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冬天终于是到了，其实对于我来说更喜欢季节明显性的变化，因为可以穿很多不同类型的衣服，俺最喜欢的还是冬天，这个爱好主要是针对我先天性条件不好原因，（O(∩_∩)O）不够瘦不够清瘦的我永远不喜欢夏天，白白的皮肤不仅被晒黑而且肉肉很明显的被显示出来，想穿裙子又碍于水桶似的腰，所以秋冬一到，我就特别兴奋，不仅可以百搭又可以遮住比较胖的地方，而且这时候的天气也可以搭配很多装饰，围巾，帽子，手套等，跟我类是的MM肯定也很兴奋。那种瘦又高又漂亮的女孩就没必要说了，她们要求的是穿得更惊艳更让人嫉妒，哼
。我不和先天性条件賊好的人比，我和我自己比！
冬天到了，你准备好了好看又保暖的衣服没有！
哈哈你们看出来，这是广告，其实不是啦，我不是而已广告，只是借我自己的地盘，把我的店推广下，又不逼着大家买，要逼也没那个能力，哈哈！
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如今我的口号是：多多尝试，少吃零食！
以下为你们带来几款我个人很喜欢的YY，其实我觉得衣服的穿着和自己的性格有很大的关联，就像我朋友说我不是很潮流的人，但是衣服都很耐看，所以我衣柜里有很多还是四五年前的衣服，现在穿出来也觉得挺好，潮流不是追赶的而是在摸索中维持自己的穿衣魅力和特色
好啦好啦，不好意思，我马上上美女和美女穿的衣服图片。
这个件衣服我觉只要瘦高点的女生穿上然后很好的搭配衣服效果都不错，当然如果你平时就跟男孩子一样，大大咧咧的就不太适合了，深圳的天气很好穿衣服，这个是两件套的，也就是说裙子其实一件，（一起卖）春秋也可以，现在冷了，可以配长的大衣。
这款式合成皮的,不过色泽都不错，皮衣真的要必备一件，因为它很好搭配衣服，个人觉得皮衣搭配有点褪色和磨损后的牛仔裙是经典又不过时的着装，里面随意浅色的T恤就可以了，可以很中性酷，也可以很女人，看发型和整体搭配。吖，这个鞋子也挺好看的，不知道有没有卖。
在上一件外套图图
下面开始晒的是打底的衣服，现在打底的衣服都很两用，看图就知道了。
我觉得打底的衣服有时候比外面的衣服更重要，首先是要舒适，特别，时尚，如果外套颜色比较重点，款式简单成熟点，那里面就不能在重复这种风格了，必须要有差距感，这样才会给人层次和色差感。
下着小雨，电脑屏幕泛着微弱的光，一阵阵微风是连续的迎来，今夜一点也不热。我把电脑拿到天台上来，抬头就可以看到大面的天空，前几天做了幸福点名的游戏，其中有个问题是若你抬头看天空想起的是谁，从来没有意识的去抬头向天空，所以当时是没有答案的，没想到在这深夜又似乎黎明的时刻，我非常有闲情的抬头望了望属于我头顶的这片天，想起的是谁呢？
很久很久没有想念一个人，很怀恋以前那种内心丰富的日子，就算是做梦也有酸甜苦辣，如今躺床上却什么也想不出。那个我曾经深深爱过的人已经完全淡忘，可惜那种爱的冲动也跟着消失，我很怀念。
因要大一岁了，最近常常问自己快乐吗？很傻B的问题吧，人一辈子哪里那么多的快乐，事实上不快乐的比例充斥了整个日子，只是人往往容易忘记一些琐碎躁动的情绪，正常的时候会觉得无比的正常，不正常的时候又颠覆之前的感想，仿佛陷入深渊，只差没有纠结的去死，老娘我最近常常把死字挂嘴边，万一真的到了死的节骨眼上，只怕吓得要死，啊呸，又死里死里去的。现在真是羡慕读书的日子，精力旺盛得只能风花雪月了，早恋有何妨，只怕到了该恋的时候不想恋了，家长之所以要担心，是因为离那个青春、冲动、富有情操的时段太久已的缘故，忘记了当年的感觉，剩的就是杂乱的家庭生活吧。希望新浪不要倒闭，一直提供这样一个免费的记事本，待我也是家庭主妇之际翻开这点小札记紧急此刻多么不情愿的走向。
老吴前月说过对于我这种性格，有点辛苦，其实不用他说。我也能体会到，因为辛苦是相互的，我也辛苦对于他这样的性格，实在的是两个人够拧巴，硬要拧一起，都够贱。回头看看他送我的礼物以及比较好听的话语，都是在强烈的争执之下又或是发现最近两人的关系经营得确实比较惨淡之下所衍生的。所以当女友近期恋的时候，我第一句询问的就是，你们两个有话题么，那种哑巴式或者沉默是金的局面，我已经领教得深入了，可不希望步入我的后尘。现在回想当年的少女情怀还真是天真烂漫，似乎细节在脑海里都已拟订好，只差那么一个男主角走进我的演绎圈。现已经没有权利在去要求什么，但至少还有意淫的权利。
因下雨，关了窗之后房间有点闷热，这样的环境也意淫不出什么所以然，翻开手机找不到可以打搅的人，曾今那些亲爱的人都养成了关手机的好习惯，发了两条短信给静，这样凌晨的感觉仿佛回到我在长沙，她在北京，我们的大学时光。她明天回我的时候应该语气依旧，感情依旧。静，我们为之蠢蠢欲动以及真情付出的人，不见得过得比好我们好，不和别人比，就和自己比，但是快乐的比例占其多少，好像谁都无法预料，只是如今真的想拥有哪种奇妙，赴汤蹈火在所不惜。怎么才能把自己安顿好，倘若是现在这种局面，或许独自一人更能缓解紧张环节，我想爱自己，更想爱他人。盲目、崇拜也是生活持续的一种动力。
写是一种、说是一种，过是一种，生活的方式生活的态度，就是林林种种，若干年以后，发现今天也只是一个笑话。
在我发神经以及把老吴数落一段之后，也没有得到很好的下场，就是自我纠结、抓狂，完全泼妇怨妇的写真，可以提前预告婚后夫妻生活的场景，看对方不顺眼，不愿体谅，大小姐大少爷的日子过久了，若要肩负起成年人的担子，就像农民少了收成，还要去交粮谷一样，心里暗暗的骂娘。
事实证明老吴会由王子像王爷的定位转变，我更喜欢王爷，有暗度陈仓的雄心和磨练后的技能，有慈父的胸襟，会奠定王室的实力。好了这段纯属自我幻想，不过这么想，满足感大了很多，并且我们家王爷昨天对我的无理采取“哄”的战略，嘴巴“哄”的攻势对我这彪悍的人来说已经不管用了，提前给我买了生日礼物，（380元人民币的黛安芬）动用了部分财力啊，后来他补充了一句，就接算在翻一倍，只要我喜欢，他也会毫不犹豫的拿下，我真想说你把这座城市也拿下送给我，青城送佳人啊，一定能博得我1年一笑。回头一想怎么无缘无故又要过生日了，80年代的人终于要走向70年人走过的路了，什么人什么话都不要说了，其实我们走的路是同样的，只是鞋子的颜色款式尺码不一样，就以为走的路不是路了。曾经被藐视，被责问，被担忧，现在呢，我们这群过得很好，上进、文明、善良、积极，一直在创造属于自己的王国，在共享里找到自己的文档，不完全偏激不完全附和。我是这样的，8 0 的你也是这样。只是那些青春被我们感叹和强行的留了很多次，它还是像沙漏一样，或多或少了洒了些许。
你恋爱了，你也要结婚了，你又要延续新的希望了，我们那些偏执的理想和不被现实击溃的勇气还存活于血液里，若你在花园里浇浇水的时候，是否还会将它翻腾，然后点亮新一轮的花火记得我永远18岁。
去上班的公交上，不知道为何脑海里蹦跶一句话“有块地有亩田有一花园还有一包烟”，地、田、是最近特别想拥有的，在深圳这样大却找不到自己归属的城市，所以对于乡下老家门前的那块地那亩田，却产生了非常奇妙的感情，又或许是因为都市人的生活已经被汽车的尾气给弥盖，以至于我们总是忘记最初来时的洁白，那些田地里自然的泥巴气息却是那样的贴近生活又弥足珍贵。
对于这包烟所涵盖了什么，我是无从所知的，只是此刻还特别想抽上一根，上次回家时找老爸拿两包蓝盒芙蓉王，人一大了，做点别扭的事情，父母也接纳了，并不是像孩提时穿件时髦点的衣服，也会说成三不样，人的自由是不是在拥有与失去中获得。记得大学那伙，隔壁宿舍有一个高挑美女就好一口烟，她抽样的样子很帅，好像是自然而然的事，经常接触之后，我偶尔会在天台上点上一根520的烟，一吸一吐，就跟人走走停停一样，急促又舒缓，烟没有爱上但摊上了手上香烟的余味。经常会买包烟，但不抽只是拿在手上，等手指沾染了气味，会放在鼻边感受，有人说香烟总在寂寥的时候产生作用，我觉得热情的时候也有这种味道，似苦又甜。工作后认识一姐妹林一小姐也有这嗜好，她喜欢在角落里抽，整个样子是娴熟得狠，实在是散发出一些独有的味道。不抽烟20多岁的我依然不确定自己的方向，不确定自己的人生，就算要托付的人，也会经常形同陌路的各自过活。只要真正在自己的世界能给主宰，独自的背影不会显得苍凉而单薄，每走一步或许像她人抽的一根香烟尽情的燃烧，又洒脱的飞灭。但我知道什么时候在享有的城市，有块地有亩田有一花园还有一包烟。
以前常做的事，就是无止尽的听着她的声音，看透她的勇敢，虽然她已走到了这个圈子的边缘，似乎越来越远，但她留下的影子越来越深，以至于总给我刻苦铭心。终于听到了她的新作，尽管不是在这新的时间，只要她唱一句，我的心都会随之牵动，有种感觉就叫说不清。
我的深夜，大家的菲，以及这般歌词，总被她唱得如此神奇，因她而神奇。
多简单
爱情
像就做完的梦
清楚 模糊
多简单
像第一次问你爱不爱
你说
爱 爱
多美丽
回答
它轻轻的掠过
不愿落下
这一些
热的烈的情
和苍白的浮冰
多无影
散 散落
那些忽而现
又有时隐而不见的飞
啊… 散落
那些抓也抓不住的
才是真的
多简单
爱情
它轻轻的掠过
不愿落下
这一些热的烈的情
都无影
啊 多透明
散 散落
那些忽而现
又有时隐而不见的飞
啊… 散落
那些忽而亮
转而模糊
隐隐约约飘落
散 散落
那些忽而现
又有时隐而不见的坠
啊… 散落
那些抓也抓不住的
才是真的
以我这个年纪真的不应该对偶像剧着迷的，让我一度纠结患得患失的有两部偶像剧，《流星花园2》《恶作剧之吻2》，看来续集某些情节更加渲染了人的情愫。若三毛是真自杀，我能够理解，内心的劫数既强大又脆弱，就怕触碰后的激发，是整个人生的破灭还是柳暗花明，谁又能知。
时常我们徘徊在自我设计的角色中，听朋友谈起周边的人和事，他们有些是咄咄逼人，有些是自我膨胀，有些又麻木萧条，但所有的这些又像是连锁反应，可以分不同的时间地段聚集在同一个人身上，倘若受到外界因素的倾注，内心就会产生化学反应，什么是福祸，最后简单才算是幸福。
我的内心戏非常严重，随着经历的和人的思维会像成熟的方向发展，已经逐渐适应了跌宕起伏的交替，只是再次觉得长大的感觉太不好，追逐眼前的快乐是少年时的天真，纠缠于幻想和现实边界是尔时的浑浊。所以我无数次的看到衫菜从跌倒到爬起的过程，是真正的感动，戏剧化了，就算戏剧得夸张，也让我共鸣和恻隐，生活给出意想不到的未知，迎战的准备是提前做好还是在突发的过程中使出，可以峰回路转是最后的欣慰。既然长安居大不易，人情又淡薄，是什么时候学会且行且珍惜了。
近期做了一些余味的事，和林一一周见两次面，两个人的麦克风确实过足了隐，一整晚，一下午，应该是沉醉在自己的歌声中，或许还会隐隐的想着一些适合动情的人和事吧。唱了很多王菲的歌，许久未有的场合，拼命的回忆。日子过了，她离开这个圈子的决意，让我害怕我所在意的人会不会陆续的离开我心中的圈子。后来看到袁湘琴对江直树的爱，那么深陷，我的害怕既然是这样溢出了内心的容器，很傻B的哭得稀里哗啦，好吧，我的亲情我的爱情我的友情，我偶尔泪水的面在你眼前，不是寂寞弱小的心在蔓延。若我累了回头，你们都要在我的身边，请你听见。
就这么过了，就是春晚的那句一睁眼一闭眼，恍然我已20好几，年龄不是我担心的话题，只是长大的过程太突然，尽快它是一步一步的到来，我却感觉是突入袭来的遭遇，没有准备好，没有适应的能力，无法承受一惊一诧的实在还会陷入虚无美好的自我臆造。
那个狂躁的年纪我忘记了当时挣扎的是什么，现在我是找不到有什么要挣扎的，尽管我忘记了，但经历过，享受过，如今呢？总是在想意义呢？会找出一个主流的理由，好好赚钱，只是这个理由对我来说不太靠谱，它并没有那么强大的力量支持我快乐的过着，人越大越害怕，不希望拥有太多，但是真诚的祈祷以前所拥有的不要突然消失，否则我会大声的哭出来，哭的样子很难看。
我爱的人，爱我的人，你们会好好的生活着，会在春暖花开的春季播下你们心中的种子，会在知鸟啼叫的夏季寒流夹背的努力着，会在萧瑟而干燥的秋季感叹人生的冷暖与变化，最终在寒冷的冬季热情洋溢的迎接再一季的春暖花开，那些要拥抱的人要亲吻的人都会聚集一堂，在那一张脸庞上，写进了四季也流露出悲欢离合吧。
08年真的玩完了，到今天送老吴到火车站，我才正真的意识到。很糟糕眼角又要发炎了，这次不是因为风吹，而是泪水浸湿的，四年来头一次在离别的时候哭红双眼。去年也是这个场景，凛冽的寒风刺入人的身体，广场只看见人头，老吴晃悠的身体进入站台，我还能笑着说，别回深圳了。今年，大有空间的广场我能一眼找到他稍凸的肚腩，这惜别的情景远不如去年，可惜我在这一年的过程，早已深深的种植了思念的种子，它始终是发芽结果了。随着一张张回家的车票，连接的不仅仅是两地的距离，那年初与年末的距离，一出站台，撕掉车票即是撕掉过去，新年，我们会在彼此的手心。
