下着小雨，电脑屏幕泛着微弱的光，一阵阵微风是连续的迎来，今夜一点也不热。我把电脑拿到天台上来，抬头就可以看到大面的天空，前几天做了幸福点名的游戏，其中有个问题是若你抬头看天空想起的是谁，从来没有意识的去抬头向天空，所以当时是没有答案的，没想到在这深夜又似乎黎明的时刻，我非常有闲情的抬头望了望属于我头顶的这片天，想起的是谁呢？
很久很久没有想念一个人，很怀恋以前那种内心丰富的日子，就算是做梦也有酸甜苦辣，如今躺床上却什么也想不出。那个我曾经深深爱过的人已经完全淡忘，可惜那种爱的冲动也跟着消失，我很怀念。
因要大一岁了，最近常常问自己快乐吗？很傻B的问题吧，人一辈子哪里那么多的快乐，事实上不快乐的比例充斥了整个日子，只是人往往容易忘记一些琐碎躁动的情绪，正常的时候会觉得无比的正常，不正常的时候又颠覆之前的感想，仿佛陷入深渊，只差没有纠结的去死，老娘我最近常常把死字挂嘴边，万一真的到了死的节骨眼上，只怕吓得要死，啊呸，又死里死里去的。现在真是羡慕读书的日子，精力旺盛得只能风花雪月了，早恋有何妨，只怕到了该恋的时候不想恋了，家长之所以要担心，是因为离那个青春、冲动、富有情操的时段太久已的缘故，忘记了当年的感觉，剩的就是杂乱的家庭生活吧。希望新浪不要倒闭，一直提供这样一个免费的记事本，待我也是家庭主妇之际翻开这点小札记紧急此刻多么不情愿的走向。
老吴前月说过对于我这种性格，有点辛苦，其实不用他说。我也能体会到，因为辛苦是相互的，我也辛苦对于他这样的性格，实在的是两个人够拧巴，硬要拧一起，都够贱。回头看看他送我的礼物以及比较好听的话语，都是在强烈的争执之下又或是发现最近两人的关系
在我发神经以及把老吴数落一段之后，也没有得到很好的下场，就是自我纠结、抓狂，完全泼妇怨妇的写真，可以提前预告婚后夫妻生活的场景，看对方不顺眼，不愿体谅，大小姐大少爷的日子过久了，若要肩负起成年人的担子，就像农民少了收成，还要去交粮谷一样，心里暗暗的骂娘。
事实证明老吴会由王子像王爷的定位转变，我更喜欢王爷，有暗度陈仓的雄心和磨练后的技能，有慈父的胸襟，会奠定王室的实力。好了这段纯属自我幻想，不过这么想，满足感大了很多，并且我们家王爷昨天对我的无理采取“哄”的战略，嘴巴“哄”的攻势对我这彪悍的人来说已经不管用了，提前给我买了生日礼物，（380元人民币的黛安芬）动用了部分财力啊，后来他补充了一句，就接算在翻一倍，只要我喜欢，他也会毫不犹豫的拿下，我真想说你把这座城市也拿下送给我，青城送佳人啊，一定能博得我1年一笑。回头一想怎么无缘无故又要过生日了，80年代的人终于要走向70年人走过的路了，什么人什么话都不要说了，其实我们走的路是同样的，只是鞋子的颜色款式尺码不一样，就以为走的路不是路了。曾经被藐视，被责问，被担忧，现在
去上班的公交上，不知道为何脑海里蹦跶一句话“有块地有亩田有一花园还有一包烟”，地、田、是最近特别想拥有的，在深圳这样大却找不到自己归属的城市，所以对于乡下老家门前的那块地那亩田，却产生了非常奇妙的感情，又或许是因为都市人的生活已经被汽车的尾气给弥盖，以至于我们总是忘记最初来时的洁白，那些田地里自然的泥巴气息却是那样的贴近生活又弥足珍贵。
对于这包烟所涵盖了什么，我是无从所知的，只是此刻还特别想抽
以前常做的事，就是无止尽的听着她的声音，看透她的勇敢，虽然她已走到了这个圈子的边缘，似乎越来越远，但她留下的影子越来越深，以至于总给我刻苦铭心。终于听到了她的新作，尽管不是在这新的时间，只要她唱一句，我的心都会随之牵动，有种感觉就叫说不清。
我的深夜，大家的菲，以及这般歌词，总被她唱得如此神奇，因她而神奇。
多简单
爱情
像就做完的梦
清楚 模糊
多简单
像第一次问你爱不爱
你说
爱 爱
多美丽
回答
它轻轻的掠过
不愿落下
这一些
热的烈的情
和苍白的浮冰
多无影
散 散落
那些忽而现
又有时隐而不见的飞
啊… 散落
那些抓也抓不住的
才是真的
多简单
爱情
它轻轻的掠过
不愿落下
这一些热的烈的情
都无影
啊 多透明
以我这个年纪真的不应该对偶像剧着迷的，让我一度纠结患得患失的有两部偶像剧，《流星花园2》《恶作剧之吻2》，看来续集某些情节更加渲染了人的情愫。若三毛是真自杀，我能够理解，内心的劫数既强大又脆弱，就怕触碰后的激发，是整个人生的破灭还是柳暗花明，谁又能知。
时常我们徘徊在自我设计的角色中，听朋友谈起周边的人和事，他们有些是咄咄逼人，有些是自我膨胀，有些又麻木萧条，但所有的这些又像是连锁反应，可以分不同的时间地段聚集在同一个人身上，倘若受到外界因素的倾注，内心就会产生化学反应，什么是福祸，最后简单才算是幸福。
我的内心戏非常严重，随着经历的和人的思维会像成熟的方向发展，已经逐渐适应了跌宕起伏的交替，只是再次觉得长大的感觉太不好，追逐眼前的快乐是少年时的天真，纠缠于幻想和现实边界是尔时的浑浊。所以我无数次的看到衫菜从跌倒到爬起的过程，是真正的感动，戏剧化了，就
就这么过了，就是春晚的那句一睁眼一闭眼，恍然我已20好几，年龄不是我担心的话题，只是长大的过程太突然，尽快它是一步一步的到来，我却感觉是突入袭来的遭遇，没有准备好，没有适应的能力，无法承受一惊一诧的实在还会陷入虚无美好的自我臆造。
那个狂躁的年纪我忘记了当时挣扎的是什么，现在我是找不到有什么要挣扎的，尽管我忘记了，但经历过，享受过，如今呢？总是在想意义呢？会找出一个主流的理由，好好赚钱，只是这个理由对我来说不太靠谱，它并没有那么强大的力量支持我快乐的过着，人越大越害怕，不希望拥有太多，但是真诚的祈祷以前所拥有的不要突然消失，否则我会大声的哭出来，哭的样子很难看。
我爱的人，爱我的人，你们会好好的生活着，会在春暖花开的春季播下你们心中的种子，会在知鸟啼叫的夏季寒流夹背的努力着，会在萧瑟而干燥的秋季感叹人生的冷暖与变化，最终在寒冷的冬季热情洋溢的迎接再一季的春暖花开，那些要拥抱的人要亲吻的人都会聚集一堂，
08年真的玩完了，到今天送老吴到火车站，我才正真的意识到。很糟糕眼角又要发炎了，这次不是因为风吹，而是泪水浸湿的，四年来头一次在离别的时候哭红双眼。去年也是这个场景，凛冽的寒风刺入人的身体，广场只看见人头，老吴晃悠的身体进入站台，我还能笑着说，别回深圳了。今年，大有空间的广场我能一眼找到他稍凸的肚腩，这惜别的情景远不如去年，可惜我在这一年的过程，早已深深的种植了思念的种子，它始终是发芽结果了。随着一张张回家的车票，连接的不仅仅是两地的距离，那年初与年末的距离，一出站台，撕掉车票即是撕掉过去，新年，我们会在彼此的手心。
