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    还是一个人，工作。生活。生活就是工作，再工作，再工作。在新的环境不想去了解新人，觉得原来的朋友越来越重要。比过去更重视父母的健康，未来。对未来的生活没有什么期待，一天天过下去，还是重复。

    工作久了，对爱情越来越没有感觉，没有兴趣。看到漂亮的异性，生理吸引，内心抗拒。甚至怀疑是不是有无性取向的说法。对钱看的越来越重，越来越现实。开始节省了。

    一个人，想笑就笑，笑个不停，别人会投来异样的目光，我会觉得更好笑，停不下来。想哭就哭，一个人骑着车在黑夜里疾驰，我总是喜欢把油门拉到底，眼泪会很快风干。
    一个人，有时会觉得些许无助，寂寞。渐渐的变得没有表情，

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stop

I have nothing to say.

I hate you.

压力好大，委屈好多，现实好残酷，我很悲哀，我很难受。

      工作

感情         小人

                           朋友        房子

     家        同事    父母       

什么时候才是尽头 

    一个多月了，没有写字的可能，除了最近的一篇工作小结。常常有写字的欲望，有很多感想。比如自己的境况有多么多么惨，比如自己一个人回家洗衣做饭，比如自己一个人睡觉无眠，比如拿着微薄的薪水却经常加班被使唤，比如羡慕别人的一切一切，比如我被迫丢弃自己所学的专业或者其实那是自己真实的想法。有很多比如，每次要写下来的时候都不知道从哪一个开始。渐渐的失去了在这里写字的可能。想想现实，这有什么。

    我无数次想去捡起丢掉的烟瘾。同事给我递烟，我笑笑说不抽烟。从此我不可能再在占据我生活一半时间里抽烟。我这样的欺骗过别人，欺骗过自己。并不只是关于抽烟。常常勉强自己去做一些违背意愿的事情。

写于离别之前：

我要离开这里了。

这里是大学记忆的主要场所。

这里充斥着放肆的喜怒哀乐。

这里最多的是和乐路小姐的关照。

越到最后越感伤。

即将离开南京，这不同于四年前。

也许或者一定，我不会再回来常住。

越到最后越怀念。

深夜裏，我總是在寫些錯誤的文字，原諒我吧，喜歡我的孩子們。

只是熬夜后的精神分裂

『结果还是证明我的风格比较容易接受』

    『关于YuAoi，我已经用无数的方式表达过我对他的感情，以至于在他让我写一篇离别悼文的时候我竟无法找到一个合适定位。不想矫情，不宜调侃。那只能从琐

我慌的了

我幾乎與所有人脫節

我失去開口的勇氣

我很疑惑，我还有没有自决的能力。

一

在得知公务员过线却没能进面试的消息后，我没有几分难过的意思。其他人都陆续的开始往返两地，准备面试。我对自己说这样也好，不用烦心参加