現在每天的平淡讓我有些不安 上課 下課 做飯 上網 已經形成了不變的循環 除了學習  我甚至感覺自己在養老了  這周有3天holiday 早起陽光明媚上上網 寫寫字 出奇的安靜

    以最快的速度在Nelson安穩下來 租了房子 買了車 越來越喜歡它們 3年的時間說快也不快  說慢卻也不慢  但我想這3年積累的東西一生都會受用 不管是學習還是生活

   很想春節的時候回家  但又好像沒有假期  想吃家裡的好吃的  想睡以前的床 想見你們  但是他說  總想回家  就代表這裡沒有值

     海外的生活 讓我越來越懂得溫暖的滋味 也讓我一點一點的學會了該如何珍惜 如何把握 但與此同時 我也學會了孤獨 學會了忍受 一切的一切就是如此有你得到的 就必定有你失去的 世界本來就是兩面的 我想我需要學會如果去平衡它們

   我始終相信生命中有一種堅持存在 我也始終保持著這一份堅持 但我從不知道什麽是我的底線 也許有一天 我願意什麽都不顧 只是無限的珍愛我自己 但也許我一直都沒有這個勇氣

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    到了新西蘭陌生的環境 陌生的人 甚至陌生的氣味

    這是一個很安靜很愜意很美麗的城市 每天早晨我都喜歡到陽臺上望望四周 呼吸如此新鮮的空氣 然後慢悠悠的走路去學校 很悠閒的生活 但身上仍然背著千斤重的壓力 責任 對自己的 對家人的

    當我來到這裡第9天的時候 才看到你們的留言和Blog 說不出的感受 覺得我并不孤獨 即便身處幾萬公里之外 我仍然還是那個我 我看似很輕鬆的離開 很無意的擺手 很平靜的微笑 只是不想給你們任何的壓力 任何的不愉悅 甚至任何的不舍

    我們都討厭離別 所以分開的那天我們仍然打打鬧鬧 假裝像平常一樣 我也以為真的一樣 誰知道看了萌的blog 看了大梅的留言和小昕的头像 收到李雪的QQ 我才知道我們都那麼的捨不得  

    登機的時候我沒有來得及打給大梅 只說了簡短的幾句和萌 李雪哭了 讓我不敢再說下去 也不能想但是到了這裡我一切都好 你們不用為我擔心

    但有時候我仍覺得我離你們好遙遠

    每當天黑后自己一個人走在大街上

    太久太久沒來了  我甚至已經忘記這里的存在  記得以前每天都想寫點什麽  但現在卻不知道該從何說起  有時候心情複雜的說不出一句話

    前幾天突然很多人問我爲什麽不更新了  有我想得到的  也有想不到的  才知道你們都很惦記我  呵呵 

    不過還好  最近都收到你們的消息  知道你們都過的很好  你們都爲了愛情傾注所有  我不知道是對還是錯  只希望你們能保護好自己

    但  不管從什麽時候開始  重要的是開始以後不要停止  不管從什麽時候結束  重要的是結束以後不要後悔

    以前的都過去了 

    今天的淩晨十二點  有一大幫朋友陪我渡過了我的20嵗生日  我還收到了我人生中最有意義的生日禮物  雖然沒有什麽昂貴可言  但我能夠感受到她的每一份心意  我認爲它比任何東西都珍貴  能夠更加肯定我們這份長久的友誼  我很感動  你說的對  我想我們注定是一輩子的好朋友  不管任何人任何事  都不能改變  很多東西我不知道該如何用言語表達  總之  謝謝你  萌

    其實我還要謝謝我所有的朋友  謝謝你們都出現在了我的生命中 

    還要謝謝Y對我的好  我真的很了解你的心意  謝謝你為我做的那些  我知道你是很想做好

    在我心裏  你們每一個都是我的好朋友  可能

    持着半信半疑的態度見了一個所謂'算卦'的人  世閒有些東西真的很奇特  不能說信  但也不可以不信  更不能褻瀆  所謂寧可信其有  不可信其無  我想也就是這個道理  我很困惑更加奇怪  她爲什麽可以預知未來  爲什麽可以看到明天  爲什麽可以選擇別人走的路

    我沒有算  因爲我不想知道我的明天會發生什麽  每一種選擇都是我自己心甘情願的  不管對錯  我選擇了就要承受  發生的每一件事  例如情愛  都是流淌的  而不是設計的  我不想將我的未來圈在一個框框裏  無論怎麽行走都不能逾越  人生在世  難得糊塗  有時候選擇錯了  走錯了  並不能將它認爲遺憾  活着就是最美好的  能活着就應該感謝所有  善良就是最大的福 

    但我認爲有

    很久很久沒有來過了  因爲種種的原因  但我不想放棄我這個垃圾桶  所以執著的寫下去

    2008年就這麽過了  但有太多的感慨我沒有記下  以至於過了就是過了  那種感覺和想法都囘不來了  我努力的尋找了很久  但只是徒勞  儅真正想寫的時候沒有機會  刻意去寫得時候又不知道說些什麽

    新的一年  一切從新 

    喜歡開盞小小的燈躺在床上聼音樂  計劃假期好好學習英語和練字  也打算多和朋友出去玩  很欣慰  大家都惦記我快要走了  約會多的很  也可以讓自己充實起來  以前總是因爲懶  很多地方不想去  很多人也懶得見  人縂是越呆越懶的  這個假期  或

    終于完成了頭疼的作文  像一塊大石頭放下了  發現老外的到來  讓我總是處于緊張狀態  也許是太在乎  所以太在意  其實更多的還是爲了爸爸媽媽  不想讓他們再一次失望  可我似乎真的沒有什么把握  我不知道怎樣做才可以彌補  也不知道如何才算盡力

    每周總感覺在家的時間很短很快  在宿舍又太慢太長  導致我做一些沒有意義的事情  例如游戲  又例如吵架  Y說是因爲我太閑了  我想他是對的  他說我總喜歡用他和別人比較  我想也是對的  但沒有辦法  我不知道怎麽辦才好  也不知道現在走的路是不是正確的  但我相信這個世界沒有盡頭  每一種選擇都會有它的解决辦法  我越來越相信命運  這個讓我們無能為

     面對青春  我該更冷靜  還是該不顧一切  

    有時感嘆  人的一生是如此短暫  有什麽事情是不可以做的  風風雨雨又怎樣  一切終將成爲過往  但人總是矛盾的  一點點理智有時可以打敗一切  討厭自己的憂柔寡斷  想做一個堅强的女人一個自立的女人  不管看到遇到經歷什麽  都能其若徬人

    痛苦是每個人都要經歷的  人生總有大起大落  有時覺得痛苦不算什麽  沒有什麽是自己挺不過去的  但人的心靈總會有柔軟的地方  哪怕只是一小部分  就足以擊潰僅有的堅强  然後

    人生的第七十年  將會是一種怎樣的心態呢  看着兒女們都過得很好  幷且爲自己奔波着  準備着  忙碌着  又是一種怎樣的欣慰呢 

    昨天是我最愛的老爺七十壽辰  我們舉辦了一個小型儀式  攝像機  麥克風  正裝  背景樂  蛋糕  壽桃  賀詞  鞠躬禮拜

    我們每一個人都吐露出最大的心聲  向老爺訴說  三個女兒女婿的拜夀和一些心裏話  四老爺作了一首詩  我念了寫給老爺的信  弟弟哭着說完了一件老爺和他發生的事  老爺最疼愛的小弟弟也向老爺說了一番話  但當我看到老爺偷偷擦掉眼泪的那一刻  當我看到老爺許願時雯诚的樣子  我知道他是幸福的  很幸福  更欣慰  而我  有一個這麽美好的