不知道怎么下笔，好久没光临了
就像出了趟公差的
这里看似遗漏了好多
但是这段时间如同被压缩为尘埃般被我无视的这样彻底
最近认识了一个人，一个很遥远很梦幻的人
用“认识”而非其他词藻
是因为身边很多亲近的人就算能侃侃而谈但却未能受其影响儿之后有所感悟
而看似遥不可及毫不相干的人却能得到心灵的安抚
他真诚
可以为一个带有香皂味的口罩感动到想哭
可以为一个智障游戏兴奋不已
他有那么多小小的感动
就像是以前的我
一个让我怀念的我
差点被自己遗忘的我
现在回来了！
From now on !!
Come on!!
……
………………
无意发现身边一杯快要变为冷水的温水
可能之前还是杯热腾腾的开水
看着她睡着卷曲的身体
幸福
温暖
自责
…………
博文
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标签：杂谈 |
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正规的日记格式
……
妈妈昨天说
习惯写日记的人总能记住往年的天气而总结出规律
但妈妈不写日记也能清楚记得
就无奈自己为什么就什么都记不得
就算有天气晴的今天，我也不记得雨不停的昨天
妈妈昨天说
哎 ，真是烦啊 ！ 连个可以讲话的朋友都没有了。
着实让我惊喜了一把，她第一次关心我除物质以外的生活
并且感受到我的孤独
思的离开和无趣的工作换来她这样惊喜的担心
未免代价有点大啊
还好，至少失去了这些还能得到点东西
……
今天
今天中午很可怕
吃午饭的时候明明围坐着那么多人
但是好像就我一个人一样
一个人吃着不是她做的菜
不好吃
想着自己什么都不会
如果有一天我不得不一个人吃饭我将会怎样
我会是怎样的思恋她做饭的味道
一切的联想让我无比的恐惧
接着午睡时
仿佛回到很小的时候
半夜不停哭
因为自己会不停想着父母会离开和自己会苍老
这种恐惧好像是伴随这我的降生而诞生的
似
……
妈妈昨天说
习惯写日记的人总能记住往年的天气而总结出规律
但妈妈不写日记也能清楚记得
就无奈自己为什么就什么都记不得
就算有天气晴的今天，我也不记得雨不停的昨天
妈妈昨天说
哎
着实让我惊喜了一把，她第一次关心我除物质以外的生活
并且感受到我的孤独
思的离开和无趣的工作换来她这样惊喜的担心
未免代价有点大啊
还好，至少失去了这些还能得到点东西
……
今天
今天中午很可怕
吃午饭的时候明明围坐着那么多人
但是好像就我一个人一样
一个人吃着不是她做的菜
不好吃
想着自己什么都不会
如果有一天我不得不一个人吃饭我将会怎样
我会是怎样的思恋她做饭的味道
一切的联想让我无比的恐惧
接着午睡时
仿佛回到很小的时候
半夜不停哭
因为自己会不停想着父母会离开和自己会苍老
这种恐惧好像是伴随这我的降生而诞生的
似
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曾经觉得那么遥远的奥运会已经结束
国人都在陶醉于北京的空前
感觉就像是个骄傲的孩子
奇迹是人类创造的
空前是必然的
而不是北京的
北京唯一骄傲的应该是
庆幸伟大的人类在此地创造的奇迹
…………
……
如果讨论人是本善还是本恶，还不如说人是天生的矛盾体
就像有人曾经说，“某”国人之所以“素质”高
其根本原因是知道做哪些事是会有惩罚的
反之，如果没有惩罚
就没有所谓的“素质”
所以，如果人是本善又何必定下那麽多的惩罚呢
为什么有些作为会称之为“高尚”而不是很理所当然的行为
可能是人大多数情况会本先想的是邪恶，或说与“高尚”作为相反的想法
而后是因为很多原因的束缚而选择的“高尚”
而往往，人的第一反应又是伟大善良到不可思议的地步
在512中有太多太多现在看似已经厌烦且平凡的但却是真正震撼的行为
当时间甚至要以千分之一秒为单位来计算的情况下
本善又是如此清晰的让人觉得夸张
然而，那是真的
人本来就是以个体的形式存在
而“私”又何尝不对呢
人却将“自私”定义为贬义
是不是高尚得有些做作呢
但人类的私欲造成的后果让人类自己都感到恐怖
却依旧虚假的伪装私欲
然而还冠冕堂皇的将“私”标记为贬义束缚自己
即是理所当然，又是最大恶极
矛
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当我说手机很少响
你会说 有我啊
可是我手机依旧很少响
…………
……
每次坐上空荡的公汽
都会希望我这次的目的地能远些
如果是碰到下雨天
就会希望离约定时间还有很久
好让我可以多绕几个圈
可每次只是希望，讨厌这样的自己
还记得那次在火车上的旅程
有种情感上的富足感
当眼泪伴随了我整个火车旅程时
让我惊讶这样一个交通工具的魔力
所以
我会觉得自己爱上了交通工具
有时她会配合我耳朵里的节奏变换速度
让我总是忍不住的笑
有时她会带我离开一个熟悉的环境
我会觉得她是离别伤感的罪魁祸首
但是她也会带我去向往的地方
我会觉得她是那么的美妙
…………
……
和任何人在一起
不知不觉
不知不觉
渐渐
就会变成配角
…………
……
惊讶
连她都看出来我的孤独
…………
……
好久没去找京了
你会说
可是我手机依旧很少响
…………
……
每次坐上空荡的公汽
都会希望我这次的目的地能远些
如果是碰到下雨天
就会希望离约定时间还有很久
好让我可以多绕几个圈
可每次只是希望，讨厌这样的自己
还记得那次在火车上的旅程
有种情感上的富足感
当眼泪伴随了我整个火车旅程时
让我惊讶这样一个交通工具的魔力
所以
我会觉得自己爱上了交通工具
有时她会配合我耳朵里的节奏变换速度
让我总是忍不住的笑
有时她会带我离开一个熟悉的环境
我会觉得她是离别伤感的罪魁祸首
但是她也会带我去向往的地方
我会觉得她是那么的美妙
…………
……
和任何人在一起
不知不觉
不知不觉
渐渐
就会变成配角
…………
……
惊讶
连她都看出来我的孤独
…………
……
好久没去找京了
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最近好多好多的感觉已经说不清到不明了
就好像一直坚定站在悬崖边边上的我还是因为那是边边而摇摆得失去了立场
现在的感情两个字是如此奢侈
人人的吝啬让我怯于付出感情而变得同样的吝啬
就这样你怯我也怯，变得越来越冷越来越假
就会觉得一切一切甚至包括自己都是感到厌恶的！
寻找那种感情是可靠的···
一天失望多一点！
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人总是喜欢给自己丑恶的想法粉饰上堂皇的借口
常用于花心的借口是没有找到真爱
常用于拒绝人的借口是还没准备好要恋爱
常用于分手的借口是给予自由去找更好的人
……
虚伪
包括自己！
今天鹭带来喜悦竟然出乎我想象的超越了被他搅浑的让人郁闷的现状
我也不知道这能说明什么
可能是自己的伪装，或者真的就不是那么重要。
起码我在这里留下了这些
不像你那么虚伪、懦弱。
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好久没有哼哼~小曲了，都不知道哼到哪里来了~~
今天一天真是又短暂又漫长
短暂是因为快到晚上十一点的时候我以为还是四五点钟
漫长是因为上午的争吵过后睡了一觉
醒来后我以为是第二天了
谁知道只是今天下午
昨天晚上应该训斥的话被她好心的留到第二天
很正经的说着我应该如何如何，不应该如何如何
一边说着要我跟她沟通，一边说着就是不准怎样怎样
出去一天不对，在家待一天不对
和京打电话不对，上网语音也不对
笑不对，太幼稚，哭更不对，更幼稚
有电脑玩要感谢她，有饭吃要感谢她
有钱花要感谢她，有工作更要感谢她
所以我对她的一切也就都是错
而且错的十分之离谱
我强力的回斥让她憋屈了
找到爸爸大吵了一架
爸爸开始砸东西，争吵声，破碎声
我调大音乐的声音，哭的很彻底
一家人的心里都已经疲惫的很彻底
一天也郁闷的很，没找到人说话
能找的，敢找的都找了
最后无助了跟个性签名说话，换了好多遍
“完了 完了，彻底把论文忘记了！~~”
“乌
故事中总是有着无数的变数
一半的倒转
结局的倒转
你就在我以为的休止时来了一计急刹
你的善变告诉我你可能只是在打转
而不是选择了什么
你用你坚硬的外壳牢牢实实是保护着自己
我以为的意外惊喜只是你的伸头试探
你还是会回到壳里
独自享受着你自己最想要的安全感
你害怕
害怕没有硬壳后你带着血丝伤口的脆嫩身体暴露在阳光中灼烧
你会痛彻心扉，也会将丑陋暴露的彻彻底底
你不相信有人可以让你不受到任何伤害的脱下你的硬壳
或是脱下壳后受伤的身体会有人帮你治愈
你都不相信
别人给你的温度都会被你硬壳隔之至冷却
别人将是徒劳，你亦是寒冷
你只是庆幸着偶尔传来的些许余温。
而我，浑身长满丑恶尖刺的动物
却被一张美丽闪耀的布裹住
没有人看得到我的刺
只要我保持一定的距离，你会觉得我依然美丽
当我想给你温暖时，你便会知道我的刺而转身离开
即便如此我也不愿意脱下我的刺
因为只这样至少我不会受到伤害
当刺猬遇上乌龟
彼此都不会伤到对方
