我CAO你大爷一百遍。

还是这里好。

我任性一点儿也不会有人在意。

窗外寒风凛冽又要下雪了。

虽然该死的还不送暖气但是我有电暖气烤着。

算是幸福的吧。

我想去戒网瘾的号子里待一个月。

今天我真是太可怜了。

家里没人。

我一个人打车去医院看牙医。

这种感觉太太太太太太可怜了。

后来爸妈回来去医院接我的时候。

除了想哭还是想哭。

我讨厌格子。

尤其是格子衬衫。

今天这类事情是悲哀呢还是悲哀呢。

也许事实上这很正常也没有什么大惊小怪。

我记住了。

燕雀安知鸿鹄之志。

可鸿鹄也不懂燕雀志。

你不是TA。

每次中午吃完火锅晚饭就省了。

拉着窗帘午睡直到天都黑了。

太幸福了。

安逸的生活总会消磨人的意志。

所以我必须克服克服克服。

总算深刻理解了时光飞逝这个无敌作文开头滥用词语。

这是一段比任何时候都难熬的日子。

我越来越爱和小孩子们玩了。

真羡慕他们象当时别人羡慕的我们一样。

为什么人总不能活在当下。

能让自己都深刻意识到脾气太暴躁了。

可见程度有多严重。

可见影响多坏。

随时随刻地发脾气不管对着谁。

真可怕。

谨记改之。

与人交谈少说多听。

接受不能改变的。

可以不认同但尊重别人发表不同观点的权利。

遇事不冲动不急噪不自我。

说话应当用平和的语气要有耐心。

不要没有任何缘由的生气。

多站在别人的立场思考问题。

切记切记。

否则会后悔终生。

明天十一。

大后天中秋。

月圆之时终于在四年之后得以在家过。

前些日子突然意识到今年除了五六两个月在厦门之外。

我~全~在~家。

计划永远赶不上变化。

这句话是让我最最最感叹和唏嘘的。

原来我有情绪一定得发泄。

后来学着只对电脑自言自语。

现在竟然想都不想了。

我愿意归结为这是成熟而不是麻木。

其实谁人不知呢。

于是当我打开博客敲敲打打删删减减。

很久都写不出一段话时居然会感到有些悲哀。

最近睡觉梦多而且容易醒。

醒来都会觉得很累很恍惚。

躺在床上我时常会想起一些很惊讶我居然会想起的往事。

当然更难以理解当时自己的所作所为了。

比如还在老家读小学的日子。

比如初二在姑姑家那一年。

比如大二关于EDWARD的整整一年。

那些已经擦身而过的人们。

那些不可能圆满也无从挽回更没必要重提的遗憾。

甚至觉得一句生疏的问候还不如视而不见来得痛快。

活在

我现在已经能静下心来生活。

每天按部就班。

小小的情绪波动都是控制范围之内的。

在家果然安逸。

为实现少半年短暂而深刻的跨越。

加油。

面无表情。

我想走。

五个月的艰难。

走到头的就是成功者。

今天睡了13个小时怎么还是这么的困。

厦门还是37+度的高温天气。

太谷已经14-17度了。

我想我还是适合北方。

四季分明的天气除了可恶的沙尘。

即便是非常非常的怀念厦门。

我还是待在北方吧。

没想到四年以后那里却让我永远也割舍不掉。

也罢人生没想到的事情多了去了。

一直以来希望做到的。

没有情绪。