我知道装Ｂ不好，但是我改不了！

我知道装Ｂ不好，所以我不允许你装Ｂ！尤其是在我面前装Ｂ！

最近的试考完了，标志着大学生活的专业部分全部截止，也就是说剩下的所有出路全都靠自己打拼了。

最近的事忙完了，标志这大学生活的闲杂部分离我而去，也就是说余下的一切时间全都有自己支配了。

最近几天看着周围的同学一个接一个的去实习了，实习地点无所谓优劣，相比之下大家似乎更在乎能做些什么和能和谁一起共事。然而于我而言，实习几乎是一门课程——一门上课时从不点名签到，考试时又划题开卷考试的课程，更重要的是课程本身就是供求双方都没有期待。

每年的这个时候大家还都忙碌在考试的紧张和对圣诞元旦的窃喜期待中，然而今年，大家依然没有了这样的心情和态度，或许这就是那段学生后和职业人之前的盲区，因为盲，所以大家欣喜好奇却也胆怯不安。至少我是。

一直以来有个习惯，喜欢在年终岁尾的时候进行一下彻底的自我总结，静下来想想自己的作为，想想自己的心态，想想自己要走的路。。。

一年来到现在，说实话在行动上来说还是有的可谈的，年初的时候还是个小富即安，甚至是坐井观天的很傻很天真，那个时候每个月都能够拿到一些收入，高兴的时候能去一次必

有一阵子，

曾经的我感觉生活是用来忍受的，

因为生活中，

有那么多的事物不尽人意，

有那么多的风险需要承担，

有那么多非必须的任务需要完成，

有那么多非必要的路人需要照顾，

曾经那么迷失方向，

不知道太阳到底为什么升升落落，

不知道海水究竟为什么涨涨退退，

不清楚自己每天为什么睁开眼睛，

不理解自己每天为什么行色匆匆，

曾经以为，

快乐和幸福只是传说中的童话，

成就和满足只在别人的世界里上演，

自己那么痴狂的去追逐，

自己那么急切的去接近，

却又不知道自己在寻觅着什么，

天真的以为快乐很神圣很遥远，

无知的相信幸福很虚无很渺茫，

认为“猫吃鱼，狗吃肉”的日子应该遭到鄙视，

还以为那不过是为了逃避生活苦难而强编的借口，

还在执拗又迷茫的坚持着自己的所谓所谓，

然而，

那么一瞬，

那么一刹，

仿佛在菩提树下坐了七个日夜一般，

醒来的那一刻，

阳光刺进眼睛，

也

1，上帝是公平的，最公平的地方就体现在它对每个人都会有不公平的时候。。。

2，上帝是公平的，因为拥有的多的人回用更多的力气去思考守护和增殖。。。

3，上帝是公平的，很多人成为彼此羡慕的生活典范，而又都达不成，以此来让大家努力。。。

3的时候，我17岁，初中毕业，那时候百事不顺的我，却在偶然间听见一句本无心的夸奖，仿佛若有所悟，仿佛有所改变。。。——那句夸奖来自于两个闲聊的老太太：这大胖小子多好，俺孙子要是这样多好！

2的时候，我20岁，高中毕业，曾经用这样的语句去诅咒那些学习机器，后来发现自己已然成为这样的人，豁然发现努力是值得守护的，梦想是要用一生捍卫的，人生可以不高，但梦想不可以不狂，低调做事，高调做梦，守护付出是件痛并快乐的事。。。

1的时候，现在的我，大学快要结束了，不再善于谈论人生，不再愿意聊及感动，明白“出来混，迟早是要还的。”是一种怎样的真理，理解生活不过是一种态度，知晓“本来无一物，何处惹尘埃”的意境，体会到老百姓的故事其实最难讲述。。。

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党课考完试了，就像状态栏里的一样，感觉上大学之后，由于自己的放荡与放肆，已经丧失了全部的学习能力，包括自己的定力，记忆力，理解力，还有追求。

刚才上课的时候跟诚诚坐在一起，两个人不由的发出同样的感慨，发现自己面对算是很紧迫的任务时居然也没有了紧迫感，坐不住，专不了心，静不下来。

大学两年多，可以说一直没有很明确的目标，自己也不断给自己借口，让自己去无限期，无限量寻找自己所有想要的，终于，在接近尾声的时候发现是悬崖勒马的时候了，是自己该收收的时候了，确募然发现，自己在这无边际的迷醉式的寻找中已经丧失了很多，甚至是太多，以至于让自己有一点的胆却，从前的自己很清楚自己，清楚自己的方向，清楚自己的优劣势，清楚自己的差距，但是现在这两年的脱轨式生活中，已经让自己成了一个精神上的浪子，不仅是无家可归，更是无家敢归了。

现在越来越清楚为什么那么多人再说大学是个熔炉，里面形式各样，出来之后更是形式各样，有的出来火眼金睛，有的被烧瞎眼，有的被活活烧死。。。

或许就像自己说的一样，自己从来就没有成为过众人眼中的好学生，