日子平淡，时光也平淡。转眼一年就这样恍惚去了。想起那些诗句：“云出自幽谷，泉水滴自石隙。”我们总是不断地与时光赋别。

     我们越走越远，离自己的梦越来越远。我们用一生的时光来验证错误，用全部的激烈来寻找平静。如果有一天，我站在小时候玩耍过的高山上，肯定不知道自己经历了怎样的时光和生活。

      平安夜又来了，总感觉去年今日仿佛在昨天。这走了和没有走的，这逝去的和没有逝去的，并不能说清楚。

突然想起范晓萱的《雪人》，打开一听，轻盈婉转，似乎还有一点空灵的感觉。好听。于是什么也不干，只是听歌，只是让自己深深沉浸。回忆那些过去的日子。比如十月，那时我还兴奋着呢。想起子扬，我喜欢的好朋友。今年九岁。

我和子扬，抓完虾子然后说悄悄话。

一直阴天，据说下半个月还是阴天。这样的天气让我很沮丧。虽然天气并不影响我所做的事情，可天气却影响了我的心。

本来很精神，可不知从哪里冒出来的忧伤突然深深笼罩着我的心，让我无力思及其它。想着想着，我甚至感到了孤独，此时竟然产生了从未有过的想法，好想坐在一个人的身边，无论这人是谁，只要是个人便好，能开口说话，能笑。

原来我也有孤独，原来我也觉得孤独。本来孤独一直是我喜欢的状态，为什么今日却如此想逃离，大约是心浮躁起来了，大约是有担心和恐惧的东西。总想把自己的一切情绪起因分析得清清楚楚，今天我不想分析了，只想一味地沉浸在这忧伤中。

日子又远了些，许多人又远了些。因此时间总能让我越来越纯粹，纯粹到只是物体。我好想哭一场，可是现在眼泪也好难。“我的琴声呜咽，泪水全无。”却也有这样的感受。

有时候一个人茫然地走在一条同样茫然的路上，看着茫然的天空，来往的人群，我几乎不能找到一扇门，或者一只镜子，我无家可归，我更看不见一切，包括自己。

我怀疑一切，不信任一切，在心里，但行为上我似乎表现出的是无

银杏树的叶子黄了，一条街温馨得像一条色彩斑斓的河流。如果-----，如果一切不适的东西都消失了，这将是最幸福的日子。我总是努力地让自己觉得幸福，我也的确比以前安静和幸福了很多。只是这幸福，这自我的幸福总让人有禁不住想流泪的感觉。

这个冬季，我大约知道，是一个阶段最后的完结。所有的疾病和不快终于从我放松的精神中逐渐显现了出来。我的精神彻底地松懈下来了，我的身体彻底崩溃了。五脏六腑都在变着法儿检验我成熟的程度。难受的时候我很想流泪，可终于是没有流出来。说过，一个人哭的日子，已经够了。

此时此刻，手上还有一件最关键的事情没有做完，此时此刻，我再也不能用绷紧神经的方式让自己的身体抵抗过这最后一场黑暗。我只能极不情愿地把一切交给命运，我只能等待上帝给我一个我并不能期待的结果。无论好坏，我都准备安静地接受。

今日大雪纷飞，至今未停。我的心满满的，空空的。我看着雪，只是好白好白。

大约是北风，呼呼地吹，大雨频频地下。寒冷像毒液一样迅速传遍全身，染透空气。我蜷缩着，缩在自己的掌心，认认真真地听雨。一切都是静止的，只有我的心在荒野，在飞翔。我渴望殷实的大地，渴望一双注视的双眸。我渴望着，酸楚的风还是穿过缝隙吹在心上。

既没有回忆，亦无想象。这平静的日子，给了我一池的清泉，本应享受着这美，而我，却并不能肯定这是真的。内心的怀疑时时总让我莫名地忧伤。

一年又一年，我的梦越来越远，越来越不着边际。我还没有猝死在某个日子里，我必须继续前进，我并不能牵挂什么，即使我很想牵挂。我思念的东西很多，我的思念十分飘渺。很多日子，并没有东西能感动我，除了我自己。我爱着一个我想要的自己。

下吧，下吧，吹吧，吹吧，此时的渴望和宁静不也别有一番滋味么？我想着过去的日子，想着未来的日子，想着一些人，想着一些细节。我似乎并不存在在人们热爱的世界，这无人居住的地方才是灵魂的栖居之处。我这辈子将要努力追求荒芜。

    中午饭吃得太饱，就上下电脑，看到七月的照片。好怀念，很想她，等伤好了，来我这吧。我俩一起去陈独秀墓园。上次说好了去，后来也没有时间，这次来就专门去那。

     我总感觉自己越来越轻松了，我喜欢这种轻松的状态，遭遇的并不曾减少，只是我的心变得越来越宽，于是活得越来越开心，不知觉间，觉得自己这辈子过得真好，好好享受这美丽的日子吧。

     最喜欢莽汉派诗歌。“我扛着旗帜，发一声呐喊/飞舞着铜锤带着百多斤情诗来了/我的后面是调皮的读者、打铁匠和大脚农妇”。“莽汉主义幸福地走在流浪的路上，大步走在人生的旅程的中途，感到路不够走，女人不够用来爱，世界不够我们拿来生活，病不够我们生，伤口不够我们用来痛，伤口当然也不够我们用来哭-----”“我早就决定了/和20岁一起决定了，和我的钢笔投票/一致决定了好死不如赖活/明天就去当和尚剃光头反射秋波和招安/我要走进深山老林走进古代找祖先/要生长尾巴，发生返祖现象/要理解妈妈的生活/要不深沉，不识时务/要酒醉心明白/要疯子嘴里吐真言”。

      愉快的不只是心情，某些时候正有此

   今天很意外地在某报看到一故人的作品，颇多感受堆积在心里，无法诉说，也无法描述，于是就懒懒散散地写些字吧，抒发积聚于心的一股莫名的气流。

   这梦里的温暖，似乎不只是对于往事，有时候我常常能清晰地感受，我正在经历的一切也不过是倏忽消逝的瞬间。认识一些人，然后一些人又悄悄地淡出视线。人与人之间说了一些话，做了一些事，然后大家就拥有了经历，再然后彼此带着各自的经历继续自己的旅途。

    聚了散，散了聚，我们以为彼此没变，其实变化无时无刻不在进行着。很多时候我能看到对方的那颗心，于是交流变得不必要，即便是在说话，那也是一堆可说可不说的废话。我只是做着自己想做的事情，哪怕我所选择的并不能让我愉快，但我依然固我。我不是赌气，而是以自己的方式让自己平静。

    《梦里的温暖》说自己既不敏感,也不脆弱,更不会胡言乱语,我看敏感和脆弱倒不如此，不胡言乱语一定程度上是，但也并不绝对。他曾经说过我：太敏感、太脆弱，又率真，这似乎具备了诗人的气质。认真想想，一些日子似乎表现得就是如此，不过我并不认同这诗人

    一日整理书柜,翻出一册泛黄的诗刊《我们》。是二十三年前与几个志同道合的同龄人自费出版的。扉页的前言中有激情飞扬的文字,读起来令人热血沸腾。里面收录了几十位青年诗作者的作品。我有五首。这些东西现在看来很稚嫩,从内容到形式直至情感的表达方式,都有着很重的模仿痕迹。当时盛行“朦胧诗”,所以我们的笔下也就跟着暧昧起来,咿咿呀呀的不知说些什么。但有种情绪能够在瞬间捕捉到,那就是青春的躁动与梦想的跃动。记得封面是我设计的,黄、蓝、白三色,构成抽象的奔腾图案,大约是想表现对梦的追逐的意象。

    那时的我们的确是有梦的人。这梦虽很朴素但十分绚烂,宛若黄灿灿的油菜花,悄无声息地漫过夏日的田野。

    我那时二十出头。82年从部队退伍回来就被安置在了X。八十年代是个让梦想复苏的年代,文学开始从精神的荒芜中探出微绿的枝丫,渐渐生长并蔓延开来,接着便有了满目的葱荣。那时我们几个对文学充满热情的年轻人谈得最多的话题就是北岛、舒婷和海子,在他们的诗歌里感动着激动着,幻想能成为和他们一样的人。记得有一年的秋天雨水特别多,淅淅沥沥地下个不停。忽有一日就袭来了一股莫名的愁绪,很想

    最近一直在忙，忙于青春，忙于心灵的纠结，忙于陌生，忙于那些心灵无法把握的世界。这就是瞎忙。秋天或者冬天是治疗疾病的好时候，有些疾病不知道怎么治，只能在时间里等待宝贵的药方。

    故人，很多人，都没有再去见面。爱之深，拒之远。在痛苦或者变态的时候从来不想见到任何人，更何况熟悉的人。一个人完成一部历史似乎比较适合心灵。

    心灵和手全都开始钝起来。锈迹斑斑的时间吞噬着一些美丽的眼眸。绝望和希望的光芒同时闪耀。我没有等待的耐心，一句“他妈的”解决起来比较愉快。

    地不够大，天不够高，思想不够远。唯有黄土那么亲切，有一天，我也会成为它，值得庆贺的事。哎，走吧，走吧。阳光，照吧，照吧，黑夜，阴吧，阴吧。

    芜杂的衰草作垂死的挣扎。请文明的人类远离一个没有理智的焦灼的疯子！一朵带毒的野花悄然开放！