这几天一直在思考我的人生，我的过去，那整整七年的青春时光。

  2009年的春天，又一次地走在了上海的大街上，朝新东方教室走去。虽然这次的课不太一样，只是一堂免费的串讲课，只有短短的几个小时，但是却感觉时空断层——2002年的春天至2009年的春天——这长达七年的时间在我的恍惚中消失殆尽。

  这是一种从未有过的后悔感，是从来都是想清楚了再去做的我过去从不曾体会到的。我用人生最美丽的七年换回了一样东西，那就是一无所有。然后回到了出发的原点，望着前方怅然。第一次感受到时光的鞭笞，像镰刀挽割心头。它割去了傲气，割走了优越，连同自信统统沦陷在断层的时空里。

  但愿这只是一段疑似时空的交叠，是挫折感加深后的幻觉。我依然坚信生命走过的轨迹无论远近还是高低，始终都有它存在的意义。也许没有这浑噩的七年，就没有今天内心振聋发聩的呐喊和誓言。在这七年里，我经历了人性的虚伪，人心的贪婪，生命的渺小和爱恨的纠结……而最重要的是，它把我从自己纯洁的世界里揪出来，推向污秽的现实，用皮开肉绽的伤口去体会人生的刺痛。原来这才是那

关于梁静茹，关于她的那场情人节演唱会，我总觉得如果我不写点什么的话，是欠她的。

一直都觉得掏钱买演唱会的票是一件很奢侈的事情，起码在早几年前我是不会去这样做的。而这次仿佛有一种力量拉动我去，我知道我去听的不仅仅是一场演唱会，它是我对青春时光的细数，是对年幼时光纯真爱情的解读，是对苦涩光阴的回味……它用我对青春的回忆，回忆着我的青春。

其实我们都不认识梁静茹，包括我在内，我们只认识她的歌。究竟是她唱了那些歌，还是那些歌塑造了今天我们看到的梁静茹？对于我来讲，我只是喜欢那个用柔弱中带有坚韧的嗓音唱出心中对爱的领悟的那个人。如我口味，我偏爱她的慢歌。那些平缓中带出的往日激情，释怀中却始终抛不开的一丝遗憾，还有那受伤后透露的坚强……这些足以立体地塑造她——那个原来

   2月14日上午留言四人帮：

   我19号晚上飞机，打算嫁到耶路撒冷去，你们要是还有良心就来机场送我。另外给我你们的地址，我以后给你们写信，那种地方没有网络。就嘎！

   其实我无意把情人节当愚人节过，只不过想释放一点点小小的坏和姐妹们开个玩笑。这一次的行程并没有告诉她们，因为期待她们收到我寄去的卡片而意外的样子。本以为她们会不以为然地揭开我的谎言，却实在没有料到她们个个会忐忑不安。第二天叮当消息过来说：“什么十九号？什么耶路撒冷？什么要嫁人？……”小粹儿更是在QQ上发出寻人的通告。也不知怎么地，我就是做到了狠心忍住没有回消息，我一直都在想，难道我的潜意识里真的想嫁到耶路撒冷那种地方去吗？

  直到下午小粹儿忍不住电话我，我才意识到她们真有些当真。叮当说：“究竟发生什么事？19号走还来得及，明天出来给我说清楚！”看见她们这样紧张，我只好冷冻住我的恶作剧。叮当说：“有什么事要和我们说啊！”那一刻心头一阵暖流。

  也许直到那一刻，我才意识到，原来我们是一家人。对，没错，就是

大年初四，是该静下来好好想一想了。

在星座频道上乱逛，想找一些09的好运预测来安慰自己。生肖抑或星座，不同的专家自成一派，各有所言，没有统一的说法。罢了罢了，这些本来就仅供参考，自我娱乐。不过我是个悲观的人，任何事情只要有了不好的苗头我便会把它想

   我想我又跌入了谷底，被这冬日的冷风吹落。今天外面狂风大作，也正好为自己找了藉口。衣服帽子全穿好了，最后一刻还是放弃了爬山的计划。想写点东西又不知道该如何起笔，最让我拿的起的文字也和外面的天气一样冰冻冬眠。这一天是由电影、电脑还有睡眠组成的。中午本想休息一个小时，却贪婪地沉睡了一个下午。能酣然大睡也是一种幸福，只要不做恶梦，在休息的同时也能获得短暂的解脱。够幸运的话还能在梦境中麻醉自己，获得虚幻的幸福感。比起鱼鱼那伤人的酒精，不知要健康多少。

   年底所有的情绪都会变得放纵起来，没有控制地肆意乱钻。这是个清点盘算的季节，每个人心里都有一本自己的帐，想要的和来过的；留下的和远走的；得到的和失去的……今年年尾，在我的账上留下的又会是什么呢？算盘啪啪作响——空空。我想我是个懂得珍惜的人，然而却连一点值得让我珍惜东西都没有。那份一直让我怀揣的感情如今却变得干枯脆弱，怀疑继续珍藏的理由。算盘

  又是一年。

  每年年底都会忍不住地去回想这一年发生的事情，今年不想回忆，只想让这些快点过去。

  其实真的不必回忆，身上有疤痕的人只会竭力让疤痕快快褪去，而不是一遍遍回忆疤痕的由来。安妮宝贝说回忆没有任何力量。我想她指的事所有的事，无论是幸福的还是悲伤的。感激上苍，尽管这一年过得很辛苦，但还是品尝到了甜——那是终于体会到了可以放下一切的释然。

  如果换一个角度，我还是很喜欢这一年，因为发生的所有一切都暴露了我生命中的缺陷，还有那些我缺少的东西。姑姑说感情是需要对等的给予和获得的，我想我以前就是背负了太多的给予，无论对于何种情感，所以我总是那样地辛苦，被压迫到不能喘气。

  想想还有什么是令我害怕的吧，我想应该是失去那些让我在乎的东西。那么还有什么是让我在乎的东西呢？我想应该是那些爱我的人。一个你爱的人他（她）未必会像你爱他（她）这样爱你，但那个爱你的人，毫无理由值得你为他（她）去付出。

  以前我总以寄希望于别人给我快乐和幸福，因为我根本不懂得如何去快乐。现在我终于明白快

很不幸，我看透了人生

却又很幸运，因为还没有看透生活

于是，我走了。以一个幸福者和征服者的姿态

继续我人生的旅程。

这里不是我的终点

所以我走了，再见。

   好久没有记录下自己的生活和思绪，因为很乱所以无从着手。以前总是很勤奋地为自己留下印记，但现在却明白，人生有些事不能记录，也无法记录。就像一个吻，可以说有也可以说无，因为无论情深情浅，它都不会在皮肤上留下痕迹。

   生活给你的每一次打击都是在给予你些什么，起码它告诉了你最缺少的东西，还有那些不属于你的东西，这样你就知道该怎样地坚强，怎样地舍弃，怎样地挣脱，怎样地拥有。这一次终于彻底地看清了自己，原来真如星座上所说的不切实际，幻想到天边，烂漫到极致。就像曾经好胜的我怎么也不愿意承认自己安全感的缺乏，原来这一切都是天注定。

   不知道还要多久才能与现实真正地接轨，不过现在已能平静地接受。这是一条灰色的边缘地带，我想只要穿过它总能让自己适应并且融合。其实穿越后的世界未必真

  “你还活着吗？”
  “嗯，还活着，我越来越坚强了。”

   我想今年我最大的收获就是懂得如何让自己的脚步变轻，然后学会逃离。也许这是人类的本能，可曾经的我似乎没有能继承。而现在经历过一些事后，我终于懂得，人的一生中需要背负许多的包袱，那些刻有你名字的需要你去承担，倘若那上面写的不是你的名字，那就无需去牵挂。以前我总是看不清包袱上的字，因为很模糊，所以总是一股脑儿的都往肩上扛，因为我以为那是我的责任。背不动，所以就站不起来。而对于背负的本身，毫无意义。

   地是可以塌陷的，因为有地震。而天从来都没有崩裂过，所以我相信世界末日不会这么容易的到来。即便遇到考验，往最坏的想，然后问自己这样的结局和后果是否可以承担。多时我们往往会发现，即便否极不能泰来我们也不会失去生命。只要还有生命的存在，一切终究不是终点。

    是不是一定要很勇敢，很坚强，才能活得好？小孟说，你真的很坚强，换作是我，也许早已乱了方寸，抛开一切什么都不管不顾了。我不知道我还能承受多少，我只知道已经不能再给自己加码了，哪怕一钱一两都会垮掉。

   看见公交车上天真无邪的小mm们在高声谈论着大学毕业后的打算，充满期待，充满信心，仿佛这一刻世界是因为她们的活力才存在的。那种毫无牵挂向前冲的劲头让人心生嫉妒。我在心底偷偷地对她们说：你们多幸福，因为你们身后幸福的家庭造就了你们的幸福。很快，没过几年，你们自己也可以拥有一个幸福的家庭。

   那一刻我真的无法释怀那对比后的落寞，有的人可以拥有全世界，而有的人什么都没有。小孟说，为了把自己解放出来，你早点实施你环游世界的梦想吧。我笑了，即使一个没有任何牵挂的人也不可能马上背起行囊就上路，何况是我。无数条巨大的钢筋牵绊着我，连路都走不端正。

   兔斯基说：永远不要期望什么，因为你往往什么都得不到。我从来就没有想过要得到，从我很小的时候，以一种不屑的姿态。我想逃脱，把它从我生命中除去。我