本来新的班级给我带来了新鲜感和快乐，大家在一起玩得很high，新同学们都不错。。。

  终于和ta去了一次k歌，还是有点小小的不自然，我强装自然吧。。。还好，第二天又在经院遇见了ta。。至今再没见过了。。可是直到现在，我不知道ta到底对我是什么样的感情，从不表态。。刚看了之前写的日志，忍不住鼻子一酸。。好难过。。觉得自己好可怜，居然暑假是这样过来的，我靠我的朋友们的友谊支撑着，在她们那里找到安慰。虽然也许我们两个并不搭调。。可是我还是曾经喜欢过，现在呢，说不清，我很舍不得这种感觉。听着《忘记时间》，又很想哭了。。我心里对自己说，我可以承受不到一年的感情，大可以下下学期就不再纠结这份感情。。我现在舍不得。。我该怎么办。。有时候满脑子都纠结着。。。哎。。。。又是一哭。。。每次哭完都觉得问题解决了。。第二天，天一亮，问题又来了。。。。。现在只剩下舍不得，我一看到ta的过去gf的一些日志，就觉得ta离我好遥远啊。。。觉得鼻子又好酸。。ta到底是知不知道我很难过。。我是不是只是自己很白痴的难过。。我每次都在博客里写这些东西，下次看到又会难过

  好久没写东西了，这个暑假没有按我的计划过。。。完全打乱。。

  法语没学一点，英语也没好好学，一直为着一个不确定的东西烦恼。。。。原以为是一种毕业后再也不会联系的同学了，结果却联系了大半个假期。。。我放任着这件事情的发生。。。舍不得中途掐断。。我觉得没有什么结果，还这样拖下去，我不停地给自己打预防针，早晚会有这一天的。。。qq  校内

都是些好东西。。。让所有的事情搅得混乱。。我也理不清楚，也不想去理清楚。。没有什么意义。。。我明白要把精力处理有意义的事情。。。因为一件事情，就中断了联系，如此脆弱的联系。。不管什么结局，我完全能接受，完全能承受，以后的路还要好好走。。一点挫折算不了什么。。正因为经历少，我完全不明白这种感情。。我也不知道该怎么经营这种感情，还在摸索中。。。以后好好承受任何我应该负责任的事情。。我不能逃避，要勇敢面对。。不论是打击还是暴风雨。。一切都ok~~

    今天本来很开心地去游泳了。。谁知领导他们居然没去，游到一半的时候又下大雨了。。我和liyujing不畏大雨，游得很high，今天终于可以自己浮起来了~~哈哈~~很是开心~~玩到一半有人问我们是富川的吗。。废话。。偶们当然是的。。然后被问高几了。。就不管他了。。。反正我不会游，慢慢的就慢慢的呗。。然后莫名其妙地和他们比憋气。。。。有个很讨厌的人自以为了不起，硬是要比到我们服气为止，老娘可不服气。。不管他，一陌生人真奇怪，硬要陌生人服气他。。

   不过总的来说，还是挺happy的~~哎。。晚上jfy又要找我出去喝酒。。崩溃加气愤ing。。哎。。怎么老是这个样子的。。我讨厌这个样子。。又不是天大的事情，不就一个负心汉，已经无法挽救的事情，想一万遍也是没用的事情。偏偏把它看得那么重，完全没必要，让她自己慢慢想吧。我一点都不想管了。

  最后感觉大家都在掏心掏肺地说自己的经历。。但毕竟是过去了，大家都坦然接受了现在的局面吧。真是

   今天突然听到“我坐在这里，看着时间流过。。。。。。”心里面很伤感，昨天晚上聊了一晚上的qq，本来心都快死掉了的，觉得自己很想欺骗自己。可是我不能这样下去。。。。没有结果的。。很伤心。。心酸酸的。。。有时候脑袋空空的，就是心里面会有一丝酸酸的感觉。。。。之前没有特别感觉的时候，想到会嘴角上扬，心情很容易很好。。。现在呢。。知道得越多越难受。。而且一直这样拖下去对我不利。。。

   习惯了，每天和ta聊完后才觉得比较安心，这习惯不好。。。早晚会断的。。。难过又舍不得。。。。。决定了下个月就回学校了。。哎。。得提前订机票了。。可是折扣都不低。。哎。。坐汽车我怕自己受不了。。虽然便宜300啊。。。哎。。和妈妈商量着吧。。。。

    自己慢慢疗伤吧。。。。。。。。一切都会好的。。。好好享受在家的感觉。。。。

   如果你不想虚度此生，就要不断地在心中树立一个明确的目标，然后不断地鼓励自己，不断地祈祷，不断地像目标靠近，最终你一定能够心想事成。它说：“每个人都能做到，只是大部分人没有胆量期盼，它们就是芸芸众生。”

  把你的梦想写在墙上，告诉所有人，别怕难为情！！

从《天黑黑》开始，就特别喜欢孙燕姿~~直到现在，我不是一个标准的fans，但我确实是实实在在的超爱她的歌~~~

在听着她的歌，我第一次熬夜看小说，郁秀的《太阳鸟》，这本虽然没有《花季雨季》有名，但当时的刚准备上高中的我看来，却觉得更喜欢这种有大学生活的小说。也是第一次在半夜里哭得稀里哗啦的，现在想起来，让我再看一次，我还是会哭得哗啦稀里的，这本小说已经在我的脑袋里融入了燕姿的第一张专辑。每次听还是很感动。

我不是那种看电影看小说很容易哭的人，我一直怀疑自己很冷血。也许是吧。。。

高中的生活和好友们一起k书k歌的日子，每次都少不了它们，超爱她的清爽，自然。每次看到心情都无比的好~~~~

第一次高考考砸了，在复读

不知道什么时候才完啊~~~那医生给我换药的时候还哼了哼曲，还抽空接了个电话，一边接还要把针扎牙，太“敬业”了，可是我很痛咧，真想拜托他大哥接完再弄牙吧。。。。。

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  也许知道得越多，我会越陷得越深==  我现在作业一个字也不写。。每天被记忆和矛盾的感情折磨着，好难受。。很不好过。。。为什么。。为什么。。其实我知道了解得越多，失望和伤心会更添一层。。。

  可是一切我又舍不得让它们这样过去。。。很想多了解一些，一边猜一边难受。。。

  “事情不过发生在半年前，我却觉得似乎过去很久很久了。或许因为我对此不知反复考虑了多少次的缘故。由于考虑的次数太多了，对时间的感觉便被拉长，而变得异乎寻常。”

“文章这种不完整的容器所能容纳的，只能是不完整的记忆和不完整的意念。”

“汽车头灯连成闪闪的光河，沿着大街往来川流不息。各色音响交汇成的柔弱的声波，宛如云层一般轻笼着街市的上空。”

“萤火虫在瓶底微微发光，它的光过于微弱，颜色过于浅淡了。我最后一次见到萤火虫是很早以前。但在我的

   昨天jfy回来了，然后晚饭都不吃，就要和我去喝酒。。。就去风雨桥那边的炒螺店喝了两瓶而已，哎~~说了很多话，到后面我已经没有力气听了，自己也说得一塌糊涂的。。。我其实在烦一些没必要的东西，今天凌晨不清醒的发了条短信，自己被自己吓到了。。。我也不知道自己犯了大忌了吧，这月运势本来就差，说什么断尾逃生，大概就是我现在这个狼狈的样子吧，我不知道该怎么面对了，自己装作满不在乎的吧。。。哎。。。我做事就是沉不住气，以后不能再这个样子了。我都不敢开手机了，希望没有什么来信T_T，我很伤心，到不想伤心，我都猜到内容了，冷漠的，客气的，礼貌的，来对应的我的可笑，可怜似的。。。干嘛把自己弄到这种境地啊。。。我也很不想知道。。。。算了，过去了，冷漠也罢，礼貌也罢，我应该做好心里准备的。。。。。大不了就这样完了吧，就是同学而已，有可能ta就不再去考什么式了，或者和老婆一起考，然后一起出国。这就是我能想到的结局，反正就是他的未来没有我，我的未来没有他的样子，我还是好好过我自己的生活吧，我不要再去想一些不现实的东西。哎。。。有些东西就是奇怪，说破了，就完

    还是忍不住哭了。。。就这样吧。。我很勇敢的，相信我自己，我坦然，我没做对不起别人的事情。。。。。我自己倒了杯葡萄酒，只有7度，我喝完后还是觉得头晕晕的。。。如果喝一杯，我肯定会倒下的了。。。忍住。。。。我会好好安排自己的。。。。一切都过去了。。。一切都坦然。。。

    好好祝福自己了~~~~一切都会好好的~~~~