来北京已经一个星期了，一直没有机会上网，今天趁着周末自己加班在公司上会儿网。已经正式工作了2天，感觉工作和在学校完全不一样。

    因为没有找到合适的住处，目前寄居在姨家的我，每天都过着朝五晚九的生活。姨家离公司很远，没有早上5点就必须起床，要不然就得吃到，堵车的话情况更不堪设想。晚上不加班的话也得9点到家。才上了2天班，就感觉很累了，希望自己能快点适应这种生活吧！加油！

    再过2天就要离开了，虽然没半个月还要回来一趟，但是这次离开基本上再待在学校的时间很少了。还是有些不舍，不知道未来在哪里，甚至连个努力的方向都没有，如果不是为了爸爸妈妈的话……

    在别人眼里，我也许是个薄情的人，对什么都无所谓。其实呢？我对什么都有所谓，只是不想让别人感觉到我的在乎。我也很想过着童话里的生活，也想有一个属于我自己的王子永远永远的陪伴着我，就算什么都没有，也就那样平凡快乐的过一辈子。我愿意这样子，可是却没有那个他可以给我这一切，甚至连我努力的机会都不给我。我不想变得那么现实，可是为什么非要让我变成那样子？好了好了，既然大家都认为我是，我就是好了。本来嘛，一切都无所谓！

    其实看父母和姐姐生活在一起，带着潇潇，也蛮幸福的，只是多了一个我，要不是我的话他们应该更好吧。姐姐和姐夫都有稳定的工作，而且除了上班什么也不用烦，要不是有我的话，父母根本就没有负担了，现在还要为我操心。而我呢？什么都不争气。他们期望的事我一件也没完成，都不知道过年回家怎么面对他们，很不忍心看到他们那失落的表情。有时候真的觉得自己挺多余的，好

    临近毕业，天天都很害怕，不知道为什么，就是怕到那一天，自己拖着行李离去。其实早就觉得对这个城市这个学校没有什么留恋的，可是还是会这样子伤感的不想离去。

    看着很多人离去过，看着很多人回来过，自己也是去了又回，这次终于轮到自己即将离去，也许真的永远永远不会回来，心里说不出的感觉，只是很空，仅此而已。

    离开，有些许不舍，不舍的是我的校园生活，7年的校园生活，得到很多，也失去很多。7年里，成长了很多，知道了什么该做什么不该做，只是在意识到的时候通常是已经做了让自己后悔的事；7年里，明白了友情其实有时候也很脆弱，无论你怎么的对别人真心怎么的好，到头来伤害你的恰恰是这么一个你以为是“朋友”的朋友；7年里，尝试过爱情，才发现原来书上说的都是骗人的，爱情没有想象中那么美好，受伤是在所难免的，所谓“神仙眷侣”那大概真的是神仙才能体会的到的，而我们这些凡人，只能经历俗世的荒唐爱情罢了；7年里，感受了亲情的伟大与无处不在，在我最困难最无助的时候，始终有家人在一边支持我鼓励我，让我感受到，原来永恒不变的永远是血肉之情；7年里，感受到了教育的盲目

    从武汉回来了，基本上是穿着短袖去，裹着大衣回。这次的全国性寒流害得北北现在还在流鼻涕，不过去了趟武汉还是值得的。北北去了户部巷，去感受了下传说中的武汉公交车……下面有几件糗事要在此“炫耀”一下：

    1、华师

    在去武汉之前托朋友找了住的地方，在华师南门那边。从武测到华师南门要从华师北门坐华师里面的旅游观光小车去，在安顿好一切之后，我从华师南门要回到华师北门，结果我随便上了一辆小车，下车之后就傻了，对面不是武测，那这是哪呢？？看了看路牌，晕，原来是华师东门，为了不让华师的兄弟姐妹们一看就知道我不是华师的，我就凭着自己的方向感在华师瞎晃悠，结果还真的让我走到了北门，也不枉学了GIS啊，只是穿的破高跟鞋，虽然没走弯路，但是脚还是蛮痛的。警示：以后出门坐车先看车上的站牌，以免坐错，一失足成千古恨啊！

    2、武测

    在武汉期间在武测的时间是最长的，31号早上一早就去参加招聘会，下午就有4家叫笔试面试，实在分身乏术，

    晚上的火车去武汉，不知道在那等着我的是什么。但是一点也不害怕，就算在那个陌生的城市谁也不认识，就算去了也不一定有收获！

    早就听闻武汉人的脾气比较暴躁，这次可要开开眼界了，最怕的是在公交车上从后门滚到前门，我想我得好好抓牢公交车上的把手了。不过像北北这样的体积和重量，还不至于滚那么远吧？有信心，一定不能在武汉公交车上丢人！

    最想去的是户部巷，没办法，谁叫自己天生是个小馋猫呢？我要去尝尝武汉的小吃，不知道会不会是辣的，辣的人会变暴躁？不过能够承受住江西的辣，我想武汉的也难不倒我吧！

    很想在武汉多玩几天，可惜行程不允许，还有一大堆事等着我做，这次就一切从简哦！最最可惜的是北北没有一部属于自己的相机，要不可以拍点照片，也不枉此行啊！所以，北北工作后的首个目标是买个相机，这样就可以留住每个难忘的瞬间，加油加油！

    第一次去武汉，不知道会不会是最后一次，但是，我相信，下次有机会再去的时候，一定不会像现在这样！姑且说这些，

    这个月月底武汉大学那边有个我们专业的专场招聘会，届时会有很多企业参加。武汉大学作为我们专业在国内的龙头老大，它的毕业生是很多企业和单位都很想要的，

    我也有点想去，虽然知道去了我一点竞争力都没有，可是还是想去看看，就算是积累经验也好吧。因为坐在这里是不会有工作上门找我的。

    对于这次去武汉的决定有点矛盾，一直向往的工作城市是北京，也一直以为自己会去北京，尽管现在还是想去北京，可是现实摆在眼前，不是想就可以的。不过我想去武汉那边招聘的应该也不全是武汉那边的单位吧，再说，人家还不一定要我呢！本着去看看去瞧瞧的态度去尝试一下吧，整天待在学校也不是事，就算去了一点收获也没有，但至少知道自己和别人差距还有多大，该怎么定位自己，该怎么规划未来。想去，是因为想体验一下，想积累经验；不想去，是因为怕受打击，怕被告知自己的不知天高地厚。看来，做人还是得阿Q一点，不管那么多，大胆一点！

    还是决定去吧，不管前面有什么，都应该面对。

    昨天预答辩了，轮到我的时候就我导师一个人在给我答辩，我真的有点无语了。导师说的意见和平时的一样，可是我还是很迷糊，不知道该如何下手，我知道自己的论文写的并不好，可是导师只是那么一说，问他怎么改他并不告诉我，而我自己也不争气，没有琢磨透论文写作的要领，所以，我只有自己一个人有口难言。

    其实心情是非常糟糕的，因为很想听听别的导师的意见，可是却发生这种可笑的事，只有一个导师，还是自己的导师，那为什么还要和猴子一样的在上面答辩呢？？答辩的意义又何在？？我自己的程度并没有达到自己可以独立写出一篇论文出来，而又没有人指导我，我该如何是好，我是有很多郁闷和想不通，可是要“和谐”嘛，所以什么都不能说出来，只有自己一个人憋着，就算是这样子为了不能按时按质量的完成论文也好，也许我不该太在乎这个学位。

    工作的事更是不靠谱，我这样的学校出去没有一点的竞争力，也难怪是没有竞争力的，因为连自己心里都发虚，人家用人单位又怎么会考虑我呢？我的研究生阶段，学了什么，学会了什么，回想起来，2年也没有出去过，一直待在学校，可是最后居然连篇论文也写不好。

    今天报了国家公务员，虽然明知道自己一点机会都没有，但还是报了。论文没弄好，工作也没有影子，想看书也静不下心来，自然是没有时间复习去专心考公务员的。不过就算是看了也是没有戏的，全国就招1-2个人，我能考上应该算是一个意外吧！但那个几率估计是比雷劈中的几率还小！

    论文20号预答辩，现在就是改改，越改心里越发慌，觉得自己的论文写的很烂，别人的都比我好，为什么会有这种感觉呢？我老是找不到我到底要写什么，也没有人指导下我，然后就是自己在这里迷茫的一塌糊涂。都快毕业了，工作没影子，还要为论文的事头痛，真的是觉得自己挺可悲的。

    昨天老爸为了我工作的事去“伺候”了人家一整天，最终还是没有结果。其实想想真的不是我高估自己的能力，真的有点无语，我不忍心看老爸这样为我，可是我又不忍心让他不去，毕竟这是他的一番苦心。我没有想过自己会一毕业就有什么大作为，可是最后居然沦落到这种境地真的让我有点寒心。且不说教育成本的如何收回，我想这个教育体制确实是有很大问题的。为什么这么多人毕业了找不到工作，或者应该去的了的地方都进不了那个门槛？？而进去的那些人

    大学同学结婚，我去做伴娘，前后忙活了2天，体会只有一个字：累！所以在婚礼顺利结束的时候我只想到一件事，我以后结婚的时候，真的不想办酒席，真的很折腾！

    本来就不善于穿高跟鞋的北北这次可是苦了我的小脚脚和我的象腿，本就不喜欢穿高跟皮鞋的北北硬是将一双跟蛮高的鞋穿了一整天。昨天晚上结束了所有的程序之后，睡在床上是脚疼，腿打抖，不过心里也没有什么怨言吧，谁叫是我好朋友结婚呢？为姐妹两肋插刀！

    在婚礼期间，看到了很多社会上的事，有些思考，但是不知道该如何表达，只是这样想：其实人生在世，开心就好，没必要费那么多神！有些东西看得懂，却不能理解，也许是我不在那个江湖，也许是我还很幼稚，总之，很多事情北北是绝不会去做的。要是北北以后上了社会，我想北北应该不算是另类吧！但是希望北北就算是变，也不要变得失去北北的“味道”。

     不管怎样，在这里祝我的好友幸福美满！

    十一还没过完，麻烦就又来了。

    这个十一哪也没去，甚至没去逛街，可是十一长假还没有结束，我就又烦上了。本来以为还有一个半月论文交了就结束了，可是没想到会再次遇上这种事。我已经不知道该说什么好了。

    一个说不行，一个说行，当然我支持说行的人，因为不行的那个实在是找不出什么理由。希望这事能好好解决把，我都不知道我该怎么做，真的是无语的很。希望我会顺利渡过吧！