今年本来全面计划实施我的讨要礼物计划！打算生日前一个月也就是9月21号这天开始在豆瓣博客开心网等地儿张贴淘宝地址，结果还没到公司就接到家里朋友的电话，我爹出车祸了，被告知很严重，撞到脑袋，吐血神志不清说不出话等等。人在那样的时候都多少都有点强迫症，就是情不自禁的幻想很恐怖的结果，类似我爹如果就此过世我就孤儿了之类的。于是这个本来上演不要脸剧目的日子就这样被我悲剧妄想的大片空白给蒙住了。
请假，订机票，跑传媒大学提前领证，借钱，一天搞定所有事宜利落杀回宁夏。
机场还出了纰漏，定了一大早的机票，5点起床，跑到机场飞机故障，又悲剧妄想的催促下赶紧改签下一班飞机，结果两班飞机同时到银川，对此我相当无语，等于我一个犯贱，200块钱没了。
到医院知道俺爹的病情学名大概是脑挫裂伤，脑骨折，颅内淤血。
接下来近二十天，跟我老爹同时关医院受刑，看着没日没夜的半瓶一瓶快速慢速超慢速的不同点滴，照顾吃喝拉撒，应付各种来探视的认识不认识的叔叔阿姨爷爷奶奶，跟来来去去的另外两张病床的病友及家属聊天，打听我们家老一辈的八卦，有人来换班的时候出去洗澡洗头发请客吃饭。带了本书，三分之一都没看完，在北京

大伢乐队第一张专辑教师节愚公移山首发演唱会

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★幼儿读物序言：
“每人心中都有个孩子”(yázi) O(∩_∩)O嘿嘿嘿嘿
这个孩子留在幼儿园，留在小学校，还是留在你不为人知的最脆弱的地方？
也许你已经远离了第一次摸到小学语文课本的欣喜或迷惑。
也许生活早已厌倦了考验你的耐心和梦想
可是“兔子打鼓，人生耗电，回忆才是人生最牛逼的电池
☎请开启人生蓄电池☎
★幼儿读物第一册：
一些你曾经“厌恶”的老师 教会你成长
一些你曾经“崇拜”的老师 教会你爱
★人生读物终结篇：
简单快乐
大伢乐队，怀着“人生才刚刚开始的小学生

苏州篇：7月23——7月30

第一天：7月23日  踏上Z85直达苏州的火车，黄昏19：50分
      铁路传媒的强迫收听让我听到了跟《幸福两口子》差不多的女声，火车一点点向南方，坐在窗前，对面的大叔操着南方口音，时不时跟我说两句话，经常往返北京与苏州两地的他热情的跟我介绍苏州，我一边有一句没一句的跟他说着话，一边望着窗外，有个穿橘色衣服的小青年儿在铁道上溜达，我看着那一点浓烈的色彩越来越小继而消失在越来越暗的天色中，突然有点忧伤，这两天发生的事和突如其来的旅行，让我觉得空虚寂寞。
     一场没有发生在我身上但是并不是与我无关的强奸未遂事件，让我回想起这事情从开始直到这样的结局的过程，这中间各种巧合，各种算计都让我一时反应不过来。只能带给我恐惧。北京的很多行业都挺阴险，跟所谓的娱乐圈一沾边儿就更加的离谱。各路骗子凭着一张嘴和对满世界找机会的无知少男少女的了解，动不动就扬言自己在此行业地位多么的崇高，继而行骗，行骗总结起来无非是财和色。当然这中间有骗术拙劣的，让人能一眼看出这是个骗局，但是高手也绝对不是少数，他们带着各种虚假的头衔简单而

    我怀疑最近自己一直在充当赵传小朋友的粉丝，因为坚决贯彻音乐和啤酒的生活。此刻，在办公室，我又一次用两只小猪的杯子喝着大厦楼下刚买的燕京，听着让我倍觉温暖的声音，觉得生活很美好。
    当然更好的美好在于我的经历，我周围的人，他们跟我一样无聊，一样神经，一样哈哈笑得毫无意义，跟我一样骨子里透着恶作剧的倾向，跟我一样有小小的不安，小小的脆弱，小小的纯真，小小的骄傲乃至小小的世俗与虚假。我们彼此热爱，彼此欣赏，我们装着看不惯除我们以外的任何人，我们活得独立而小团伙。我们必须定期见面，我们可以永世不见，我们都愿意突然消失，寻找自己肤浅的小自我。我们或多或少幻想与陌生人流浪，我们幻想纯粹的爱情和温暖的友情，我们热爱幻想过后互泼冷水，完后彼此怨恨。我们希望永远不长大，我们希望像孩子热爱彩色棒棒糖一样爱人爱生活，让一切单纯单纯再单纯，单纯到甘心接受每个人都是过客。
    我感谢你，像个孩子又像个老者，热爱行走，热爱音乐，热爱自然，热爱那些别人觉得无聊而会让我们兴奋的举动。
    我感谢你，屏除私欲的爱，让彼此之间更美好的向大

    当我那么不平静的时候，我的惶恐会逼我做很多事情，逼我狂躁，逼我愤怒，逼我表现的无比可怜，逼我流泪，逼我演一切可以演的戏，只为了强调我的无助。其实我是想要人怜悯么，不是，只是为了某种我自己都触摸不到的精彩的感觉。在这一刻我面目可憎，事后一想到这个我就恨不得抽死自己。我说要内敛内敛内敛，完后就突然功亏一篑。
    人生是一件可怕的事情，当我偶尔被宠爱所充斥，不由自主的想要变成一个自恋的人的时候，就会有一个很大的伤害从天而降，立马给我折腾到地狱里，完后又有不知道从哪忽悠来的宠爱做阶梯，一点点往外爬。或者越来越年老色衰，不能满足男人的欲望了，于是失去了一部分宠爱，或者越来越乖张讨人嫌，失去了女人的友谊，于是又失去了一部分宠爱。所以梯子越来越短了，坠落感就越来越强烈。
    于是渐渐的了解到，自己原来那么不重要。

 

 

你微笑着向我走来
像我期待的那样
可是那种温暖却瞬间刺伤我潜在的不安全感
我想不起来过去
也看不见未来
就只是抽空在这里全无思考
我想离开
跟你一起
或是像曾经的曾经一样小小享受下孤独
狂欢着的人们
都保留着一颗不可靠近的心
除了堕落
什么都学不会
我四肢冰冷
心里也偶尔阴暗到极点
那种不小心赶来的阳光也会匆匆离去
我哭泣
内心强烈的不安
你那么美好
又那么邪恶
我天生胆小
根本不敢再跨越一步
可是谁又知道
我是不是害怕接近了之后根本赶不走失望
这一切都让我忧郁
不想让任何一个美好的人成为过客
可是谁会一如既往的陪你并肩
满目疮痍的欺骗
早已经成为了过往
翻过页的再深刻也不再新鲜可爱
我们的小说已经进入了貌似平稳的阶段
但是心里的悲剧趋向
总是引导我预感更强烈的暴风雨的来临
好吧
请更强大一点

   有一天，我们发现从小熟知的几句民歌，永远不知她的整首是什么样的了，有些时候我是奔波在找寻民歌的路上，我讨厌采风这个词，我更想看到他们的生活，他们在生活里歌唱的态度，他们怎样用身体来完成歌唱，而不是用五线谱或者阿拉伯数字来记下他们的旋律，其实我们不必去远方找寻所谓的艺术梦想，在很多那样的地方，贫瘠但是倔强地长着我们的父辈，苍凉的黄沙滩和土房，黄色的村落，没有一点绿色，冬天枯草边的结实的冰，和来来去去相处一辈子的人，他们能把村子里每一家了解得很熟悉，我们的爸爸和妈妈叔叔和阿姨们，忍受贫瘠，在这里建工厂，造化肥，他们为忙碌后的低工资无法维生而争吵，哭，为生活的一点点改善而从心里笑，我们，还有后来的少年，同样生活在贫瘠的土地上，那样倔强，我们的生活在发生改变，跟随逐渐嘈杂起来的小城镇。日出的时候，各种街心公园，伴随忙碌起来的汽车喇叭声，老人们把迪斯科等音乐开得震天响，在跳舞，夏力牌出租车，和拖拉机还有摩托车擦肩拥挤，夜晚来临的时候，站街女和加班辛苦一天的女职员擦肩在并不宽的街道，不远处，即是一大片充斥各种化肥的田野，哪里不是这样呢？一切虚幻而真实，我们的生活更多的由此组成，我们

      我突然间发现，我一旦开始频繁的做梦，那必然是心里有事情了，所有的痛苦烦躁都来源于欲望，这真是一个很难打败的敌人啊。当我仰望，渴望得到那种其实是一瞬间突然萌发的幻想的时候，于是就开始手足无措，我的局促不安那么容易就溜出来，让我无从捕捉，我一直告诉自己要镇定，要从容，要无所谓，但是谁都知道这很难，以前我选择越害怕就越拼命的想的习惯，但是这招对于这样的情况不适用。我一下子迟钝笨拙到超乎我的想象，我怀疑是最近的生活太顺利，宠爱我的人太多，让我的天真又肆无忌惮了起来，很多东西的毫无防备和不小心的尝试，都让我一下子控制不住自己的情绪局面，我突然变得简单透明起来，像一个聒噪的青蛙，不停的告诉别人我的不安。我想象着这样会让我更容易走出来，像多年前我发现我的感情走向的突变一样，它来的好迅速好热烈，又瞬间消失了，在那段时间里我总是忧郁，我心里天天惦记它，我决定抛弃了，但是时不时回头，当然彻底的冷漠让我的热情较为迅速的消失了，可是想起那样的时光我就后怕，我时不时在被子里的泪水，当时不愿意承认，觉得都是莫名的，现在想来哪有不是来源于欲望的痛苦呢。我告诉自己路在前方，不能左顾

你不信我的骄傲 像不信我的善良
你不懂我的勇敢 像不懂我的脆弱
我将一切过错嫁祸给你 我的忧伤开始疯狂哭泣
你将一切过错嫁祸给我 眼角的微笑绽放水样花朵
我像铲除异己一样铲除了你 才发现勇敢是因为一无所有
这时候 我的心啊 麻木的如同吃了八斤花椒
我笑笑的望着你 一丝闪躲摧毁了整座城池
这样的荒芜该怎样拯救
迷梦中你轻揽我的寂寞 企图送给我希望的花朵
醒来后才知道那不过是失神中碰巧发生的一场调戏
自由飘零的我们如叶 自私的欲望如风
心有灵犀的一瞬 是欲望操纵下的短暂邂逅
自我怜悯时的绝望 在下一次失神时毁灭的一无所有
人的命如水，如土，如火，如风
其实谁都学不会一如既往
当我们狠狠一下 终于孕育了分离
于是爆炸出包罗万象的精神宇宙
思念偶尔回归 如同身形苗条的火箭
拖动璀璨的火尾 美得让人不忍观看
闭眼的瞬间 消失于黑暗
情绪如同食物链
快乐和痛苦首尾相接形成圆
窝藏着所有自私与牺牲的私生子
孩子们打着和平的旗帜
城池中插满了绿色的橄榄
粉饰到歌舞升平