七月五号 教师证考完 回家 

转眼  好几天过去了

日子慵懒地过去

下学期也要迎来大家所说的大四了

这么快 快得我  连呼吸的瞬间都嗅不到一丝生活的味道

 

回到家  妈妈的唠叨声  爸爸的责骂声 缠着我

我哭着 说  我想要离家

心里想着  也只是想着  始终没有行动

不知道该如何面对自己  

读这么多年的书   突然间大四了   却发现自己一无所获

我想离开   我想自己能够独立   养活自己   然后赚好多好多的钱  去北方看雪

说好的  所以  我得努力 

 

 

 

什么时候开始，失去一些人？在乎到无法自拔的时候，只能装作和你一样无动于忠。快乐吗？信任吗？我只是希望他们说的那些不是真的，被打击了，关于那些，是真的，还是谣传……朋友，我们是朋友，我这次真的痛到了……关于这不了了知的友情！

这几天老是很累，提不起精神。傍晚，把慧拉去瑞金喝粥，还买了我喜欢的烧烤一起吃，这么久了，和她在一起的日子依旧顺畅，舒心！有还好吃的东西，真好，真好……晚上又和生姜一起来自习，刚开始埋怨他的慢速度，然后又觉得，他也没怎样，只是我心情有点乱而已，不怪他的！日子一天天忙，越靠近毕业，心就越慌，可是却又矛盾地希望时间慢点，慢点，再慢点……今天总算把作业和笔记弄好了，舒了口气！可是忙碌还得继续。可恶的我，今天总共睡了三节课，时间就那么被我磨掉了，拍头，拍头！有些时候，我想，和朋友的不同意见，不同看法该不该说出来呢？说呢，伤感情；不说呢，憋闷了……似乎都不好受，保持沉默也许会好点……今天二号，我最想去大吃一顿，想吃大螃蟹，大虾……哎，想像一下

转回到单身

我想要的生活  才是如此

那段日子  有人陪的日子  似乎日子过得更仓促

可是  空荡荡的内心却没人愿意走进去了  

 

每天  依旧一个人去打包  一个人上课一个人下课

只有在疲惫的晚上十点左右才和他见见面 说说话  十点半  托着疲惫的倦意回到宿舍

然后整理整理  一天也就过去了

有时候  还会想太多想到对方不在乎他    因为你感觉不到被疼爱着的感觉

似乎一切已经过去   我只是他口中空余的时候才会想到的一个称呼：女朋友

他也似乎只是我一个停留了一小步的眷恋过的人

 

感觉他孩子气  他感觉我孩子气 两个人在一起  开心吗？真的开心吗？

有点难过  我想要分手  可是   总觉得分手不可以随便说出口  要想想 

好想好想离开学校，好想好想就此离开，什么也不想，什么也不理……情绪，我的情绪，总是试图去平衡的，却在某些时刻又让别人厌倦。我也开始厌倦自己，什么生日，什么舍歌大赛，什么ppt，都希望不用去做了……我已经尽力地去迎合别人了，很累很累。却还会让别人反感！有时候我在想，如果能做真正的自己，想说什么就说什么，想哭就哭，痛了可以放纵地痛出来，闷了可以喊出来……努力的并不一定会好，但没做就什么也没有了…可是，我做不到……最近，感到很难过，一点小事都会搞到头疼……竟然会在某个瞬间，害怕起来……曾经的好朋友，因为一些事，开始不喜欢我，也许甚至是厌烦吧！我不该这样不开心的……我只想能轻松点，让心开怀一点，我多么希望能空白…五一回家，希望家的温暖至少能让我感受生活的美好！最近经济拮据，要省点花。发现自己也是个爱花钱的人，不能再下去了

很好的朋友  似乎 有层墙

我是怎么了

很在乎   就给了她发了短信

可是  发现回的内容也是平淡  难道  这些我都该适应？ 

 

改变了很多  生活 学习 于我 于她们  似乎  我还没过度过来

依然会想去吹风  把自己吹醒 吹醒。。。。。

 

白痴超人  忽然 很想你了

很想你们 很想  很想  那些日子  一起喝着可乐在草坪上说话的时刻

。。。。。。。

我很想哭 笑了笑  始终要回到原点

皮肤过敏，头痛，发热，打针……等着我，哎！清明没回家是错的……哭哭，笑笑，好了，回归到坚强，回到笑脸……哎，回家，五一！！！

睡了整整一个下午，只是突然好想妈妈，就拨了电话……可是妈妈却大声说我……挂了电话，泪水刷的就掉下，止不住了……感觉，自己就像缩在墙角的一粒沙，风一刮，就被吹走，没人在乎，没人在意……冰冷冷的……好想牵手，用一只手温暖另一只手……OVER

阿

我真的跟你很好吗？难道就因为我们是很好朋友，你就开始不在意我的感受！朋友，曾经以为是可以很交心的。可是发现，什么也不是。友情在我看来比爱情更重的，可是最后，为什么会这样！天空说，他是我的天空……家的温暖，泪水打转的温度，原来一切也是微不足道的！朋友，始终是朋友，好朋友的情素却也会随着时间而褪色