很久没来这里涂鸦了，偶尔来这个完全属于自己的地方，不用掩饰，不用计较，在这里我终于作回了我自己。

  回想起那段烟花绚烂的日子是那般的痛，可能我从来就不是一个拿得起放得下的人，至今还忘不掉，存留于心中，虽不至于入心入肺，可也足以伤我…………

  我知道他过得很好，真的很好，看来他已经忘掉给我的伤，看来只有自己保存了那场烟火的画面。

  莫失莫忘，莫失莫忘

  时间会让我冷静，会让我不那么悲伤，可是这种悲伤是永远不会消失的，它只会越来越深、越来越悲伤。最痛的是苦，是那种哭也哭不出的苦。我愿意记下这段故事，至少现在的我愿意为那段时光买单。

  做自己希望的，痛且快乐！

  今天找了份兼职，我想我应该为未来努力了，不管多辛苦，我一定要做到！

     不经意间大把的时间又从身边溜走了，回想一年前，真的像做梦一样，茫然，无助，孤独，悲伤……真不知道自己这一年是怎么熬过来的。

     在我看来世界上最容易的事情莫过于扮演别人，生活中的我们有谁愿意将真实的自己示于人前，我们有何尝不是在另一张陌生人的面孔下苟延残喘，得以掩饰自己不是每个人的拿手好戏吗？

     一年前的今天，感觉自己很幸运，有点小幸福；一年后的今天发现熟悉的街头就剩下自己跟影子。一直扮演得很坚强，不曾想到坚强的背后是刀割的痛楚，不要你看见我的眼泪，于是收下了你感情的施舍，在屏幕上打下了强颜欢笑的字，可你是否有知道你看见的是我打下的字，却看不见我滴落在键盘上的泪。承认我是自私的：一方面说着祝你幸福的话，同时又怀着希望，希望我就是你的幸福，可是就在今天我知道我错了，或许你已经找到幸福，可是我的呢？

     勇敢一点，从懂事起我就不停的用这句话激励自己，现在才知道这句话有多重。断了一切跟你的联系，该醒了，只是这个梦太长了，早在去年就应该省悟，为何到今天才明白。从今天

   又是一年离别的时候，今年临到自己，感觉有千言万语，可是到了这里感觉说不出。

  快毕业了,大家好象都很忙.忙着工作,忙着毕业设计,而我呢,忙着享受这难得的清闲。不过呢，其实还是有很多事情等着我去做，只不过我这懒惰的性情由来已久，是改也改不过来的拉，哎，只能仍其发展，最后把自己吃掉，这反倒落得爽快！呵呵。

  怎么说呢，四年的大学可以说我是失败者，可是不管这段往事多么的不爽，我还是很怀念它，还有那些喜欢我、讨厌我的人。遇见你们都是一种缘。也许真的这辈子很多人我也见不到了，尽管现今技术很发达，人脑很发达，可是我明白人情很单薄，那就让我们在还没有被这份淡薄侵蚀的时候痛快去笑，痛快地哭！我爱我的朋友们。

   好久没有来了,最近太忙了,忙着毕业设计,忙着开会,忙这无聊~~~~~~~~

   前几天开全校党员大会,发觉中国人就是有这么个坏毛病,什么事都喜欢开个会先研究研究再说,会议持续了将近4个小时,最后还要大家站起来唱校歌,无语。站在我前面的胖子突然转过来跟问我，你有没看见上面那个新疆女的，很怀疑，她会唱校歌？我拍拍胖子的肩说，胖子 啊，不是我说你，自己龌龊就不要以为世人都跟你一般。胖子听完直对我吹胡子瞪眼的，呵呵。

   回去的路上与伟陀走在一起，想了很多，也聊了很多。其实与他，可以说所有人都认为我们是理所当然的一对，有的时候连我自己也如此认为，可问题是我俩之间本应发生什么却什么也没发生，或许真的是因为太理所当然了吧。有的人可以一辈子吸引却一辈子也走不到一起。算了吧，忘了吧我告诉自己。

   决定了读研，于我而言就好象是自己活生生地将自己那可能会很美好的爱情推向坟墓，可是不管怎样，都要对自己好，不是吗？

   最后，再来说说我的朋友，他们都很善良，正因如此我才如此地珍惜她们，我们是一辈子的朋友。霞在遥远的北方，而碌碌在中国

   现在觉得在南方生活还真的需要勇气。南方真不是好待的……

   昨天洗澡可把我给苦坏了，洗到一半，热水没了！！我天！我想说的就一句话，主啊，请饶恕我吧！太冷了，这让我想起了温暖的北方。为什么我称北方是温暖的，这是有原因的嘛。北方家家有暖气，所以在家是冻不着的，上班的地方也有。这些讲究姑且不论了，咱们来看看校园里吧，寝室、教室哪里不洋溢着温暖的气流，而南方呢？四季如春的昆明还好，要是换了长沙，哎，别提了，想死的心都有了，大冷的天，上那里去啊，人只要不动就会全身发冷，有人就说了，那你就不会运动运动的，哦，这我倒没想到，不过本人还是认为在寝室、教室很活泼地蹦蹦跳跳不是一个好主意，在大街上本人还真不怕冷，可我总不能一直在街上溜达吧，看着那些可怜的孩子手上，耳朵上的冻疮，好心痛啊。本人的名言：冻死一个少一个。所以从昨天开始本人就下定决心，不打到长江以北就将自己流放到曾姆暗沙，呵呵，愿望伟大吧。

   今天去办身份证着实让我见识了人民公仆的“良好素质”。

走进派出所大院，哇，车展啊，整个院落，我，毫无插足之处。不过这终究是别人的地方不敢

       ——你永远都无法了解，为了让自己对生活发生兴趣，我付出了多少代价。

       从今天开始长沙的冬天才算真正到来，刺骨的风，晦暗的天空，此时的我还没有很厌倦这样的日子。嗯……还算勉强接受吧。一个人和寂寞互诉心事，哼，我倒也落得清闲。冬季，一个我不是很喜欢的冬季，突然好想冬眠阿，找床被子裹住全身然后买很多的零食和泡面，做一只躲在壳里的小乌龟。可是与此同时我又觉得人不应该为了碌碌无为而活着，所以我决定还是不冬眠了，我要试图学着很优秀地活着。寻找永远都是一件很美好的事情、人生永远是一件很值得斟酌的事。 

       朋友说人生就是要记住该记住的、忘记该忘记的，如果这句话成立，那么现在的我岂不是很失败，记住了不该记住的、忘却了不该忘却的。可笑的人生进行中……

       期待~~~~~

       天！我都写了些什么啊，我也不知道

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    我一个人流浪,流浪在寂寞里,流浪在逝去的从前,流浪在你看不见的地方。我不愿意别人看见我的悲伤，与其如此，我倒宁愿选择一个人默默地舔舐自己的伤口。路灯下的那张凳子何时就剩下我跟我的影子，对视中蓦的抬头，不觉怀里早已拥入一冬的凉。不敢一个人去吃饭，因为害怕寂寞找上我，只能一个人孤单地与悲伤对峙，不进，不退……

      不敢随意地谈生活,思考得太多只会让人沉沦。可有时我也享受着这种无休止的沉沦.生活毕竟是个人的事,我无权也无暇表现得很关心,每个人都会有自己的孤独,有自己的自由,而这种自由是完全的、是彻底的，从经济上、思想上、行为上。所以我从不写故事，我们需要的不是故事，而是思考。就如我这篇文章的标题每个人都有自己的房间，每个人都需要属于自己的岸。人生最大的成功之处就在于在年轻的时候为自己设置一个自己根本就不可能达到的目标，而在中年时为之努力奋斗，年老时依旧满怀憧憬。

      大学四年学到得不应该只是知识，还应该学会安排自己，安排未来。或许明天我会一无所有，或许我会找不到自己的岸，可是我依然保留着我的房间。每天走过同一条街，看不同的人，体会不同的自己，过不同的生活。

      我热爱这个世界，我希望把理智留给我的生活，把感性留给我的文字，并且我一直这样努力着，做得不够好，可是加油！我会更努力的。固守我的房间，开拓属于自己的岸。正如优秀是一种习惯，生活也不过是一种态度而已。认真做每件事，仔细阅读每个人，不悔地去经历