我回来了！七个月后！关闭了七个月！都快忘记密码了过！~

早上头痛呢，又很早起来了~自从隐藏了空间上的东东后，我想过下隐居生活的，可是貌似其实也没有这个必要对吧。但是还是不很再次将博客加到签名档上。自己的文字，自己的心情，没必要与人分享吧。今天看着BJ，我又突然不爽起来，其实你和我说下的话，我不会说一个不字的，为什么问你了还是给我装B，至于么，好朋友其实不用做的这么累的，但是既然你决定不坦白了，为了友谊，随便了，我不会说什么。提什么。继续没心没肺吧。

昨天和H去看了《爱得起》，四个月前的电影，情人节档。唉，随便了那，其实我以为我输得很惨，也许是你输得更惨吧，你太不懂的尊重爱情了，虽然自从情人节第二天的一瓶半红酒已经让我在胃痛中决定把你删除了，可是我真他妈挫，很不争气的就。来到杭州，人非人鬼非鬼的，一度自卑到极致，完全不符合我“贱人”的角色，呵呵。短信，一条短信还要纠结，很短的爱情很长的记忆，为什么，我自己也不知道。也许你说的对

这篇纯粹发郁闷～！各位珍惜时间者还是请视而不见好哦～～！！！为什么哦～！！想死的冲动都有了～～！为什么我的Ｃ盘内存每天少一点，少一点，少一点．．现在都快少到变负数了～！！我很纳闷～！更加郁闷～～！不知道下载了什么鸟东西，也不知道在里面装了什么～总之什么都有～这不是我本意～～～可是为什么它们可恶到进去做窝我一点都不知道～！！！不爽死掉了～～还有那个该死的数学课～！极限＼极限＼极限它个大头类～！根本就听天书一样嘛～～日子没法过了～！为什么最近不顺心的事情这么多呢～！不过晚上和Ｈ，Ｗ逛逛操场，徐趋下还是蛮乐意的～！某人说她把×××等等都kill掉了，我觉得我也该这么做的．．艾～～快中秋了，前几天，Ｑ说去余杭的小沟沟加竹海漂流～～不过响应者甚少，只得作罢～～昨天Ｑ说周六去看绿城队的比赛～晕忽忽～～珍惜生命！远离国足～～～我们有４天放假～大家商量着哪玩去～艾＼～我会那天在哪里呢？？１１２的人应该都还记得去年那回吧～！天台～１２点～月亮～音乐～呐喊～哈哈，还有对面楼幢的附和～～～一切都成了过眼云烟～～海市蜃楼了～～～过去了时间不会再

还是习惯用橙色/勉强欺骗自己也带着橙子的心情去生活/生活哪里会到处弥漫甜橙的迷惑之味呢/用了足足一个月去习惯/习惯手机上终结了的短信/习惯温州懒散暧昧的夜晚/生活中隐退了无奈的考试/拥挤的车厢/剩下的却是酒精的麻木与劳神/买醉成了夜色的幽灵/吞噬着正常的神经/台风之夜/那个记忆是狂风和暴雨筑成的/侵入细胞的根部/发烧的温度伴随着假装/透明的手心湿掉了所有/也放下了所有/十瓶/在这个数字里/有种情感叫纠结/纠结着未来与现在/那个远方的人与未来的人/美乐之夜/袭黑色前临/成熟与羞涩在回忆里浸染/过去的种种时光/在一把敞开的锁前打开/放出淡淡的旋律/然后扩散着晕染/后来无聊牵动着冲动/带着疲惫的再一次踏出门槛/谢谢陪伴/……/三点多的江滨消散了些呼吸的余热/却还是残留着温州特殊的喧嚣与悸动/星空混着灯光的闪烁/散漫的言语无序地撒播/这个人/那个人/坐着/说着/等着黎明的苏醒……

命运像一支签

隐隐遁遁中

连接了彼此

爱情好似流水

流过你

也流过我

不管未来是滋润

还是枯竭

也许

一起承受

也别有一番风景

不要为过去哭泣

也不要再剩记忆残留

上次写blog是在去年年底了。时间呢已经四个月过去了。这几个月来，日子照旧过着，没什么特别伤心的，感慨的，冲动的事发生。我觉得自己在变得理智，不再象以那样感性了，我想活得更象自己一点。很多时候我还是放不下，我没有那么大度，女生的小小的妒忌我当然不能完全摆脱，我不可以很潇洒地去面对我不想面对的那些个人，那些个事。我只有不停地努力地不去翻开曾经的回忆。我希望我真的是一只鸵鸟，一只可以找到遮蔽的领地的鸵鸟，至少这对于它，是安全的。失眠仿佛一个棉球一样困惑着我，越扯越乱。常常的状况是，夜越深、人越静，而我呢就越清醒。曾经崇拜过弗罗伊德《梦的解析》里关于潜意识的阐述，而现在更是如此。常常在想，在我的潜意识里，我到底是个什么样的人？我不想喜欢自己是柔弱的，更不喜欢活在男权色彩之下，所以有时候可能因此让自己变得很累。大家认为，温州女孩很自信，很独立。我真的很庆幸自己来自温州，我喜欢那种节奏，那里有适合我呼吸的空气。反之，如果你每天让我呆在所谓的江南水乡任由思绪浮想联翩的话，我会马上背起我的行囊，走人！呵呵，我在打什么字啊我！我