张小烦，我终于想记录一些开心的事情了，我从来没写过开心事儿，总是笑笑就过去，博客里除了悲伤没有其他。现在开始吧。关于我们的额。

    家，终于在咱们不断地努力之下布置的差不多了。能自己做饭自己吃不用睡宿舍真是一件幸福的事情，幸福是什么，奥特曼打小怪兽和我欺负你。你得好好受着。

    奥迪啊，我也就说说，你可千万别一激动就不能够了，偷500可就盗窃罪了！！哈哈哈！为了给你立志么。我多善良啊。

    张小烦啊，你以后不许生气不许不爽不许觉得没面子。反正以后我会写好多，可是今天我困了！！哈哈哈，你早点睡.................

 

    恩，我得承認，我還是有一些事情很不擅長的，太傷了。以後要懂得揚長避短，哈哈哈。

    明天就要把本本送回爸爸那，然后准备开学了，一个假期转眼就过去，过年的滋味远不如从前，只是人们还是很喜庆很乐呵，一家人难得的团圆。

    想想又要回到学校一下子无聊了很多，不过现在的生活依然是百无聊赖，整天玩玩庄园什么的，偶尔看看英语书，但是没到考试的份上很难记住什么。

    老郭说翠中又开始补课了，我就再一次怀念起了一年前的我们，哈哈，只是不再觉得现在的生活一无是处了。想想有525一屋子人的陪伴还是很不错的。只是没什么机会打球，得有4，5个月没到篮球场了，下学期也不大可能逃课回翠中了，也不知道师父是不是还在带队，呵呵。

    想想开学就又没办法上网了，这里就又要搁上一段时间啦。还有庄园，我的大号也不过24级，真纳闷这个假期我到底干嘛了，哈哈哈~

    刚才看电视，金雅琴那个乐观的老太太又一次折磨了我的耳朵，我又听了她唱的《菊花台》，但说真的，她的乐观让我感动啊，即使现在是“大龙虾”，但依然可以爽朗的笑，真希望我的家人老了也能像她一样，想得开并且快乐。然后是刘德华舒淇新拍的电影，打算情人节那天和525她们去看，正好有电影票在手上。

    明天和希去798，其实一直想找个朋友认认真真逛逛那，哈哈，艺术气息~就是我的脸上最近长包了真是莫名其妙，以前我从来不长啊！

    其实想想我的假期还是很丰富的，睡了懒觉，逛了庙会，上够了网，还没忘看书。

   

    在想，這是一個怎樣的季節，一屋子失戀的女人，蜻蜓點水般的訴說，仿佛，誰也不愿表現的過於矯情。

    我們，終於漸漸的同那清純的年代再見。那些穿著校服，偷偷談戀愛的日子一去不復返。管那是什麽季節，什麽心境，什麽緊要關頭，什麽前途後路，仿佛我們擁有世間最純真，最與眾不同的情感。然後，晴天霹靂，一蹶不振。我們，重複著無數人走過的路，有掙扎，也有放手。只是我們每個人走，都會有難言的痛。或許，每個人在年少的時候，都應該有這么一回撕心裂肺。它讓我們長大，讓我們不再傻傻的相信，不再不顧一切，徹頭徹尾的愛著。

    我們的當年，當年的我們。跨入大學后暫時的風平浪靜，卻連半年都未能熬過。垮掉的一代，太耐不住寂寞。而我們，陷的太深，掙扎的太苦。習慣了平日的依賴，幸福信手拈來，然而誰又料得到終有一天，我們伸出手，卻如何，都得不到回應。也許那段日子，我們懂得了眼淚的無用，卻怎么，怎么也止不住的流淌。無論那時的天空如何晴朗，我們，都哭得蕩氣迴腸。哭過之後，憤憤，卻還愛著，愛的那么執著，不曾改變。<未完>

    2009年2月5日下午三点，又有二十个马路杀手诞生了。其中包括我。传说，下周五我就能祸害祸害北京的大街小巷了。

    当我一脚抬起离合的时候我估计教练心里肯定一激灵，反正我那句“对不起考官我掂着您了”脱口而出。这也算是因祸得福气氛轻松了很多昂。之后的换档摇头靠边儿停车都算顺利，签字了事。噢对了，教练的手指头还是很可爱的，让我的靠边儿停车近乎完美。如果不是事先说好不让问分，我肯定能听到考官阴笑着说“小姑娘，一百”。哈哈哈……

    眼看也好是有本的人了，正在想咱的起点一定不能太低，所以下周五开的第一辆车一定得是宾利那级别的，嗯嗯嗯，就是这样。

    晚上回来去了趟家乐福，又发现了美宝莲的立减20，可恶的菲杨不在服务区，所以！！我一狠心，选了这张图！！哈哈哈，板儿定的，她看见的第一句话：伤了！！

    哦，还没解释题目呢，传说，“仪表正常，请指示起飞”是今天上午一哥们儿一紧张一跺脚顺嘴说出来的……伤死了！

    該知道的，我本就是個啰嗦的人，喋喋不休，翻箱倒柜，找出了很多高三時候做過的卷子，感嘆于自己的偉大，一個又一個試卷夾，我還留著。

    選取了一張我認為最有代表性的練習作為今天的圖片。

    記得我曾經拿著這張卷子放聲大哭，看著那行頗有諷刺意味的“革命尚未成功，同志仍需努力”不知所措。

    記得那天中午，我沒有像往常那樣奔到籃球場，而是從二樓半的小窗口遠遠地看著她們的身影，一直到上課的鈴聲響起。沒有太多責備，卻還是那么難過。從那天起，才有了一些拼搏。

    轉眼間，一年過去了，同樣的心境似乎還沒有淡忘許多，仿佛，昨日窗口邊還有我憂愁的臉。看著下學期滿滿的課表，有點難過。大學的第一個學期，我以為我可以時常會去看看，可我用盡了一切空閒的時間，也只是回去了那么幾次而已。我以為，那個巴掌大小的地方，還是我們的天堂。她們，會忘了我吧。再也沒有了那些緊張的時刻，再也沒有了為我們那么拼命的人，再也沒有了那時候肆無忌憚的笑，再也沒有了那么酣暢淋漓的吶喊，再也沒有了屬於我們成功后的喜悅。

    仍然，是這么的想念。

    對不起，我又要絮絮叨叨，說起那個叫做翠中的地方有多么多么好。

    也許現在的我，應該好好想想如何珍惜大學的時光，然而如果有機會，我更想回到高中，我永遠深愛著的地方。

    大學，固然有很多的自由，卻不及那時老師們的一句管教來的溫暖。太久，不再有溫暖的感覺。一個人習慣了寂寞。還是瘋狂的羨慕健康的生活，做自己喜歡的事情，又或者，是個天生的樂天派，缺少憂愁。抬頭看著球隊三年的合影，終於有了時過境遷的感覺，那一年，我們稚嫩的笑臉，如今已經徹底，徹底消失不見。

    從小到大，我喜歡過太多太多的東西。記得那時候的信手涂鴉，那么堅信自己會成為一個偉大的畫家，記得那時候學著騎自行車，滑旱冰，游泳，足球，熱衷于那些男孩子的運動，記得那時候把籃球當作生命，當做生活態度。愛的太多太多，注定也會失去很多吧。

    就好像，我想要找的人，不是缺少擦肩，而是不懂得珍惜。有時候勸自己想開一點，想開一點，一切便會好起來，不是嗎

9月4日，第一次迈进北农的大门。没有想象中激动的心情，只觉得伤。那个时候，谈不上多么爱，多么不爱。行李已经安然躺在了那个标号为7的宿舍楼中。记得报道那天，我顶着太阳从校门走到体育馆，空气中没有一丝凉风，我不知是悲是喜，又或许，悲喜交加。熙熙攘攘的人群，排队，签字，拿到两个电话，一把钥匙。又从体育馆走到宿舍楼，感觉，路好长，我好累，天气好热。新的生活，从这一天开始。

 

9月4日，第一次坐在自己的床上，高高的看着别人忙碌。我们六个人，就要在一起呆上四年。脑子里乱乱的，我们之间，是否会好好的过，是否有些人会格格不入，是否，我们也会出现一些惊天动地的闹剧，是否，是否。想了很多，笑却一直挂在脸上。准备了些寿司和鸡翅，大家拿去吃。其实，我本想是做给他的。那个时侯，我还是个有爱情的孩子，很乖，不怎么哭闹。而我們的愛情，竟是來到這裡的第一個變數。我不該，說這么多。

 

 

第一次，走在北農。景色很美，卻沒有欣賞的心境。很多講座，報告，勵志，約法三章。聽的有點心不在焉，思緒有一點九霄雲外，其實一切還好，只是變化的有點突然，我需要時間慢慢適應。那個時侯，覺得孤獨，越發想念從前的朋友，想念翠中，想念我們的球隊。

 

第一次，踏進教學樓。并不覺得有什麽新鮮，反而覺得座椅并不是那么舒適。課堂輕鬆了許多，至少我不必那么集中精神。那個時侯，瘋狂的想念老郭的英語課，說不上眼前那個娘娘腔的男人哪裡惹到了我，只是，我竟然一點也聽不下去。上中文的時候，想起了小馮；體育課的時候，又在想從前的籃球隊。從來沒有那么懷念過從前的小幸福。那段時間，我喜歡低著頭，獨自想念。那些，食之無味，棄之可惜的記憶。

 

 

 

第一次，和它們走得那么近。怕極了這些小動物，但北農，總有那么多我不喜歡的東西。我學者默默承受和躲避，至少，我還要呆上4年的，不是嗎。實在羨慕這隻貓咪，不用絲毫的付出，便可以把自己養的白白胖胖，我實在，自愧不如。

 

 

第一次，走進北農的食堂。那一天，食堂格外的擁擠，我很難透過氣。一次又一次的擦肩，誰會知道，4年間，我們有幾次這樣的機會，我們中，又有幾個人，會記得彼此。北農的飯菜，僅此而已。

 

 

第一次知道，這是北農最盛大的活動。可惜，一票難求。聽說系里有兩個人參加，卻未能突破重圍。總覺得和我關係甚微。甚至於，我不知道誰獲得了最後的桂冠。只聽到遠處的歌聲，他人的雀躍。

 

 

第一次，和大學同學一起逛廟會。生活慢慢的步入正軌，結交一些朋友，擁有一些歡樂。只希望，這一切不會太短暫。只希望，大學生活，能夠越發精彩。

  

   嗨。其实真的没什么。

   有时候在想，没有压力的生活怎么这么苍白，一个憧憬了12年的，没有作业，没有任务，没有几千字的报告，没有家访的假期，怎么这么这么苍白。

   恩。的确，我的人生很少有奋斗的脚印。

   半年来没怎么碰过自己曾经视为生命的东西，看着blog的名字，有点自嘲的笑。还在想，等某某，某某和某某某回来的时候，咱们还能打一场，不是么。

   其实大学的生活，远没有我想的那么糜烂。又有点想笑，形容自己大学生活糜烂，是从一个朋友的文字里看到的。

   啊。突然想起来，日记本放在床头，忘记收起来。里面记录了太多的改变，就像来年的大雁，谁也不知道，它们还要飞多远，只知道，它们回到了北方安家。

   还有两周。

   不知道什么时候我的生活会踏上正轨，努力的为自己下一个梦想努力。

   就好像我要找的那个人。上天给了我们两次擦肩的机会。有时呢喃，亲爱的，你怎么不在我身边。

   这种节日的调调，很难高兴起来，越发的孤独。不想回学校，亦不想这样闲下去，细数起下学期的课本，恩，真的很好。生活失去了节奏，我又在莫名的坚持，唇齿间，仍流露出几分暧昧。

   三年间，我忘记了如何自娱自乐。其实真的渴望自己的生活轻快一些。

   还是在躲避。我该如何接受，被女子亲吻。逛blog的时候，发现了一身写着立新学校的陌生校服，竟然，那里有一份如此纯真的爱。她们拥抱，她们亲吻，她们不离不弃。也许真的如陶儿所说，女子的爱才不会让我们痛。她们，如何让我不羡慕，如何让我不嫉妒。我怕极了冷漠。

   我想找一天，把我们走过的地方看一看，然后彻底，彻底，彻底的把从前清除出我的记忆。

   我会好起来。

最近发生了很多事情

虽然对于我的生活来说影响很微小

但仍然会让我觉得难以轻松下来

地震

荡气回肠的哭声

总理削瘦的面庞

浮躁的高三最后阶段

……

一切的一切

梦中反复出现

会怎样，20天后会怎样

是否

一切恢复了平静

总理回到了岗位

一年的努力得以实现

……

我不知道

 

余震还在继续

2个小时后

志愿

尘埃落定

 

祈祷

我所能做的

除了努力

只有祈祷

 

还是梦

梦中数年前的画面

孩子头

小朋友

哭闹

摔倒

那个曾经热爱过的游泳队

每一个教过我的教练

每一个我憎恨过的老师

每一个熟悉的陌生人

每一个梦想

每一次破碎和实现

太多太多

 

还有那天

我的新班主任在黑板上写了自己的名字

那天

她让我们读海底两万里

然而再过几天

我们就要说再见了

 

 

还有那里

小小的二百米操场

距教学楼最远的那块篮球场

我开始无数次的叹息

再见

再见

 

不想毕业

校长说这所学校充满了人情味

然而连这四个子也被油漆覆盖

有种冲动

拿起画笔

再写上一次

再让新高一的耻笑一次

然后再被油漆覆盖一次

 

会流泪么

谁会知道

星流回转

主席台前的合欢树都开了又谢

三个轮回

不是什么也没能改变吗

 

毕业

我终于提到毕业了

再见

翠中

再见

我始终抱怨的教学楼

再见

我尽全力拼搏过的篮球隊

再见

我爱的这片土地

这些人

再见

严厉的德育主任

……

再见

再见

 

你们会记得我吗

那个高一经常请假逃课的我，不爱这里，不接受这里，我叛逆。

那个高二早恋跟老师打架的我，老师的口中我一无是处，我坦然。

还有，那个高三拼命学习的我……

还会记得么

不管怎样

我无悔

至少到即将离开的时候

我爱这里的每一人

爱这里每一个让我学会长大的人

 

 

再见

翠中

希望有一天

我再走进翠中

无论校舍是否变得宽敞

无论操场是否修建的现代化

不管老师们的鬓角是否已经花白

重要的是所有人仍热爱着这里

还有人，愿意为它变好而努力

但愿，少些杨露露那样的人

再见

再见

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草稿箱里發現的這篇日誌，總算見了天日。我曾經那么那么的不捨的，直到現在，我依然想念那裡，只是，不再那么濃烈。

看到一个朋友的blog

时间线索那么清晰

十五岁至今

历历在目

 

我也曾和她一般

用阴沉的文字记录下很多生活的片段

大多

缺少快乐

 

只是天生倔强

删除了多半

不曾找回

本以为sina的废件箱很安全

可升级之后

便懒得再去寻找恢复

 

变得麻木

可是怀念从前

三年的时间我被改变

爱上那巴掌大小的地方

又不得不离开

 

今年的风很大

一下子刮回来许多记忆

曾经也是这么寒冷的季节

曾经也是这么一个人只顾得喘息

 

需要改变的太多太多

我应付不来

却怎么也不甘心孤寂

 

忧伤成了习惯

每天

每天只会长吁短叹

 

跌跌撞撞有了生活的节奏

却轻易地被一通电话打乱

恨自己

太不争气

 

黑夜总是很长很长

寂寞仍旧如影随形

不断羡慕着别人的小幸福

是我的不曾来过

 

还回来吗

我不知道

我不知道

總是聽那些痛的不能再痛得歌

和師傅說的一樣

字字句句

聽到心裡那么清楚

那么傷 

 

過於寂寞

手機那么安靜

任憑

天氣怎么寒冷

風怎么狠狠地颳

再也沒有人會說

我愛你

 

那些悲傷的歌曲

狠狠地聽

狠狠地疼

卻一首也舍不得刪

統統放在小ipod里

莫名的 心安理得

 

死命的想擺脫寂寞

可我又是在最後時刻

隱隱的不敢殘忍

怕別人和我一樣

痛徹心扉

原諒我們的距離

我不敢再靠近

就算是我

拒絕傷害

 

曖昧的那么無所謂

再也沒有那些純純的年代

一次牽手

讓我們心潮澎湃

 

於是

一個人失眠

一個人想念

一個人寫日記

一個人

卻怎么也哭不出來

 

只是

再也沒人會心疼我

我要學會自己心疼自己

小小的寂寞么

耐不出么