还有不到3天的时间，

我却没有状态了。

今天没有去上班，想复习想看书。却不知道从何而起。

一个个的被悬着的放下去，又起来。

必须坚持下去。

我想做好最坏的打算，却不敢。

如果输了，重新来过不仅仅需要的是勇气。

也许必须经历过这样的日子，

才能知道，

过去被自己挥霍掉的都是那么的奢侈。

熬过去就好了，总是这样告诉自己。

于是，时间也就这样的过去了。

好吧，我希望可以。一切可以顺利的。

只还有不到两周的时间了。

我需要啃下去的东西太多太多。

我需要的是时间。

很快很快，很快就见分晓了。

享受黎明前的煎熬。

不仅仅是生存着每一天，我希望的是生活。

绝望了。。。也许我得绝望了。。。

我的赌。。。也许彻底的要输掉了。。。

如果最终会输掉，那么就让我早点败掉。

不要把我拖到精疲力尽什么都不能做的时候。

我所耗费的所有的精力和时间。谁能给我弥补。

生活真是玩人的东西，日子真TM的有趣。

说要把握自己，可是，谁把握的了你自己。

我没有那个本事，我没有那个能耐，我只有顺从顺从命运。

该怎么样就怎么样，我早最好了最坏的打算。

不过是找个生活的地方罢了。

这段时间，频繁的哭，眼泪一点点都不值钱了。

可是，好像还是这段第一次夜深人静对着电脑一个人默默的掉眼泪。

也许，我是真的要绝望了。

顺其自然的吧。

2009年北京冬天的第二场雪。

加班无止尽的。

找工作是个气场，有人和这里很合的来，可是我呢。

无止尽的加班，周五前要我做出3期节目成片，可那绝对是不可能的事情。

无助和无奈。

地铁上变成最美丽的时光，我无可奈何的爱上在这晃动车厢里还可以看字读书的时候。

我好像又哭了，今天。

过了这段，其实应该就好了。

北京下过了2009年的第一场雪，11月的第一天里。

我恍惚恍惚的过了这样的一段又一段。

我承认，我为之兴奋过，可是，当我真正走进去的时候，每天的奔波，每天无休止的做着其实自己并不太喜欢的工作，每天没有属于自己的时间，于是，我开始迟疑开始彷徨。心中对那里原有的那份憧憬和神圣，早已荡然无存。

我只感觉自己在给自己下着一个赌注，用一个月的时间下我自己未来的赌注。不知道这个赌注是不是有些过火。

可是，如果不去赌一下，也许我也再没有其他的选择。

明天，我依然还是要去地铁。

所有人都说，挺过去就好了。我想应该也是的。

其实没有什么可以畏惧的。

有些事情，还是有着些许的遗憾，只是，我还能坚持多久。

我不是怀疑自己，我没有理由怀疑自己。却找不到足以支撑我坚信的理由。

好乱糟糟的一天天的。

都不知道自己干嘛了。

北京又刮风了，冻死我了。

昨天还满风和日丽阳光灿烂的啊，昨天我还满北京城的溜达。

今天窝在寝室不舍得出去。我会被吹走的。

十月了，九月就这样平静的过去了。

回到家里，久违的温馨。

与北京隔着一串数字的遥远，每天用文字缩短距离。

已经没有原来回家之后要拼命上街的冲动，就一直在家中，不想出门。

面对接下来可能的总总，我依旧无止境的掉眼泪。

很难很难的现在。

我应该静下来。

虽然注定浮躁的阶段，我依旧应该静下来。

我还是喜欢写这里。

要国庆了，我要回家。可是，我的票遥遥无期，祈祷祈祷让我明天买上票吧。

明天要去火车站排队买票，想着我就头皮发麻。

密密麻麻拥挤的陌生人，各种眼神各种气味各种面孔，我害怕售票大厅里的场景。

虽然，大学四年，我没有少去那里过，

虽然，大学四年我，都一次次的在那里排队买票着过来了，

可是，现在想着明天我要提早那么多的候在售票大厅里，前面随时可以冒出各种票贩子以及各种狰狞的面孔，我就怵了。

想着自己不敢抬头，不敢移动位置，不敢到处张望，不敢翻包，不敢和陌生人说话，我害怕要到火车站买票。

其实，我应该和以前一样勇敢的，去排队，去买票。

可是，我好像退步了。

想哭。

也知道其实没有什么的。

明早我要起来，明天我要去买票，我要回家，什么都阻挡不了。

一切靠自己！！！

差点被戒严。。。

还好，早早的出来了，846好晕，达成共识。

划船很累很开心。

一不小心吞下口香糖。

不过还好，超过12个小时了，我还活着，应该没有问题了吧。

周末很好，可是我还要做应该做的事情。

时间好紧，紧的我有些慌张。

堆着的书和题。

坚持的理想和信念，已经被击溃。

最实在的就是最美好的。

啊，竟然忘记了在刚刚过去的那个超好的日子里记下一笔了。

090909，我喜欢，久久。

不过貌似还是进来的迟了，没赶上时间。