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(2015-11-05 21:44)
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情感

文化

 亲爱的女儿,过生日了,这是你走后的第十个生日。如果你好好的,今年三十五岁了。

风霜无情,岁月如刀,从宣布“只生一个好”到现在“全面放开二孩”,整整的经历了三十六年,一个轮回,让我们在最佳年龄失去了生育的权力,在日渐衰老的暮年又成了前无古人,后无来者,举世无双的“失独者”,痛失唯一的孩子,使得本应是盛开玫瑰的日子长满了荆棘,本应无忧无虑的享受天伦之乐,现在却时刻为自己晚年的归宿忧心忡忡,本应满世界的观光赏景,现在却只能在孤独和寂寞中消磨时光。本应和正常人一样仰首走在阳光下,现在却忍受着屈辱,任人污辱和谩骂。

如果我的女儿还好好的,过了而立之年的她也会事业有成,她也会在工作的闲暇带着我去看风景,她也会给我带来一个快乐幸福的晚年。一场灾难,什么都没有了,时过九年,旧事重提,还要被不明真相的谣言搅得无法安宁,我到死之前还有洗清冤屈的那一天吗?

人生不可能复制,一切美好都成了过去时,假设和如果都是自我安慰。每天要面对的是身戴枷锁的冰冷世界,混混沌沌走到了人生最艰难的时期,被“基本国策”忽悠和伤害了的一个群体,在法律的夹缝里都无法讨一个公正的说法,现在又成了“二孩”政策的反面教员,被社会抛弃了的我们的晚年如何安放?难道就这样任其自生自灭了么?“公民平等权、社会保障权”对于我们只是雾里看花,水中望月么?

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(2015-08-29 22:51)
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情感

   九年了,一段不堪回首的岁月,一场凌迟剜心的折磨。
  熬过来的是时间,走不出的是心魔。
  有人说:自己不给自己绝望,那就不会绝望。
  回头看看这九年,社会的冷酷,世人的鄙视,生活的艰辛,这都不算什么,咬咬牙,忍一忍就熬过去了,但是,那些只能压在心里却无法言表的精神痛苦,恶言中伤、肆意漫骂的屈辱,无时不在承受着生死两难的极限,烦躁、焦虑、抑郁、纠结、战战兢兢的煎熬着每一天,没有尊严、没有希望、甚至没有安全感。觉得自己要崩溃了,撑不住了,哀莫大于心死,我又用什么去说服自己不绝望呢?
  有人说,你不是撑过九年了么?你不是已经放下了么?你不是在人前表露的很阳光了么?但是有谁知道,这阳光背后是最寂寞、最脆弱、最需要被照亮的角落。偶然和朋友小聚,席间大谈“膝下弄璋,天伦之乐”,我无法回避,不能离开,甚至不能流露出一丝的不快,以免破坏了大家的好情绪,这种软伤害,当事人是无意的,我只能阿Q般的满脸装作无所谓,而内心深处却是万箭穿心般的撕裂。阳光是无奈的伪装,泪水只能洒在孤独寂寞的黑夜。
  别人谈笑间的事情,我的心里却是反复的纠结:风烛残年就要到了,体弱多病了怎么办?生活不能自理了怎么办?太多太多的未知在心里压抑着,就像撕扯不开的乱麻,搅得自己无法平静下来,我觉得心里累极了,我想摆脱,我想彻底的摆脱,但是我没有助力,没有寄托,找不到支撑,无法把痛苦与怨恨留在身后,走不出自己的心魔。
 
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情感

图片

   亲爱的女儿,今天是你的生日,是你走后的第九个生日,天堂里的宝贝,你好吗?

   由于一些变故,今年我们没有去领略大自然的风光,也没有办法跟你分享我们在路上的见闻和乐趣了。以后也不知道还有没有机会再行走在天地间。

   得益于猪猪的帮助,我终于来到向往了好几年的镇江大圣寺。

   对于大圣寺的印象,起源于2012年凤凰卫视对“失独者”的报道,从那时候,大圣寺、叶姐、庞大哥、陈姐,就成了我心中的念想。一直想去看看这座寺庙,看看大哥、大姐们,脑海里也经常出现要皈依的欲望。

   几年了,由于种种客观原因都没有成行,大圣寺竟然成了我难以割舍的心结

   今年,终于有机会从上海来到了坐落在离镇江市20公里的辛丰镇上这所寺庙,下了火车吃过午饭,坐了40多分钟的公交车才到了辛丰镇,叶姐已经在公交站点等我多时,也许是命运相同,我们竟然是一见如故,相互之间非常亲切,丝毫没有生疏的感觉,遗憾的是庞大哥已经作古,前一天刚过三期,来晚了,大哥我来晚了,没有见到最后一面,我的心里充满了自责看着面容憔悴的叶姐,看着庞大哥生前最后时光住过的地方和安放在寺庙的骨灰,看寄于佛门的三百多个英年早逝的孩子们的灵位,见到了寄宿寺庙十几年的朴素善良的陈姐,我的眼里含着泪水,里布满了苍凉,看着香火缭绕,听着颂经声声,我的心抽搐着的疼痛,暗问青天:我们这些无依无靠的人,没有支撑的心灵何处安放?难道最后的归宿就是清灯佛影吗?

   心已经麻木了,不愿意再用语言来陈述痛苦和绝望,沉默、无是最深的伤痛,是最悲的哭声,我已经厌烦了这个世界,厌倦了这种没有自由、没有生机、阴沉沉的压抑生活。真的想找个归宿了,想在佛前修修来世了。

   叶姐说我们无缘向佛因为我们心中的苦痛太深,思绪尘缘未了,无法让自己的心灵平静下来,无法心如止水的面对佛前孤灯。

   我还要在人世间承受多少苦难?

   我还有多少宿债没有偿还?

   前面的路上还有多少磨难等着我?

   我漂泊的心灵归宿在何处? 

   寂寞,孤独,无望的生活要到何时?

  



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(2014-08-29 22:51)
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育儿

   女儿的忌日,八年了,

   娘的宝贝,你在远方可好么?

   打开你的QQ链接,当年的签名依然在目:年华似水匆匆一瞥,多少岁月轻描淡写。再也没有人头晃动,再也没有灯光闪烁,八年了,妈妈给你留过好多信息,说了好多的话,再也没有收到那一串跳跃的文字:哈哈,老母,我来了~~~~~

   大家说,转眼八年了,好快呀!是快么?不身在其中,真得会觉得这只是转眼的一瞬间,那一声惊天动地的碰撞,那一场血淋淋的生死离别,仿佛还在昨天,可是一个母亲已经在撕心裂肺的煎熬中渡过了八年。

   在这个国度里,所谓的梦想就是强迫,政府可以说话不算话,官方承诺等于瞎忽悠,三十年前的养老梦,三十年后的一场空, 哪里有说理的地方?又有谁对这个群体有担当?行政诉讼无门,维权诉求无路。生老病死没有人管,就像叶子姐姐家的大哥,等到病入膏肓的时候,政府还没有寺庙近人情。

   “失独者”是基本国策强加到我们身上的标签,在世人面前,我们像充军发配的罪犯一样脸上打着屈辱的烙印,身上戴着沉重的枷锁,精神痛苦已经到了难以承受的极限,身心交瘁让人近似崩溃。

     再也拾不起那些无忧无虑的岁月,拾不起的幸福美满,拾不起的快乐轻松,拾不起的儿孙满堂,拾不起的天伦之乐。一切都成了一场空梦。

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情感

   2013.08.29

   今天,女儿已经走了七年,这七年,有多苦,有多难,流过多少痛苦和屈辱的泪水,有多少生死间的挣扎,只有自己明白,白天是世人眼中的精神乞丐,夜晚炼狱里没有灵魂的躯壳,孤独、寂寞、恐惧、无助始终像一具打不开,除不去的沉重枷锁。

这七年,置身于一个群体“失独者”,想通过一次次的“维权、诉求”使得自己老有所依,想通过同命人“抱团取暖”解决终老问题,企盼在暮年的余生中会得到真心的帮助。但是,回头看看走过来的路,维权未果,抱团无望,亲情疏离,这个世界竟是如此的冰冷。不再有幻想,不再有企盼,不相信天上会掉馅饼,一切付出都是徒劳,一切企盼都是空梦。

维权未果,“基本国策”致命的硬伤,形成了庞大而又无助的群体——失独者, 我们在承受“白发人送黑发人”悲痛、绝望的同时,还要面对子女离去之后的各种现实困难,包括极度的精神创伤、养老的物质匮乏、进入高龄身体出现意外后的紧急医疗救助缺位、国家对失独群体整体的养老保障出台专门政策的滞后等等。失去独生子女,人生的幸福基本上被“清零”,我们的唯一要求就是,国家能正视这个群体的实际困难,让我们在晚年老有所依,让已经千疮百孔的心灵得到一点点慰藉。但是几年过去了,一次次的维权,一次次的诉求,政策却依然如故,没有实质性的进展随着年龄增大,身体状况越来越差,困难越来越多,许多同命人经不起折磨、看不到希望,精神创伤加上疾病折磨,生命早早的走到了尽头,得到了最终的解脱。这个特殊群体的悲苦和渴求政府不敢正视,有关部门的官员也由最初的同情、理解变成了漠然、敌对,甚至于把“失独者”的维权行动视为影响政绩的不良因素,推到了监视、管制、甚至殴打的对立面 。

抱团无望,开始和失独群体接触时,还希望政府能够建立特殊的养老机构,让同命人集中在一起抱团取暖,以致在终老的路上相互帮扶,相互慰籍,相互支撑。但是随着进一步的接触,这个群体有‘精神残疾’一点都不夸张,由于失子丧女的巨大打击,悲观、绝望、敏感,颓废,大多数人的性格已经严重扭曲,大家都有一块沉重的石头压在心底,相互之间也不会顾及对方的感受,再加上文化水平和自身修养的差异,很多人不理智、易冲动,少克制、稍有不顺心就会暴怒、发泄,因为观点不同就会相互攻击谩骂,甚至大打出手,精神上痛苦绝望,世俗的鄙视和偏见,生存环境的无奈和凄凉,已经让许多善良的父母迷失了人生,自我暴弃。如果政府真得把这个群体集中到一起养老,而没有长期的心理疏导和自我修复行为,这个群体可能会发展到同室操戈,相互残杀的地步。

亲情疏离最让人痛心的伤害不是来自社会和外界,而是来自那些扯不断,理还乱的亲情。随着时间的推移,我们慢慢地习惯了寂寞和孤独,不再喋喋不休的向世人表露悲痛,不再反反复复揭示滴血的伤口,表面上看似平静了、坚强了,其实内心的敏感、脆弱、自卑一点都没有改变。这种很无奈的生活状态,局外人无法身感同受,看似我们不痛了、放下了,于是就无视我们无法愈合的精神创伤,不再体谅我们内心深处的疼痛,不再顾及我们的心理承受能力,甚至还羡慕我们没儿没女没有负担,更有的亲人拿“无人养老”作为要挟,一味的索取,变本加利的要求我们付出,付出再付出,为了占有没有法定继承人的财产,不惜挖空心思、绞尽心机,用卑鄙手段折磨、伤害我们,煮豆燃箕,相煎太急,让人感到雪上加霜,更加悲凉和伤心。

    七年的风风雨雨一步一滴血的走过来了,我虽然遭遇了不幸,但是我并不是弱者,我虽然无依无靠,但是我有尊严有人格,看透了世间的炎凉,不再叹息“永远”有多远?不再纠结“承诺”有多重?不再为一滴虚假的眼泪而感激涕零。看开了,看破了,看透了,心凉了,心死了,心僵了,现实不会有什么好的改观,救助和关怀是浮云、泡影,能平静的生活到终老,就是上天最大的恩泽了。

    七年变了的是慢慢衰老的身体和越来越艰难的生活,没有变的是对女儿的撕心裂肺的思念和永远都无法愈合的伤痛,有人说:你坚持过来了,我说,是的,我煎熬过来了,漫长的黑夜依然会浑身颤抖,想起那惊天动地的撞击还会痛不欲生,内心里巨大的恐惧会常常在恶梦中惊醒。这种人不人鬼不鬼的生活,七年了……

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情感

  

  亲爱的女儿,过生日了,这是你走后第七个生日.妈妈也痛苦的熬到了第七个年头。

  你想家吗?今天看了一篇文章,说人是有灵魂的,人死了以后灵魂会游离在这个世界上,我不知道你经常游离在哪里,我只想你能来看看我,或者把我带到你们的世界去,我在这个冰冷的世界里真得是苦够了。

你怎么也想不到,你走了,带给我的是什么:在计生委的档案里,我是"失独者",在民政局的档案里我是"三无人员",在世人的眼里,我是无儿无女的"绝户"。没有了法定赡养人,我在这个社会上什么民生权益都得不到保障,我年迈进不了养老院,有病得不到及时的抢救,甚至死后连一把骨灰都收不起(这个其实真的不用想的太多,就是能收起,又有谁来给收呢?)我活得这么的屈辱,这么的没有尊严。

这个社会给我带来了什么?生活又给我带来了什么?我们的不幸就只能归结为自己的命运吗?有时候真想砸了这个世界,可是我无能为力,我什么也改变不了,只能被动的接受这一切,只能痛苦的忍受这一切。

失独群是我们大家抱团取暖的地方,这些人失去都是一样的,但是失去的背景不一样,失去以后的生活更是各有差别。虽然我和她们一样都是不幸的,但是比起现在孤身一人的姐妹,我还有一个青梅竹马的儿时玩伴相濡以沫;比起温饱无着落的姐妹,我还有一份微薄的收入可以保证基本生活;比起儿死夫亡后,被婆家人强霸财产,逐出家门的姐妹,我还有一个属于自己的小屋可以遮挡风雨。想想这些,我还有一丝欣慰,最起码现在还没有人往绝路上逼我,以后呢?我不敢想。

每当跟孩子们提起这些,小凯总是说:妈妈,你不是那样的,你还有儿子呢.小东西总是说:还有我呢,我不会让你们进养老院的.猪猪也是说:国家不管了,还有我们呢。还有乖乖,瑶儿等等好心的孩子一直在关注我,我相信大家不会轻言放弃但是我没有理由给大家增添负担,我只希望有一天我真的生活潦倒了,没有能力向社会公开真相了,你们能帮我一把,把我的真实情况公布于世人.让大家知道那个女孩父母最后的结局是怎样的。

我不想有那么的一天,我只想像正常人一样有尊严的活着,然后有尊严的离开这个给我带来灭顶之灾的世界.所以,我和盟友们要为自己维权,要向"基本国策"讨一个说法,虽然维权的路非常的艰难,面对那些权贵们我们的力量很渺小,我们要面对局外人的冷嘲热讽,还要承受意想不到的精神打击。我们的目的就是要争得社会的关注,不管最后的结果如何,我们一直努力着。

女儿,我们今年去了桂林,那是咱们2004年就想去的地方,八年后,我到了那里,你却已经在另一个世界。

今年的生日礼物还是一篇游记送给你,希望你在天堂里安然……

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(2012-11-03 20:05)

 

  2012年10月13日--17日,桂林

去桂林,实现这个愿望等了八年2004年女儿考上研究生以后,去丽江住了二个多月,本来跟她说好了,我去丽江接她,然后我们一块去阳朔,但是那一年秋天,西南地区一直在下暴雨,为了不耽误女儿的报到时间,只好放弃了2008年,朋友在桂林给我找了一份营养师的工作,无奈自由不是自己的,为了这个风雨飘摇的家,权衡再三,只能又放弃了一而再,再而三,这一次的出行计划是我的意愿

走近这个城市,首先看到的是随意横穿马路的拥挤人群和穿行在机动车夹缝里乱闯红灯的电动车,那些挂着"桂林特产"招牌的小商店,摆满各种"桂林三",如果没有一定的商品知识很难辨清哪一个是正宗的品牌这是一个喧啸的城市,杂乱的环境,混浊的空气有些湿热,适应了北方的干燥我们有些透不过气来.

10月13日,象山-伏波山-叠彩山景区,象鼻山公园位于漓江桃花江汇流处,是桂林山水的代表象鼻山是桂林城的象征,桂林的城徽桂林的名片可能是由于西南地区连年的干旱,而晚秋时节又是漓江的枯水期,裸露的岩石,脏乱的江岸,过多的人造景观,让人感到扫兴,叠彩山上空气闷热,蚊虫乱飞,气喘吁吁的爬到山顶,俯瞰整个桂林城都是乌蒙蒙的,第一眼没有看到文人墨客笔下山清水秀.大家都说有些失望晚饭,吃到了几年来除了西藏以外最差的一顿旅游团餐

10月14日,阳朔 坐了一个多小时的大巴车,到达了阳朔,"桂林山水甲天下,阳朔堪称甲桂林",按照导游的推荐,我们选择了乘坐4人竹伐畅游漓江,天气有些阴沉,两岸山峰在薄雾中若隠若现,漓江水清澈透明,静静的相映着群山倒影,奇山异峰,形态万千,演变成一处处美丽的景观,听船工一一的指点,我们真切的领略到桂林山水的神奇﹑秀美。竹伐穿行,江水泛起涟漪,“舟行碧波上,人在画中游”。虽然天气不尽人意,但是雾色更让这长长的画廊增添了一份神秘,凝重中透露着灵动之气

吃完简单的午餐,天气也放晴了,下一站,遇龙河漂流,遇龙河位于阳朔县城,有小漓江之称,与漓江的壮观相比,她更像一处幽静的小品,河水清澈透底,两岸树木成荫,翠竹繁郁,同样是乘坐竹伐漂流.和漓江相比却别有一番风趣,和老头子携手坐在飘摇的小竹伐上,河水清凉,微风拂面,丝毫没有感到中午阳光的炙热年轻人高兴的用简易水枪互相喷射,阵阵欢笑仿佛也让我们回到了年轻时,竹伐一会逆流而上,一会顺流而下,一会平静,一会颠波,听着艄工们用方言喊着号子,看着两岸的田园风光,那种惬意,那种释然置身其间,超然物外,让人暂时忘却了痛苦和忧虑,心灵得到一丝的慰籍

10月15日,芦笛岩景区 早饭后到达芦笛岩游人还不多,景区非常的安静桂林的神奇,还在于有山必有洞芦笛岩因为洞口长满了能制作笛子的芦荻草而得名,当然现在已经看不到这种草了古老的溶洞,钟乳石千姿百态有从洞顶垂下的石乳,有从地上向上生长的石笋,还有石乳与石笋连接而成的石柱千奇百怪,栩栩如生,配上现代化的缤纷灯光照射,更增添了许多的绚丽和神秘,处处奇特虚幻的景观都照映着一个个动人的神话故事,古老的传说让后人有了更加丰富的想像,看着这些如此神奇的富有动感的美景我们不由得赞叹大自然鬼斧神工般的雕琢滴水穿石,溶岩经过千万年的磨砺,尝尽了亘古的沧桑,是现代人超想像力和高科技手段,赋于了古老岩石鲜活的生命

10月16日,古东森林瀑布 这是一个新开发的旅游景区位于桂林市灵川县大圩古镇南,距桂林市25公里,是全国唯一多级串连瀑布群。景区融合了原始生态、地质奇观清新空,是天然的休闲氧吧,也是青年人的乐园,旅客们以用手触摸瀑布。青年游客只要租上一顶安全帽,一双防滑草鞋,简单的雨衣,便可沿着绳索,拾级而上攀行于八瀑九潭之间,“湿身”必然的结局。“行到水穷处,坐看云起时”。大家嘻笑着在水中攀爬,享受自然,放松心情,重新拾起被城市的喧嚣磨蚀了趣和纯朴    

10月17日,龙脊梯田 龙脊梯田距龙胜县城27公里,距桂林市区103公里,驱车一个多小时才到达那里这些从元代就开始建造使用的梯田,是最美的人与自然的产物。梯田像天与地之间一幅幅巨大的抽象画看见这一景色游客的心灵都会被深深地震撼,龙脊开山造田的祖先们当初也许没有想到,他们用血汗和生命开出来的梯田,竟变成了如此雄奇、壮观、妩媚曲线世界。在古壮寨的吊脚木楼里临窗而坐,品尝着龙脊人自己酿造的龙脊水酒,吃着壮家香甜的竹筒饭,享受原汁原味的壮族风情,许多情趣和意味尽在不言之中

桂林聚集了苗、瑶、侗、壮等十数个少数民族,我们在游览山水美景的同时,也到达少数民族的居住区,特有的农家风貌、农耕文化、生活习俗、民族风情、建筑景观火热的民族表演奇特的民族美食,多彩多姿的民族服饰,都有一份淡淡的情感,让人沉陷其中

这些才是桂林风景的精华,品味桂林的优美,就像品偿中国米香型白酒的代表桂林三花酒"一样,如果不读懂她的内涵,就很难品味出其中的醇厚芳香,只有去掉浮燥,安下心来慢慢的去亲近,去欣赏,才能体会到桂林山水的神奇﹑秀美。

桂林,一个让人留恋的城市……

西南地区连年的干旱,而晚秋时节又是漓江的枯水期,象鼻山裸露的岩石,让人感到有些苍凉.从叠彩山上俯瞰整个桂林城都是乌蒙蒙的
我们乘坐这样的四人竹伐开始了漓江漂流

天气有些阴沉,两岸山峰在薄雾中若隠若现

竹伐穿行,江水泛起涟漪,“舟行碧波上,人在画中游”。

江水清澈,群山倒,奇山异峰,形态万千,演变成一处处美丽的景观

连年的干旱,使得河床有些裸露

二十元人民币背面的风景,可惜山也不清淅,水也干枯了.

龙河一处幽静的小品,河水清澈透底,两岸树木成荫,翠竹繁郁.

坐在飘摇的小竹伐上,一会逆流而上,一会顺流而下,一会平静,一会颠波

河水清凉,微风拂面,丝毫没有感到中午阳光的炙热

芦笛岩-定海神针 

芦笛岩-帘外云山 

芦笛岩-如诗如画 

芦笛岩- 山水倒映 

芦笛岩-雄狮送客

古东森林瀑布是青年人的乐园,游客只要租上一顶安全帽,一双防滑草鞋,简单的雨衣,便可沿着绳索,拾级而上攀行于八瀑九潭之间,“湿身”必然的结局。
大家嘻笑着,喧闹着在水中攀爬,享受自然,放松心情,重新拾起被城市的喧嚣磨蚀了趣和纯朴

原始生态、地质奇观清新空气,是天然的休闲氧吧.

脊梯田 天下美景

从元代就开始建造使用的梯田,壮家的原生态特色建筑,是最美的人与自然的产物

梯田像天与地之间一幅幅巨大的抽象画

壮家祖先用血汗和生命开出来的梯田,是后人们享之不尽的财富


如此雄奇、壮观、妩媚曲线世界,看见这一景色游客的心灵都会被深深地震撼

侗寨老屋 瑶族服饰

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杂谈

女儿走了六年了

我有了一个痛苦无奈的名字失独者.它如同烙在我身上的印记,让我受尽屈辱,失去了正常生活的权利;又同遮天蔽日永远无法驱散的乌云,压得我窒息。

人活着,心已死。痛苦、绝望、无奈、寂寞、孤独、敏感、自卑。这是现实中所有失独者的精神现状。自从我找到一个叫"全国失独者联盟"的组织,通过和盟友们的交流,许多我原来无从知的问题让我更加恐惧:我们年老以后,由于没有儿女签字担保,住不了养老院或老年人公寓我们如果病重病危,由于没有儿女签字担保,上不了手术台,错过最好的治疗时机,只能在垂危中等死死了也不能安然,由于没有儿女签字,连火化的权利都没有.

那么,我们年老以后的生活出路在哪里呢?盟友们说我们只有两条路:一条是触犯法律去蹲监狱,再就是找一个收留我们的寺庙皈依,选择这两条路真是到了最无奈的地步,不管好赖,能得到一口饭吃,以保证最低的生存,起码死了也会有人帮忙收一下尸.这并不是我自己的凭空想像,事实上是已经有不少的失独者已经无奈的选择了后者。

我们这一代人从小受到的教育就是:听党的话,以国家的利益为重,但是曾经作母亲一样热爱的国家,在她日强大的时候,却把我们这些为了实现"基本国策"而放弃了生育权力的人,在成为无依无靠的"失独者"的时候,抛弃在了求生不能,求死不得的绝路上.

有人会说我想的过多,残酷无情的现实就摆在我的面前我能自容和淡定吗?我就是一个普普通通的人我不是生活在真空中,也没有高尚到不食人间烟火.随着年龄的增,身体一天天的衰老,许多具体的困难越来越多的困绕着我们,生活在经济和人文落后的小县城里,没受到党的关怀,也没有什么组织可以依靠,六年中习惯了冷漠和羞辱.这世道,人们都活的非常现实,如果求人于"滴水",就要报人以"涌泉",没有高额的经济回报,谁又愿意帮助两个无水可汲的老人呢?

遥儿问我:您会选择哪一条路呢?我当然不会选择犯罪,我不会去侵犯别人的利益,更不能玷污女儿的纯真和清白。那么就只有选择第二条路,如果能找到一个佛门净地,清灯伴孤影了却自己的一生,也比死在家里没有人知道好一些吧?

绝望中还是心存一丝幻想,我们这个群体真的会被社会边缘化,甚至于抛弃了吗?国家会漠视由于政策失误而带来的后遗症吗?唉!想这些什么用呢?在这个朝不保夕的国度里,能艰难的生存下来实属万幸,灾难就像幽灵,不知道下一个倒霉的是谁?

好在玛雅预言的那个末日就快到了……

 

 

 

 

 

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文化

亲爱的女儿,过生日了,今天你31岁了。

妈妈每年总选在这个时间为你庆生,因为2145分才是你出生的日子,那一天也跟今天一样,下着凉凉的雨,刮着冷冷的风……

男孩子讲究三十而立,女孩子还是怕自己一天天的变老,过了三十都不愿意报出自己的年龄。行,以后妈妈也不说在明处了,和对你的思念一样放在心底。

    这是你走后的第6个生日,依然是两个老人默默地看着一桌供品。依然是只有蛋糕、寿面摆在那里,没有祝福的话语,没有庆生的歌曲,没有寿星享用。

昨天发了一篇游记,是送给你的生日礼物—— http://blog.sina.com.cn/s/blog_4ae890470100uxql.html

爸妈这几年也像你一样成了走在路上的背包客,我们没有更多的资金和能力去到处周游,只能在自己有限的范围内替你多看看这个世界。几年下来我们已经习惯了收拾起简单的行装出发,习惯了在拥挤的人群中排队、等车,习惯了火车晚点带来的无奈,习惯了在风雨中赶路、奔波,也习惯了用最简单的饭菜打发路上的生活。

     女儿,我们去过了九华山、普陀山、峨嵋山、五台山四大佛教圣地,为了你在往生的路上走得顺利些,本来很唯物的我们也虔诚地手擎高香、顶礼膜拜,我们不知道神在哪里,只知道你在我们心中,为了你而尽可能的去多做一些。

     女儿,那一年你去丽江住了两个多月,妈妈要去找你,你就是不同意,到现在妈妈还挺遗憾的,你走后的第一年,我们就去了丽江,在你住过的小旅社“牌坊过落”住了十几天,我们也像你一样,坐在过落的小竹楼上晒着太阳,坐在“青鸟酒吧”里看着“四方街”上熙攘的人群,听着小青年们唱着你喜欢的歌,我们到过了香格里拉,也去松赞林布寺为你点了酥油灯,我们在昆明见到了望月,在大理、泸沽湖见过了阳光、小宝、潇潇等你的朋友,听着他们回忆和你在一起的快乐时光,虽然有些地方早已经物是人非,但是,只要有你足迹的地方我们都感到亲切。

      女儿,最艰难的旅程去替你看看那所以你的名字命名的小学,一路上曲折颠簸,险象环生,在路上走了三天才到达那里,可当时学校还没有建好,回想到一路的不顺利,你老爸总是说是你在暗中阻止我们,不忍心让我们去奔波。好在我们为你以后的朋友探明了路线,能让别人少一些风险,这也是我们为你做了一点事情吧。这一次的行程中连惊带吓,身体有些透支,回来后两个人都病了,高烧七天,躺在家里连买菜的能力都没有。唉,这个家就这样,一个人有了病,另一个还能支撑生活,两个人都病了,就连起码的生存条件都没有了,从那以后,不靠谱的地方我们可不敢再去了。     

     女儿,去年我们沿着你向往的天路去过西藏了,妈妈写的游记你看过了吧?虽然我们因为身体的原因不能逗留很长时间,毕竟在我们这个年龄,能够鼓起勇气、挑战极限,敢于去尝试、去体验,但和身边好多敢想而不敢前往的人相比,我们有些自豪,一路上风光美不胜收,去年都跟你说过了,今天就不再重复了。如果以后有机会,我们还会再去多看看。

     今年我们去了湖南,那是一个让人看一眼就能喜欢上的地方……

     女儿,你走的太早了,没有来得及好好的享受生活,每每的想到这些,我的心就如刀绞一般的疼,我们每到一地,大多时候只拍景不拍自己,虽然沿途的景色美不胜收,但是我们还是达不到一个很好的结合点去全身心的融入。因为我们看到的东西,你没有看到,我们去过的地方,你没有去过,这些遗憾都让我们的心里很痛很痛。

     女儿,咱家没有欢笑声绕梁,爸妈没有儿孙承欢膝下,沉闷的生活有时候让人感到崩溃,就不说还有那些突如其来的变故搅得我们胆战心惊了。每一年走出走的几天是我们最放松的日子,离开世俗的骚扰,看一看满眼的好风光,算是我们给自己的一点福气吧。

     女儿,我们的生活中不会再跑来“神马”,深深的痛苦也决不是轻轻的浮云,那是让人透不过气息的黑云压层。不再叹人间世事无常,借不到的三寸日光我们无法去忘掉彻骨的悲伤,我们无法像正常人一样的过生活,只能用自己的方式让自己活得健康些。

     女儿,为了你,爸妈只要能走的动,就会风雨兼程不停的走,虽然旅途上只有我们两个人,但我们心里却是咱们三个人的足迹……  

     

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(2011-08-29 22:51)
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杂谈

“事非经过不知难”,屈指数来,已经苦苦的煎熬了五年,局外人看来,五年只是一个时间概念,对于我,却是不堪回首、炼狱般的经历,不身在其中,体会不到个中的艰难和痛苦。

五年。从撕心裂肺到麻木冷漠,再到今天的装憨卖呆,有人说我是看开了,有人说我是淡忘了,更有人说我早已经拿着不当回事了……这五年,我的一举一动都成了别人猎奇的话柄,成了别人茶余饭后的谈资。任人怎样评说,我已经习惯了在别人的指指点点中、评头论足中、甚至疯狂漫骂中的生活。世人用冷眼看着我,我用冷眼看着这个冰凉的世界,各种各样的人揣着各种各样的心态唾沫四溅过后,你还是你,我还是我,命运赋于我的我不能改变,我只改变我所能改变的。

五年。流淌的时间检验着一切,真的、善的,美的,丑的,都表现的淋漓尽致。最让人心寒的是那些在最困难的时候,我倾其全力帮助过的人,在我跌入谷底、身处绝境的时候,当初感激涕零的“我一辈子都忘不了你”的诺言早抛到九天云外,给予我的却是冷言冷语、退避三舍、甚至落井下石。这种表露也让我猛然醒悟:我不必自作多情的去幻想谁能回报我,孩子没有了,我已经沦为人下人,以前再多的付出都是徒劳的。

事非经过不知难,五年体会最深的两个字:“挣扎” ,看看周围的世界,想想过来的日子,胆战心寒。病了,忍着;累了,撑着;苦了,熬着。不求人,不看脸,不自找烦恼,再苦再难自己咬牙忍受,真正知道了什么是“呼天天不应,叫地地不灵。”

残酷的现实终于改变了老头子,当他不能再像从前一样授人于“涌泉”的时候,慢慢地也不再有人对他报于“滴水”。他已经习惯了这种寂寞,开始用自己的方式打发生活。现在重新审视我们的身后事的时候,绝口不再提起指望着什么人养老,只是不时的重复着一句话:“咱们两个谁走到前面谁是幸运的,剩下的最后一个还不知道怎么受罪呢?”这也是我们共同的纠结,每当夜深人静的时候,想想以后的日子,都会惊得浑身颤抖,冷汗淋淋。

年龄越来越大,生活越来越难,但是再难也要活着(这句话让做梦都在盘算继承权的人很失望吧?),要活下来替女儿多看看这个世界,多体验一下她还没有来得及经历的生活,网购、微博、论坛灌水,只要别人能做到的我也要努力的去做。只是我不会像单纯的女儿那样热情奔放、那样洋洋洒洒、那样心不设防的去对待身边的一切。磨难已经让我不敢再有轻信,虽然仍需要相信别人,只是被耍弄的多了,不得不加些小心,谨慎处事,尽量的少给自己增加烦恼,不然招来雪上加霜,自己会承受不住的

两本过了期的护照静静的放在那里,一本是女儿的,一本是我的,那一年女儿跟我说:妈妈,你去办一个护照吧,等我拍完了这个戏带你出国旅游,不然,等我有时间了,你的护照还没有办下来,咱们就去不了了。魔鬼夺走了我的女儿,打碎了我的梦,再也不会有人带我走遍世界。

耻笑也好,赌咒也好,五年的光阴就这样过去了,人生犹如赶路,背负的多了活得也累,跟那些金光闪耀、飞黄腾达的人相比,名、利、权、钱对我都是虚无飘渺,无欲无求,无争无斗,把标准降至最低——健康的活着就好。

不敢说接下来的日子还有几个五年,反正是起点越来越远,终点越来越近,只要天不灭我,好好地活着,替女儿活着~~~~~~

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