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闭关，我在整个十一月都这么喊着，其实说白了就是我把自己关在家里不让自己去跟朋友们玩而已，看不看书到最后都变成次要问题了。这个月我充分证明了，我是可以忍受孤独和寂寞的。也再次印证了焕升当年说的“一个人在沙漠里面，都可以活下来的人”不错不错！
闭关还是有点效果的。虽然看书不多，但是得到了很多启示。比如习惯，如果坚持每天都做一件事，那么到最后这将成为习惯，然后在性格中得到体现！请注意“性格决定命运”，要就是说强大的意志力可以改变自己的命运。
那我能改变自己的命运吗？这个是个问题，不过答案是肯定的。我可以！为什么呢？那就看看我国庆回武汉买票这件事情上吧。刚开始我没有买到，但是我不信邪，天天都去售票点那问。呵呵……我知道他们是不会把票一下子卖完的。虽然十一的时候出行的人很多，但是即使太多也不差我这么一张票吧。问了几天还是没有，心里都有点抓狂了。但是那一刻也不知道什么因素让我如此冷静，立刻分析我当时面对的境况。我的前提是什么？必须回武汉！那买不到票的最坏结果是什么？我买全价飞机票回去！有没有更好的替代方案
晓南垂柳见月圆,
星移八百心不改,
这是在早之前写的，在QQ的个性签名上挂了很久了。感觉还不错！真的，现在的产量是低了很多，但是个人感觉文笔的运用更加合理了。写出来的诗句也更有韵味，让人看了之后不觉得扭捏做作。有种发自内心的真是情感在里面。
又到了每个月发工资的日子了，照理说我应该心里有些许高兴才对。但是我一定高兴起来的意思都没有。心情低落到谷底，很想很想找个人倾诉下，自己心里的不顺。但是环视四周能让我倾诉的人是谁呢？太少了，找了明存，结果只收到一句“别老拿学校说事”。仅此而已，这句话昨天让我听起来特别伤自尊。凭什么不能说啊。其实他这句话已经等于告诉我，他否定我了那四年历史。即使他没有这个意思也足以让我这么认为了。要知道我最最忌讳的就是别人否定我的历史了，即使我父母都没有权利来否定我的历史。即使我曾经经历的某些不愉快的事情，我都觉得它有其存在的意义，也不允许任何人去否定它。
大学同学，其实我可以倾诉的，但是大家开玩笑惯了，即使我说出来，大家也会以为是我在开玩笑呢。即使知道我的感觉是真的，又有谁能真正了解我想的是什么呢？而且我也不能像祥林嫂一样，见个人就诉苦一番吧。这样子做跟我决意去在他们面前塑造的形象不一样。在大学同学面前，我始终都想保持着一种男人，硬汉形象。不想让他们看到我太多脆弱的一面。虽然我之前也有跟小明诉苦过，但是现在不能去烦他了，要准备CPA嘛，这个对他很
心中超级苦闷，真的。此时此刻，心中有千言万语，可以说要我自己对自己说的话，我可以说得三天三夜。但是如果说出来是什么后果呢，毕竟这一切的一切都是我的直觉。而且不能发作，因为我已经告诉我自己不要也不能发作了。无论什么都得自己默默忍受，但是得写出来发泄一下的。否则我真的会死掉的。
我现在觉得自己是个傻子一样。一天到晚说“控制”。说一切情况都处于自己的掌握之中，但是好像偏偏某些问题上面我却双手把我的主动权拱手相让。一步步地在人家规划好的脚印里面走着，还觉得自己很潇洒还觉得自己很厉害，其实自己就是一个完完整整的二十一世纪的二百五，真是芍啊我，二球，傻冒啊。
为什么什么信息都让别人当二传手呢？还号称传媒高手呢！悲哀啊！一定要思考！
因为这一切都是自己的猜想，所以还不能做出什么具体的事情来挽回局面，我承认我输了，输得很彻底。一直以来我都处于别人的安排之中。唉，因为自身方面的原因，我决定放弃了，但是我绝对不是彻底地放弃，我是有保留的放弃。
不要问
寡欲清修空我心,
恶念功名皆放下,
（下面内容属于想到哪写哪的，可以不看，但是能知道我为什么会不想回家乡工作。）
世间的名和利，尘与土，不过如此。欲望越多，痛苦越大。谁又能够拥有所有呢？！还
自做伤心婉约曲,
实情不过毛毛雨.
再加千倍又何妨,
真的是做作，勇敢装的；洒脱装的；有钱装的，穷还是装的。不是世界虚假，是我们的心看不到真实的东西。改掉年轻人无病呻吟的毛病之后，发现“装”出来的东西太多了。
“忙不？”“忙得很！”其实只是在那里坐着聊天而已，还这么说，不说自己忙，可能会走路踢
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家，对我来说，就是家人所在的地方。现在看来，也只有海南那边有个家，那边总是很温暖的。也是我每时每刻都无比牵挂的地方。是我唯一的心灵港湾。虽然春节假期刚过，刚从家里来到广州，但是我已经开始想家了。盘算了什么时候再回去一次。
我自己在广州租住的地方，是我在广州最安静的心灵归宿。每次下班之后，我想到的不是跟同事朋友或者同学老乡去某个地方玩，而是回到我这个小窝里面享受我一个人的安静。没有人打扰，没有人干预我的自由，我在这里最大，是这个空间里一切事物的主宰。可以说，这里是我在广州唯一一处不需要讲究自己形象而随便到极致的地方。没有人能觉得我做得不对。当然我也没有在这里开很大声音的音乐来干扰别人，或者搞些影响他人的事情。不管怎么说，起码我在这里是最自由的。这里的我是没有伪装的真实的人。有时候下班回来，我就感觉好像要赶快把自己的外皮给脱下来。呵呵……在这里，我感到很有安全感。
平时别人问我在哪里的时候，我习惯的说“在我这”，很少说在家的。呵呵，那这里是我的家吗？
今天去表姐原来
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在同学当中的“口碑很差”！这个就是我高三时一位跟我关系最好的女生对我说的话。
震撼程度都不知道该用什么样的词语来表达了。因为这句话，我郁闷了好几天了。直到今天我的心里还是有很大很大的不爽情绪在，真想好好地发泄一下。可以说，我虽然对不是那种同学当中的明星，但是我还是尽我所能在各方面帮助过很多同学。竟然这么说我，太主观太武断了。这样会遭到上帝的惩罚的。跟你说！
想当年，高三时候，自认为在地理上还是优于其他同学的，我认第二，估计也就没多少人能说他第一了。虽然有这种自信，但是我绝对没有任何狂妄之举，平时同学叫我帮助解答下难题，我总是不遗余力地帮助他们解决。可以说在我的印象中，好像都没有拒绝过帮助任何人。我“口碑很差”！难道这就是我得到的最好评价吗？！呵呵……所以我第一感觉就是认为这个是该同学的一己之见。看来出社会了，有些人就是会沾染到某些颠倒黑白的习性。
不过也无所谓，又不用天天见面，怎么说都随它去吧。我才不管呢。从大二开始，跟她交流起来就特别有困难。原因，我不知道，现
