每个人都会有不快乐，在我记忆长河里来了又去，去了又来~

不过我几乎忘了所有痛苦的过往，我努力做个没脑子的女人。

我一直觉得我的爱会历久弥新，我一直期盼老的那一天可以骄傲的回味

又想起了叶芝和他那首令人爱不释手的《当你老了》

再读时候，我开始怀疑真得有那么坚贞的爱情吗？

真得会爱一个老去的灵魂吗？

我一点都不快乐

你知道我有多么不快乐吗？

生命中有多久没有这么不快乐

又有多久没有向谁倾吐过我的心事

我沉重的心事

压在我单纯而天真的心头

我沉重的心事

我很傻

我弄伤了自己

还强颜欢笑

我难过到死

却再也哭不出来

我的爱和我的恨在那天之后纠结

原来生命里真得有恨

我开始收集所有的不快乐

我给它们分别取了名字

让它们陪伴我

直到我老了

2009年9月24日，我一生中最不快乐的日子

我给它取名叫做——铭记

我觉得我是个不称职的母亲

关于孩子

我说得很少

我给得也很少

大多数时候还是我妈妈在照顾他

放了假

我依然显得很疲惫

有气无力

帮家里做的事也很少

带孩子也没花多少时间

是该好好反省一下了

邂逅一首好词，如同在春之暮野，

邂逅一个人，眼波流转，微笑蔓延，黯然心动。
若，人生若只如初见，多好。

他仍是他的旷世名主，她仍做她的绝代佳人，江山美人两不相侵。

没有开始，就没有结束。

我最近一直在看宫崎骏的动画，深深地被折服。

宫崎骏可以说是日本动画界的一个传奇，可以说没有他的话日本的动画事业会大大的逊色。他是第一位将动画上升到人文高度的思想者，同时也是日本三代动画家中，承前启后的精神支柱人物。宫崎在打破手冢巨人阴影的同时，用自己坚毅的性格和永不妥协的奋斗又为后代动画家做出了榜样。他的每部作品，题材虽然不同，但却将梦想、环保、人生、生存这些令人反思的讯息，融合其中。

认识他是因为2001年的《千与千寻》，大概我真得是后知后觉，但总比不知不觉要好吧！

真的是回归童心的感觉，纯真质朴不可复制。 

纯真的感觉不是那些纯商业化的东西能做出来的。我感觉到其中的真挚的感情，滚烫的泪水，真的是用心去做的好作品，他融入了自己的感情，观众也会融入自己的经历来亲身体验 ，那种青涩的宝贵的经历。

我还没有全部看完，最近在看他早期的作品。《龙猫》、《风之谷》《天空之城》《哈尔的移动城堡》、《幽灵公主》……

昨天看了他的《天空之城

　　又是一年的6月,在我的记忆里6月就是离别的日子。

　　还记得大学毕业的时节，我偷偷抹眼泪。那时的歌唱到我心碎，那时的人念到我心痛。再后来的很多年，人生中来去匆匆的过客太多，我也逐渐麻木。似乎很久没有再怀念过谁。

　　就这样粗糙地过着日子，就这样选择平淡的遗忘。直到量子的出现，又让我想起了过往，那些人，那些事终究挥之不去。青涩的校园，有太多的美丽。我犹记得黄昏里的那个女孩，飘逸的长发，羞涩的笑容，在梧桐叶间飞扬。不知道这些年你过得好不好，多少回魂牵梦萦里你的影子，你的关爱和你永远明亮的眸。

　　我知道你结婚了，我猜想你过得很幸福。可是你是否还记得那个叫量子的男生。我知道你记得，可是你知道他有多爱你吗？他告诉我他对你的爱，撕心裂肺，让人纠结。我再也没有见过你，我从来也没有见过他，可是我却穿梭在你们相隔千里的爱情中。他让我相信这个世界是有爱情的，他对你的那份情连我都感动。我该不该告诉你？我又该如何告诉你？

　　又是６月，我突然变得伤感起来，是否爱情和离别永远分不清，是否刻骨铭心的爱都伴着分离？有人曾经告诉我：有一种目光，直到分手时

我很茫然，今天是第13天了，可是乳房还是涨的。什么时候才是个尽头，什么时候才能彻底断奶。

所幸的是已经不那么痛了，但还是撑得难受。不是说一个礼拜就能断了吗？快的人只要三天，奶水少的人自然就断了，都不会有任何痛苦的。我算是一个怪人吧。我在努力煎熬着，数着日子，怕出什么意外。

已经有10 多天没有挤过奶了，我知道现在比以前是来得少多了，但还有，不然为什么还涨呢。我不敢挤，怕挤了又多起来，可是每天都处于这样的状态下真得很难受，这样的身体状态弄得我很心烦，老是提心吊胆过日子，工作也烦，干什么都烦。最近刚好碰到评职称，我都不想评了，我觉得自己吃不消，所以我根本不在意结果，我只希望身体快点好。至少可以自由地享受下健康的感觉吧。

晚上睡觉还是不方便，白天上班还是觉得不爽，我尽量不去想它，但痛得时候真想让人发火。脾气烦躁，心情不好，我想还是哪天去医院看看吧，实在心理没底。关于断奶，真折磨人，我好想请假回家休息个把月，真得心有余而力不足，每天都死撑。幸好我足够乐观，还开心地笑笑什么的，想想痛苦归痛苦，但起码会赢来曙光的。我再坚持坚持吧，也许其他

今天又可以上网了,第五天了,好点了,我请了两天假.我整整煎熬了五天.

期间我哭过,我叫过,还摔过东西,甚至还发脾气骂人.

人生到目前最痛的五天.

吃不能吃,每天都是稀饭,实在没胃口.睡不能睡,昨晚我只睡了2个半小时.我的精神极度委靡,妈妈说脸色极其难看.是的,09年的五一在痛苦中度过.一辈子都记忆深刻.

不是每个人都有这样的体会,像我这样奶水多的人,也很痛苦.

怀孕只用了八个月,幸福的时光,没什么反应,没有抽筋,没有浮肿,没有长太胖,没有任何不愉快,除了后来有点腰疼.

哺乳用了八个月,痛苦的八个月:不停地挤奶,然后倒掉,从孩子出生那刻开始.毫不夸张地说我可以喂养两个孩子.我的脖子\肩膀\肘关节因为八个月的挤奶而受尽折磨,经常疼.夜晚经常因为乳房涨痛要起床挤奶.这八个月没有一个晚上睡过安稳觉,即便孩子很乖,一夜睡到天亮,我还要起床.上班了,还是要挤,很不方便.中午别人休息的时候,我都要去做挤奶工,我真得很痛苦.这八个月,有好多次因为奶水多乳房堵起来,痛s了,去医院,吃药,找人来挤.什么方法都用过了.我喝大麦茶,吃回奶的菜,希望奶

疼痛,钻心般地疼痛.我不知道这是第几次的侵袭,我尽量让自己遗忘.

我还坐在电脑前,我根本疼得无法躺下.我害怕黑夜的来临,害怕睁着眼睛等待天亮的感觉,那近乎绝望.

我不怕疼,可我看不见希望.那种无法预知结果的疼痛,让我的心理防线溃塌.我是一个太在乎结果的人.

我在等,和时间赛跑,和未来赌博.可是我不确定过程有多痛苦,我不确定到底需要多久.

没有更好的办法,我咬紧了牙,承受自出生以来最痛的痛.我的手在发抖,我的眼模糊,我用尽全身力气打字,我只想忘记疼痛,忘记暂时.

算是为儿子吧.妈妈说做母亲是不容易的.为什么说母亲是伟大的呢!我懂,可我幼稚的心里还没有做好一切准备,我该如何度过这几天.

犹记得开奶的痛苦,如梦魇一样折磨着我.现在断奶,接近崩溃.肉体的疼痛算得了什么,关键是倍受折磨的精神,害怕,还是害怕,尤其在那无尽的黑夜,疼得睡不着.要撑多久,为什么没有更好的办法,为什么啊???

救救我吧,我需要鼓励,我真得需要鼓励,我真得好痛,我想大哭一场,可是我没有.我知道作为一个母亲不可以脆弱.从生孩子的第一