人。我喜欢我们在一起的每一秒的感觉，因为开心，所以爱初中的时光。
就这么多吧，很罗嗦的文章。因为今天收到了UPS送来的快递，因为我拿到了I20，因为我想要跟那群爱我的疯子们享受接下来的美好，那段传说中最美好的大学生活。
之所以用这个题目
是因为在听这首歌
很老的歌
很熟悉的旋律
我不怕丢人地说一句
我想妈妈
每次听这首歌的时候
都会很想妈妈
为我付出了很多的人
今天去找Deb谈话
说到回国
我是那么的幸福
我特别想回国
再去跟Olive告别
他说过以后路过的时候要进来看看
我有点舍不得美国的一切
可是
我想要赶快逃回过去
逃回到中国
每天都是夜深人静的时候
静静的听着动人的旋律
我还是想说
我想回家
也许
现在的这个时候
没有任何人可以理解我的心情
我喜欢午后
站在阳光下仰望天空
因为
很美
我说我想你
你说你也想我
多想你就在我的身边
多想就这么安安静静的一直生活下去
多想就这么一辈子拥有
人是贪心的
人是幼稚的
人士懒惰的
我只想说
F_CK U～～
快点给我毕业吧
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很静的夜
尽管我把音乐开的很大
很晚的夜
可是没有丝毫睡意
最近
变得浮躁起来
可能
太想回家了吧
真的遇到问题了
而且很严重
可是学会了很多东西
就像有人说
双鱼座的人可以很快的学会很多做人的道理
如果让他们遇到一些事情
人们可以拥有爱情，但希望是真爱，而不是因为寂寞难耐，而强求自己谈一场没有味道的恋爱。
人们可以维护友谊，但希望是纯洁的，而不是因为需要对方，才将这场友谊进行下去。
人们可以相信命运，但希望是真命，而不是因为困难苦痛，而希望摆脱痛苦的迷信。
我喜欢在深夜，唱歌
尽管已步入老年
尽管唱的没有从前好
但是
依然希望自己
比从前快乐
完美的结局，并不是每个人都喜欢，可是我很满足
花样～让我回到了从前的自己
走了这么远，才真的发现
变了
变了以后的自己，是多么的疲惫
我害怕再去面对什么
我害怕交际
我害怕认识新的朋友
我害怕被人再一次的欺骗
人
可以一瞬间变得不像自己
因为经历
我喜欢自己的话
今天晚上尽管很难受
但是却谁也没说
就一个人在家承受
再见，我的过去
我爱你
请你也这么跟我说
王骥龙
我也爱你
I will be your superman
夜里伴着电话听筒的声音入睡
我都不知道我是怎么睡着的
早上起来都是中午了
最近遇到的事情很多
我讨厌Ken Hyde
虚伪的笑容背后
到底藏着怎样的心
我如果回不了国
我就打死他
还有就是其实人有的时候会很纠结
就像小唐跟我说
我这个人不怎么纠结
但是纠结起来很可怕
其实现在
纠结的人不是我
因为
我不在乎
不在乎任何的事
就包括
我发现了在美国
有一种友情
也许应该是包着友情糖衣的毒药吧
为了不断了联系
为了不让你讨厌
在一定时间范围内
成等差数列的联系着你
这就叫做友情？
呵呵
很American Style
很想念
之前的自己
很想念
之前的生活
喜欢这里的感觉，
因为有太多的回忆。
妈妈说，
要变得坚强，
要学会遗忘。
乐乐说，
不要废弃这个地方，
因为他会时刻关注着。
Newark的天气依旧多变，
就像这里的人和事一样，
一直多变着。
我讨厌复杂的人际关系，
也讨厌节外生枝。
我喜欢于菡说过的一句话，
朋友不在多，
在精。
现在每天能够跟小唐，
在家里，
打打闹闹的，
其实，
心中有一种莫名的满足。
喜欢一个的时候，
因为可以大声的唱歌。
喜欢很多人的时候，
因为可以躲在角落里看天空。
喜欢想你的时候，
因为可以让自己幸福的微笑。
眼看就要回家了，
却忽然觉得在美国，
也有了一个家。
尽管不大，
也许很乱，
可是有一个很可爱的舍友，
每天说着不一样的玩笑话，
每天讲着自己的感悟，
每天为了洗碗而争吵，
突然觉得满足。
很久没有看到星星了吧，
昨天，
无意间看到了满天的星星，
世界的那边是阳光明媚吧。
突然觉得自己变得很独立，
可以一个人在家，
可以一个人走路，
可以一个人难过，
可以一个人烦恼。
突然觉得自己变得很渺小，
可以不被人注意，
可以只为咖啡而去星巴克，
而不是打发时间，
可以虚伪的说着自己快乐这样的谎话。
我喜欢在美国的每一个朋友，
因为大家一起经历的，
是很珍贵的东西。
我喜欢美国的天空，
因为如果有一天，
你来的这里会喜欢上它。
但是，
我真的想回家了。
不经意间，
很久都没给妈妈打电话了。
可是，
妈妈说话的一瞬间，
还是觉得那么亲切。
我真的想说，
我很爱你，妈妈。
何必寻找那个叫做天堂的地方，
我很满足现在的处境，
哪怕很累，
很苦，
可是，
我觉得很幸福～～
就这么多，
离家不远～
听见冬天的离开，我在某年某月醒过来。
可能快要回家了吧，心里多多少少的有点激动。
我爱这里的一切，
这里的天气，这里的阳光，这里的朋友。
我也怀念过去的一切，
因为那里有我最最真诚的朋友。
以前，
有什么话都可以讲，因为那一群叫做朋友的人们，可以无止尽的迁就我。
现在，
我怕。我怕讲出来会伤了和气，以后就不再是朋友。
我不明白为什么会有欺骗，
我也不清楚为什么会被别人欺骗，
我更不明白我为朋友所做的一切都是不是正确的，
也许我的好心却伤害了我最最希望他幸福的朋友。
我对待感情，
很慎重。
很多人在忙忙碌碌找对象的过程中，已经倦怠。
因为人们不知道自己真正需要的是发自内心的幸福。
就像狠心地离开了一个人，
就像永远在心底守护着一个人，
两个极端，
却都发生在我的身上。
我不希望自己不负责任的去开始，
最后，
很没有头绪的收场。
也不知道你那边的天空还蓝不蓝，
只是，
那我仰望天空的时候，
会有你的微笑。
사랑해
2009，3.7（因为这个BLOG已经被人遗忘，所以把它写在这）
宁静的早上，从暖洋洋的被窝里爬起来，床上还躺着小黑，突然觉得自己很幸福。
有这么多真正的好朋友，互相帮助着，互相在鼓励着，互相在在乎着。
有人说，幸福不是金钱，不是权力。
我很认同的观点，在今天还是那么清晰可见。
昨天晚上，真的是借题发挥，喝了好多酒。
来这边也快5个月了，几乎从来没有让别人把注意力放到我身上。
我知道这是美国，不是中国。
我每天低调的生活着，面朝天空的时候，还是会想起你。
每天听朋友们讲着他们的故事，也总会想起我自己的过去。
可是却不曾提起过去，因为过去的我很幸福。
自己享受着自己的小幸福，我已经很满足了。
我希望，在美国的自己，要好好生活，要努力的创造幸福。
我不希望，大家知道我的过去，所以我选择聆听。
朋友们讲述着自己的故事，他们说他们的故事像连续剧。
其实，大家还是长不大的孩子。
我知道，我说这些话没什么资格。
我经历，确实远不止这些。
我每天强迫着自己快乐，因为我以为，强迫会让我自己快乐。
越来越不懂我自己，
我竟然可以把自己灌的烂醉，然后在朋友面前发癫。
然后，依然守住我自己的过去，只字不提。
我在乎我身边的每一个同样在乎着我的人，
却也不经意的受过别人给的伤害，
我选择狠心，说狠心的话，做狠心的事，
心里却痛的无可救药。
自己走在黑夜的时候，也会常常的看天空。
因为你说过，你喜欢《恋空》。
谢谢你，还依然喜欢粉色。
谢谢你，还依然把我们的纪念，放在你粉色的记忆力。
谢谢你，陪我度过了我最年少，最激烈的青春。
谢谢你，为了我做过的很多事。
我不配。
外面阳光依旧，我却没有了心中的阳光。
我希望原来那么阳光的自己，还会回到自己的身边。
乐乐，我真的变了，遍体鳞伤。
经历让人磨练，也是人堕落。
我没有堕落，但却变得理性。
我已不再是曾经那个，那么多愁善感的双鱼座BOY。
19岁的生日，让我感动，也让我成熟。
真的谢谢小黑，那天深夜给我的惊喜。
也谢谢409，还有所有所有的人给我的幸福。
我发誓，19岁的一年里要活的更幸福，
要更努力的去面对每一个困难。
这，
我就知足了。
