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(2008-02-18 16:36)
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杂谈

 

今天我做了一个决定。

 

决定放弃我现在的这份工作。

 

三个月前,我不喜欢这份工作,我给自己时间,考虑清楚。

 

三个月后,我依然不喜欢这份工作,我给自己时间,放过自己。

 

我是一个毕业生,没有优势。我外语不强,没有特长。

 

不要浮躁,不要好高骛远,不要任性。

 

其实你什么都不懂,其实你不知道自己的定位在哪里。

 

其实你就是盲目,其实你就是认不清自己的分量。

 

耳边充斥着这种声音。                                       &

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(2008-02-18 16:35)
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杂谈

 

到了开学的日子,一大早起来,兴冲冲的奔到学校去,以前可从来没有这么积极。其实现在去学校已经等于是走形式。到寝室拿个注册表去敲个章就完成了任务。一直记得一个朋友和我讲,拿到身份证的那一天,哭得死去活来。自己不情不愿的长大了。再没有可以蜷缩的借口。拿到学位证书的那一天,不知道会不会落下几滴泪水,不情不愿的离开了校园。

    最近的天气很晴朗,人们照常的上班,购物,约会,返乡,似乎那雨雪纷纷的受难日从没有发生过。走在校园里也颇有一些树影婆娑的味道。暖暖的。拿出钥匙生疏的插进507的锁孔,旋转,开启。一股尘封的味道扑面而来。看看书桌,已经有一层薄薄的积灰。回想裹着厚厚的棉衣做六级真题的日子,回想摇着塑料扇子耐着性子背书迎考的日子,回想那些躲在被子里狂喊无聊的日子,回想夜晚无聊的九点钟下去买珍珠米,小丸子的日子,似乎已经很遥远了。没有感觉的消散在这间曾经充满人气的寝室。

    空气冰凉,床铺冰凉,连阳光都是冰凉的。那些无聊到下飞行棋的日子已经不在了。寝室成为一个陌生的名词,一个符号,一个房间。

 

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(2008-02-18 16:33)
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杂谈

 

    又一年的春节过去了。自己仿佛因为经历了这二十几年的岁月。已经麻木了一般,没有什么感觉了。

现在问问身边的人,都觉得春节索然无味,在父母的记忆中,那个让小孩子们盼了一年的喜庆日子已经悄悄的变质。没有新年也能吃上热腾腾的饺子,渐渐的有点腻了;不是初一也可以穿上新衣服,只要有钱随时有商场营业到十点钟恭候大驾光临;即使没有春节也可以走亲访友,去饭店搓上一顿,鱼翅燕窝随便点。新年似乎就这样变得平凡。

    生活节奏的加快,使很多人忙碌的忘了日月,连新年也拉不住停不下的脚步,家人的团聚也成为了事业的牺牲品。

    大家都是怎么了呢。

    我还是喜欢新年的,渴望新年的,虽然也有一点点当作假期来偷懒的心理。新年的意义还是根深蒂固的在我的心里。

    太过积极进取的心理让太多人过的盲目。虚度光阴是在浪费生命,难道忙碌的不知所以然就不是对生命的一种亵渎吗?

    我珍惜每一

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(2007-11-10 21:42)
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生活记录

    和小头聊了下最近的情况,觉得有点闷。原以为自己很强悍。现实发现还是很幼稚。
    大学真是金子般的时光,虽然已经要过去。
    年轻,我觉得是一种缺失,很苍白。并不是什么值得骄傲的资本。
    那时侯高调的说着渴望苍老。是希望自己的内心,学识,性情能够厚重一点。更能经历风雨。
    以前觉得自己似乎还蛮坚强的。也经历了点小伤小害。无恙。
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随笔/感悟

 飞来峰公园
 
 
    天下着蒙蒙细雨,让很多东西都蒙上了一层淡淡的灰。飞来峰,我们在洞与洞之间穿梭,瞻仰,触摸那些千年前的石刻佛像。有的面目模糊,有的依然神态栩栩如生,透着一股庄严的意味。
    洞内光线昏暗,佛陀在此尺把见方的地方窥清了世界。
 
  一线天 ,很形象的名字。拍出来细细端详,那洞中透出的一线天光似乎别有深意。。。
 
 
灵隐寺
    他的名闻遐迩不需要说明。那辉煌庄严的大殿,那俯瞰世间的佛陀。
    我还能说什么呢,三柱清香。一腔虔诚。低头膜拜。
 
 
 
 
    “咫尺西天” 当年找雷峰塔,才知道它在我没出生的三十年前就已经
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随笔/感悟

   无论是谁。
   在伤心,失望,失败的时候。
   反而会返回到最天真,最无助,最原始的状态。
 
   想象自己是个儿童。
 
   骄傲,自尊,面子,像个五花大绑的衣架。
   撑着,撑着。
   让我们眼神锐利,以为无所不能。
   让我们侃侃而谈。
   以为自己很好,很好。可以很好。
 
   似乎这样别人就会相信,你很好。很厉害。
   你自己信吗?
 
   当希冀砸碎,跌到地上,发出无可挽回的脆响。
   像被人突然脱光了衣服。
   学会了正视。
   像个孩子。
   突然脆弱,天真。
   不要怕,不要慌,一切才刚刚开始。
   于是捡起墙角的围裙。
   不再幻想水晶鞋已握在手
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(2007-10-25 22:15)
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随笔/感悟

    北京审办奥运会的时候,我自己偷偷掰着手指头在算,2008年,好遥远。
 
    那时侯我应该是20几岁的大姑娘了。不知道生活是什么样子的。
 
    转眼,我的二十三岁生日再有几个小时就要过去了。
 
    一切平平常常,顺理成章。在生日这一天总是会生出很多感慨,会回顾,会漫想。这样不好,总是克制自己不去这样。免得苍老。但是得失岁月在一瞬间涌上来是没有办法的事情。
 
    这几年最珍贵的获得
 
    朋友: 朋友温暖,安逸,不离不弃。虽然有时候总是小媳妇一样的被男朋友挤掉相聚的时光。但是,伤心时那个你所拥有的,可以让你痛哭的肩膀,名字肯定叫做友谊。
    我不知道为什么岁月把我改变的凉薄,地域的差异让我失去了很多朋友,也让我认识了最可爱的三只:童童,
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随笔/感悟

    没想到这么短短的几行发臆症一样的妄语竟然引来了“评论”高潮。 
 
    对小头来说,不开心的时候就像暴雨之前的天空,一下子就阴暗无比。
 
    其实没什么的,我们还年轻,身体会好,痘痘会褪。
   
    那对明明灭灭的未来抑制不住的脆弱我却不知道拿它怎么办。就那样无助的摊在心里,它想出来溜达了就出来大摇大摆。我毫无办法。
 
    也曾在公车上眼泪汪汪,却始终没有勇气让它众目睽睽,肆无忌惮的流出来。
    在哪里都不能尽兴,不受束缚。
  
    连在一个人肩膀上痛哭的能力都已丧失。只能在转身面对墙壁时决堤。
   
    “喜欢一个人的眼睛,撒谎的时候不敢看,心虚的时
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随笔/感悟

“等眼泪变成等钻石
  等浪漫磨成理智
  我曾经是你深爱的女子
  你对我说过那些话是不是”
 
  被一个计算机考试折磨了个彻彻底底
  不想吃饭 不能睡觉胡思乱想
 
  最近看了《法兰西组曲》和《野性的呼唤》
  一个细腻伤感
  一个凛冽奔放
  战争之于人类大棒之于动物
  似乎都让个体退去了文明的外衣
  就真的是坏事吗?
 
  狗的爱,人的爱,哪个会是透明的
 
“等眼泪变成等钻石
  等梦见忽然发过了誓
  以为说再见爱就不会死
 
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(2007-10-20 13:35)
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随笔/感悟

 

    一直听说安妮宝贝又出了新书,无奈荷包干瘪。一直捱到现在,终于忍无可忍。在网上下了定单。
    还不满足,把她以前的书找来重温,权当先安抚下心灵。

    听说安妮2007年只做了两件事情,写新书,生孩子。
    天,安妮居然生了孩子。

    在网上听到有人不无感慨的说:连安妮这样的女子都已经结婚生子,世界上大概没有人会不幸福了。

    在我们都不幸福的时候,安妮陪在我们身边,一同落泪,一同心痛,一同解读自己。

    在我们还没有幸福的时候,她已然有了一个女儿。

    感觉她背叛了我们。

    这样才是对的。只是姐妹们还不适应。

    很多条留言。

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